זוגיות לא מספקת

אז מה לא מספק אותנו בזוגיות שלנו? 

מינית, רגשית, כלכלית, פיזית, בתיפקוד בבית, לא מספק כהורה, כל אחד מהם עולם ומלואו וצריך למקד את זה. 

זוגיות לא מספקת זו חוויה סובייקטיבית. יש אמת מידה שהיא סובייקטיבית. מה מספק אותנו ומה לא. 

לעיתים אנחנו מרגישים לא מסופקים ולא יודעים למה. 

בסופו של דבר מה המכנה המשותף לכל הגורמים הלא מספקים – זה לא מספק אותנו רגשית. 

מתחת לכל הדברים הללו, זה הכל רגשי בסופו של  דבר. במידה ואנחנו מאוד רגישים ובן הזוג מאוד לא רגיש, זה יכול ליצור מצב שאנחנו לא מסופקים. 

 

לדוג’ גבר רוצים חופש, רוצה ללכת עם חברים וכדו’ והאישה לא מכילה אותו, הרגש שלו רוצה חופש והאישה יכולה להתקשות להכיל אותו. כי זה לא באג’נדה שלה בכלל, זה רחוק ממנה. אז הוא מרגיש בכלא רגשי, אז קל מאוד משם לפתח חוסר סיפוק בקשר שישליך על כל היבטי החיים. בזוגיות קשה מאוד לבודד בעיה, ברגע שיש עניין אחד משמעותי הוא משליך על כל הקשר. 

 

איך זוגיות לא מספקת באה לידי ביטוי? 

 

זוגיות לא מספקת יכולה לבוא לידי ביטוי בהרבה אופנים, נתמקד בשניים הכי נפוצים – שיעמום ואכזבה.  

 

שיעמום בזוגיות

שיעמום בזוגיות

 

משהו קצת מת בקשר. אין את אותו עניין כמו בהתחלה שרק הכרנו. בהתחלה היו ניצוצות, הולכים על עננים ופתאום פוגשים את החיים ואת השחיקה, ואת העייפות, ואת כל הצדדים שלנו, גם הפחות יפים.  

אז אין את הפרפרים האלה בבטן והכל מרגיש וצועק סביבנו ‘שיגרה’. חשבו להבין, כל מה שאנחנו חווים 

זה רגעים הכרחיים בזוגיות, במידה ואין לנו רגעיים כאלה “מתים” בזוגיות שלנו, אנחנו לא באמת מתפתחים. זה שלא מספק אותנו כרגע, אז מי אמר שזה לא יהיה מספק בהמשך. 

ברגע ששמנו את הזוגיות שלנו בתבנית של “שיעמום” ולא מספקת, אז אוטומטית בן הזוג ישקף לנו את זה. וזה יהיה במרכז תשומת הלב שלנו אז הכל יזעק לנו שיעמום. 

אפשר לשחרר את בן הזוג מהתבנית ולראות את זה שאנחנו קצת משתעממים מעצמנו ואין לנו עניין בנו. 

ברגע שמצאנו את העניין בחיים שלנו אז אנחנו יכולים להתחבר להנאה בתוכנו ומתוך כך הזוגיות הופכת להיות יותר בריאה ומספקת. 

במקרים של שיעמום יש נטייה לחפש את זה בחוץ וזה יכול להיות טריגר לבגידות בזוגיות, וזה לא קל להכיל את השיעמום. לקחת אחריות על השיעמום שלנו. 

ברגע שמחליטים לבגוד, אמנם אנחנו מקבלים ריגוש, אבל כזה שהורס את הזוגיות שלנו. 

 

אכזבה מהזוגיות שיש לי

היו לנו הרבה ציפיות מבן הזוג, מהקשר שלנו,  ועכשיו זה פוגש הרבה אכזבות במציאות. וכמו אפקט דומינו, אכזבה רודפת אכזבה. ציפינו למשהו אחד קרה משהו אחר, זו שרשרת כל כך ארוכה של אכזבות, שאנחנו לא יודעים מאיפה להתחיל בכלל. אנחנו מרגישים כבר ריקים, שום דבר לא עובד כמו שתכננו באמת. 

חוסר הסיפוק שלנו בקשר מתחיל ונגמר בציפיות שהיו לנו. ככל שיש יותר ציפיות ככה הלחץ על הקשר גדול והחוסר סיפוק גם מתעצם. אחד המפתחות הכי משמעותיים להתפתחות זוגית זה לשחרר את כל הציפיות, ועד כמה זה קשה, זה אתגר עצום למוח האנושי שעובר ממטרה למטרה, אנחנו רגילים לחכות כל הזמן. לחכות שמשהו יקרה ואז נרגיש את הסיפוק.

אבל זה לא עובד באופן הזה. אנחנו דבר ראשון צריכים לעבוד על הציפיות שלנו, זו אומנות עמוקה מאוד לשחרר ציפיות באמת, גם מהפן המנטלי וגם מהפן הרגשי.

זה דורש מאיתנו המון נוכחות. כל עוד אנחנו עובדים עם ציפיות אז אנחנו אף פעם לא נהיה באמת מסופקים. החוסר סיפוק קודם כל נובע “מהכישלון” האישי שלנו, בתקשורת הזוגית שלנו ובינינו לבין עצמנו.

בן הזוג רק משקף לנו את הכישלון הזה ואז אנחנו נוטים להגדיר את הזוגיות שלנו לא מספקת, כי אנחנו לא מרגישים מסופקים בחיים שלנו, בהתקדמות שלנו, בקרירה, עם הילדים, זה יכול להיות בכמה מישורים במקביל או במישור אחד ספציפי מאוד.  

אכזבה מהזוגיות

אז מה עושים כשיש זוגיות שלא מספקת אותי? 

 

לקחת אחריות. זה השלב הכי קשה שיש. זה צוואר בקבוק, כי יש את כל הטיעונים למה זה כן קשור לבן הזוג. 

אנחנו יודעים שזה לא באמת ככה. כי גם כאשר עוזבים את בן הזוג ומחפשים עניין במקום אחר, מהר מאוד גם הזוגיות האחרת הזו הופכת עם הזמן ללא מספקת, שוב השעמום פוקד את הקשר, שוב האכזבות פוגשות את הציפיות מבן הזוג. זה חוזר על עצמו כי האחריות לא באמת נמצאת שם. 

זה כמו לנסות לשנות את הבבואה במראה, לא משנה כמה ננסה לא נצליח, עד שלא נעשה בעצמנו תנועות, ואז הבבואה יכולה להשתנות. 

ברגע שזה תלוי בבן זוג אנחנו חסרי אונים מול זה, אבל ברגע שאנחנו מבינים שזה עמוק בתוכנו החוסר סיפוק, אז אוטומטית זה מקל, כי יש לנו מה לעשות לגבי זה ואין אשמים, זה הכל בתוכנו. 

 

לסיכום

 

המאפיינים לכך שאנחנו תופסים את הזוגיות שלנו ‘לא מספקת’. 

כעס, מירמור, תסכול, ציניות, תבניות שאנחנו שמים באופן תדיר על בן הזוג “אתה תמיד אותו דבר…” “אתה לא תשתנה…”, חוסר אונים בזוגיות, חוסר תקשורת זוגית. 

 

יש לנו כאב ואנחנו משליכים אוטומטית על בן הזוג שלנו, על המקום הכי קרוב. 

 

זוגיות לא מספקת זו קריאה עמוקה, להיכנס פנימה ולגלות מה כן מספק אותנו, ואיפה כן אפשר להעמיק בתוכנו ולגלות עוד רבדים ולגלות עוד עניין ולקבל יותר סיפוק מעצמנו, החוסר סיפוק שיש לנו לא קשור בבן זוג !!!  זה קשור בנו, איך אנחנו מעוררים עניין בתוכנו, איך אנחנו מייצרים אינטימיות בינינו לבין עצמנו. בן הזוג הוא רק מראה למה שקורה בתוכנו, זה קצת כמו להסתכל במראה אבל פנימה, ככה אנחנו צריכים להסתכל על בן הזוג, הם ההמשך שלנו, הם המראה לפנימיות שלנו.

יש לזה כוח אדיר, כי ברגע שאנחנו מבינים את זה, אנחנו יכולים לעבוד על העולם הפנימי שלנו ולגלות את מה שנסתר מהעין. בזכות חוסר המלאות שאנחנו מרגישים בזוגיות שלנו אנחנו יכולים להעמיק את שפת הרגש ולגלות שהמלאות נמצאת ממש בתוכנו ולא תלויה באף אחד, ולקרב אותנו עוד צעד לתכלית האמיתית של הזוגיות שלנו.

 

להאזנה

 

 

רוצים לחוות זוגיות מספקת יותר?

קבעו פגישת ייעוץ זוגי קצרה וממוקדת עם רן וסיון ותתחילו לחיות חיי זוגיות מספקים הרבה יותר

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

מה מספר הטלפון שלך?

רן וסיון

צוות היועצים הזוגיים של זוגיות משלימה

רוצים שנדבר?

השאירו פרטים כאן ונחזור אליכם בהקדם