זוגיות מחלישה

תוכן עניינים

אנחנו מרגישים שבן הזוג מעייף אותנו? סוחט רגשית? יש הרבה דרמה? כשאנחנו לידו אנחנו מרגישים שאנחנו לא מפרים אחד את השניה? קצת כמו שני בדידים שמקיימים איזה קשר זוגי, תחושה שאנחנו בקשר כמו זוג ידידים שחלוקים משק בית משותף? מרגישים ריחוק וניכור? וכשאנחנו קרובים אנחנו רק רוצים להיות במקום אחר? כשאנחנו ביחד המחשבות במקום אחר? למה זה קורה בכלל? יש מספר מאפיינים של זוגיות מחלישה, אבל מה מה שחשוב להבין זה מה בעצם מחליש אותנו?  מה היינו כל כך רחוקים בבחירה שלנו שעכשיו יש לנו בן זוג שמחליש אותנו? יש כל כך הרבה אתגרים בחיים אז להוסיף לכל האתגרים האלה בן זוג מחליש זה בכלל הופך את הכל לקשה יותר. 

זוגיות מחלישה ומה לעשות עם זה

עד מתי זוגיות מחלישה? 

אז בא לנו לזעוק לשמיים ולהגיד עד מתי זוגיות ים, יבשה. גם וגם. פעם קרובים פעם רחוקים, פעם עם תשוקה ופעם מרגישים דחייה, פעם אינטימיים ופעם מנוכרים. 

אפשר להפסיק את הפינג-פונג הזה? 

לא, כי הטבע של הזוגיות היא מחזוריות, ממש כמו גאות ושפל.

הזוגיות בתנועה כל הזמן, אבל מה שכן אפשר לעשות זה להקטין באופן משמעותי את הדרמה, אפשר לייצר מצב שהתנודות למעלה ולמטה בתוך הזוגיות שלנו יהיו רכות הרבה יותר. וזה דורש עבודה על התודעה שלנו, אף אחד לא צריך להשתנות בשביל שזה יקרה, המפתח נמצא אצלנו.  

מה בעצם מחליש אותנו בתוך הזוגיות?

ציפיות יכולות מאוד להחליש. כל ציפיה לא ממומשת שיש לנו מבן הזוג תפגוש בסופו של דבר את המדרון התלול של האכזבה. זה גורם לכדור שלג של מחשבות. המחשבות, שאנחנו מזדהים איתם ברגש, זה הדבר שהכי מחליש את גוף האדם. ניהול רגשי ומנטלי לא נכון יכול להביא אותנו להוציא המון אנרגיה במקומות הלא נכונים ואז אנחנו לא מבינים איך זה יכול להיות שאנחנו מרגישים ריקים אחרי שהות ממושכת עם בן הזוג. הריקנות הזו היא נורית אזהרה שמשהו לא מנוהל נכון בתוכנו ודורש התבוננות עמוקה יותר. 

מה זה אומר שבן הזוג מעורר הרבה מחשבות? 

אם יש מחשבות זה אומר שבן/בת הזוג מעוררים כאב, איזשהו כאב, וזו הזמנה להתפתחות.

זה רע שבן הזוג מעורר בי הרבה מחשבות שגורמות לכאב? 

לא רק שזה לא דבר רע, אלא זה התפקיד שבן/בת הזוג באו לעשות, באו לשקף לך את אותם דברים שאתה כרווק לא היית מוכן להתמודד איתם, ועכשיו הבן זוג מוציא ממך את אותם דברים שהחבאת אותם עמוק בפנים, ועכשיו אנחנו צריכים להתמודד מול אותם מקומות מודחקים בתוכנו  ולעמוד מול עצמנו ולאתר בתוכנו את המקום של החמלה ולעשות אהבה עם כל המקומות האלו בתוכנו שאנחנו לא היינו בשלים לראות בעבר.

איך זוגיות צריכה להיות באמת?

זה רק עניין של נקודת מבט 

אם אתה מסתכל על זה מבחוץ אז אתה מסתכל על זה כ”למה אני צריכה לעבור את זה? למה אני צריכה לעבור את הכאב הזה? למה הוא צריך לשקף לי את את זה בכלל?”,

זה לא נעים וזה תהליך שהוא מאוד כואב ומאוד קשה, וזוגיות יכולה להביא למקומות מאוד מחלישים. אבל לכל אותם מקומות חלשים יש גמישות אדירה להפוך להיות מאוד מעצימים. אנחנו בונים בתוכנו נכסים נצחיים ובן הזוג בא לחשוף לנו את כל המקומות האלה שזקוקים להתמרה, אותם מקומות שיש בהם חלל של אהבה, דרך חשיפתם לאור השמש בעזרתו של בן הזוג אנחנו לומדים שיעורי חיים ומתוך זה לומדים על אהבה ברמות הגבוהות ביותר. 

ההפך הוא הנכון 

דווקא בגלל שאנחנו בטוחים שהזוגיות שלנו מחלישה אותנו, אז אנחנו מחפשים פתרונות קלים, פרידה, מאהב/ת, בריחה לקריירה, כל דבר שיכול להקל על הכאב. אבל כל אלו רק פתרונות זמניים לכאב בתוכנו, דווקא איפה שיש את הקושי הכי גדול שם גם היהלום של הכתר טמון. 

והיהלום הזה הוא מתחת לאף שלנו, בתוך הזוגיות שלנו ממש, אז במקום לחפש פתרונות להקל על הכאב דווקא ההפך הוא הנכון, להתמסר לכאב שמתעורר בזוגיות באומץ, לשהות בו מבלי להזדהות איתו (כמובן אומנות שצריך ללמוד אותה) יכול להיות מקפצה מדהימה לרמות תודעה גבוהות יותר ומתוך כך לזוגיות תומכת ומעצימה הרבה יותר. 

מראה לגאווה

אם אני, למשל, יש בי מלא גאווה, וזה מפריע לי, אני תופסת את עצמי יותר מכולם, וזה מפריע לי באירועים חברתיים, מפריע לי ביחסים שלי עם אנשים, מפריע לי ביחסים עם עבודה, ומפריע עם כל כך הרבה דברים בחיים ואני לא מודעת לזה בכלל, ואז מגיע בן זוג ואני כל הזמן מרגישה שאני מעליו, ואני אומרת לו את זה, ואני מבקרת אותו- הוא משקף לי שיש בי כל כך הרבה גאווה שלא הייתי מודעת אליה, ואם לא הוא לא הייתי יודעת את זה. התמודדתי עם זה, חוויתי את זה,חוויתי את הכאב, וזה התנקה ממני, ואז כל החיים שלי נהיים אחרת, כל מערכות היחסים שלי בחיים נראים אחרת, גם העבודה נראית אחרת, הרבה יותר נעים לי וכיף לי ואני הרבה יותר מתקשרת. זו רק דוגמא.

אם אני מסכם את זה הזוגיות המחלישה היא בעצם זוגיות מעצימה כי היא באה לשקף לנו את אותם מקומות שאנחנו לא רוצים להתמודד איתם, והנה בן הזוג עושה את עבודתו נאמנה ומשקף את מה שנמצא בתת המודע שלנו, את מה שנמצא בתוכנו, בגוף שלנו, ועכשיו זה עבודת השורשים, לעבוד את האדמה.

זה האתגר שהזוגיות בעצם מציבה בפנינו. קל מאוד לברוח משם, קל לחפש זוגיות אחרת, קל להגיד אני מחפש זוגיות מעצימה, אבל למעשה אנחנו פוגשים בבן זוג הבא את אותם דברים “אותה גברת בשינוי אדרת” עם קצת שינויים שבעצם משקפים לנו את אותם מקומות בתוכנו שעדיין לא היינו מוכנים להתמודד מולם.

אז אם אתם מרגישים שהזוגיות שלכם מחלישה אתכם- מזל טוב!

בעצם החולשה היא הדרך להעצמה אמיתית.

כמובן שיש מקרים קיצוניים שעליהם אנחנו כרגע לא מדברים, אבל גם להם יש תפקיד מאוד חשוב. גם אלימות במשפחה, בין זוגות ועוד מצבים קיצוניים- יש להם תפקיד חשוב. כי הבורא לא ברא משהו סתם שיהיה. זה אומר שאנחנו צריכים לעבור תנועות מסוימות בתודעה, ולפעמים אלימות זה קו אדום שהאישה צריכה ללמוד לעצור,לקום וללכת. זה נושא בנפרד.

דווקא הבריחה מהכאב והרצון להיות בהעצמה מחליש לאורך זמן- זה ההחלשה האמיתית. ודווקא שאנחנו מוכנים להסתכל בעיניים ולהגיד “וואו הזוגיות מחלישה אותי” שם אנחנו בעצם מתעצמים. זה הפוך על הפוך.

 

קובץ שמיעה

https://www.mixcloud.com/ran-sabag2/%D7%96%D7%95%D7%92%D7%99%D7%95%D7%AA-%D7%9E%D7%97%D7%9C%D7%99%D7%A9%D7%94/

 

רוצים להתגבר על הזוגיות המחלישה

השאירו פרטים וקבעו פגישת ייעוץ זוגי קצרה וממוקדת בנושא התמודדות עם זוגיות מחלישה ותתחילו להנות מזוגיות טובה יותר כבר מהפגישה הראשונה

 

 

רוצה לעשות את הצעד
הראשון לשיפור הזוגיות
שלך?

אנחנו מזמינים אותך להשאיר
פרטים כאן ונחזור אליך בהקדם

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

נא לציין שם וטלפון