ע"פ הנחיות התו הסגול, זוגיות משלימה רשאית לעבוד גם בזמן הסגר

רוצים שתהיה לכם זוגיות טובה באמת? הנה הטיפים שיש לנו לתת לכם:

תוכן עניינים

יש איזו פורמולה לזוגיות טובה ומוצלחת? כזו שמוסיפים קצת שמן, קצת מלח ויוצא אהבה? ובמידה ויש מתכון פלא כזה, איך להשיגו? מה זה בכלל זוגיות טובה? מה המדדים לזוגיות כזו? האם הזוגיות שלנו מוצלחת או שאנחנו רק חיים בסרט שיש לנו כזו? 

אז איך בעצם אפשר להגדיר זוגיות טובה? 

ההורים, התרבות, החברים, כולם הרגילו אותנו שמוצלח זה טוב וכישלון זה רע. זוגיות בריאה קוצרת הישגים בחומר, מדליות וגביעים ואנחנו לא שמים לב עד שפתאום זוגיות הופכת להיות איזה ספורט אולימפי. 

קל להתבלבל ולחשוב שהיא כזו שמצטלמת טוב, בכלל יש לנו נטייה טבעית לסדר, לתקן וללטש ככה שהזוגיות שלנו תצא פוטוגנית, יש איזה דחף בסיסי כזה להסתיר את הפאקים שלנו. 

הזוגיות יכולה לשמש לא פעם כמו קונסילר לפגמים שלנו, לאותם מקומות מכוערים בתוכנו שאנחנו מעדיפים להסתיר.   

זוגיות בריאה וטובה היא הכל חוץ ממושלמת, היא כזו שעוברת קריעת ים סוף, היא כזו שנוגעת בתחתיות ובפסגות, היא כזו שמתנדנדת ברוח מכל משבר, היא כזו שכבר הספידו אותה, בגדו בה, נטשו אותה, זוגיות טובה היא הכי לא מוצלחת שיש, היא לא פוטוגנית, יש בה כיעור ויופי, היא עוברת טלטלות קשות, מריבות, קנאה, שתלטנות, משברים, מצבי רוח, דרמה. 

ממה מורכבת זוגיות טובה?

דווקא בתוך זוגיות כזו, מתקיים פוטנציאל השלמות. דווקא בשיא הכיעור יש את הפוטנציאל ליופי שמיימי, דווקא במקום הכי נמוך, שהזוגיות נראית כבר מקרה אבוד, יש אפשרות להגיע עד לפסגות הכי גבוהות של אהבה. 

זוגיות טובה ובריאה היא כזו שמניעה אותנו לעבודה פנימית, זוגיות שגורמת לנו להתמודד ולמוסס את התבניות הכי מוצקות בתוכנו. 

בן/בת הזוג באים לשקף לנו את התנועות הזכריות/הנקביות בתוכנו, את כל אותם מקומות בתוכנו שאנחנו מדחיקים ובורחים מהם כמו מאש. 

כעס, עצב, קורבנות, שפיטה וביקורת כל תנועה כזו שיש לנו בזוגיות, זה עוד חדר מבולגן, נשכח ומלא אבק בתודעה שלנו שזוכה לקצת יותר סדר, כשאור המודעות נוגע באותו חדר מבולגן הוא זוכה לסדר מופתי אלוקי ובזכות הזוגיות הזו אנחנו מציפים, מכילים, מתמודדים ובונים כלים תודעתיים נצחיים בתוכנו. 

כל תנועה כזו זו עדות לזוגיות מוצלחת.

מה המדדים של זוגיות טובה?

למעשה כל תנועה רגשית ומנטלית שהזוגיות מייצרת הופכת את הזוגיות כבר אז לזוגיות בריאה יותר. אז אספתי כמה 3 מדדים לזוגיות כזו שהיא כבר עלתה על דרך המלך. 

מדד 1: תקשורת רגשית בין בני הזוג – 

כששני בני הזוג מרגישים את הצורך אחד של השניה מאחורי המילים. לדוגמא כשבן הזוג מתנהג בגסות אפשר להבחין שהוא סך הכל רוצה שיראו אותו ושהוא עובר משהו עם עצמו. עצם ההבנה הרגשית העמוקה אחד של השניה, מעבר לפשט של הדברים, מעמיקה את התקשורת ודוחפת את הזוגיות לעומקים שטרם ידעה. 

זוגיות מוצלחת

מדד 2: תקשורת רוחנית (ללא מילים) 

כששני בני הזוג מתקשרים בלי מילים. הכל ידוע בשתיקה, יש איזו הבנה עמוקה שמספיק מבט והכל ברור, יש הרבה מלל בשקט. 

הזוגיות לא צריכה כבר הרבה מילים היא יודעת לנווט דרך הלב. 

מדד 3: תקשורת של אהבה

כששני בני הזוג מרגישים אחד את השניה בדיבור, בתנועות ובנשימות שלהם. המחשבות מסוננות, הרגשות מתועלים, הלב מתקשר עם בן/ת הזוג. 

תקשורת של אהבה, היא המדד לזוגיות ממש טובה, במקום שיש בו תקשורת של אהבה הפרחים צומחים יותר, החינוך יותר מכיל ואוהב, הילדים בבריאות איתנה, השמש מאירה יותר את הבית, הלילות יותר חמים, אי אפשר להתבלבל, אהבה מרגישים אותה מקילומטרים. 

האוויר שנושמים אותו בבית של זוג אוהב הוא בבית יותר נקי ומרגישים את זה מייד, כל החושים מרגישים את זה שיש אהבה במקום הזה. ובדיוק הפוך קורה לפעמים שנכנסים לתוך מסעדה/משרד/בית ופתאום מרגישים שאנחנו נחנקים, משהו שם לא נושם באוויר, משהו לא מרגיש לנו טוב ואנחנו אפילו לא יכולים להסביר מה זה. 

המוח מחפש תירוצים למה משהו לא נראה לנו, אבל הלב מבין שחסר שם אהבה. להיכנס לבית של זוג אוהב זה כמו להיכנס לבית מקדש, כל הקירות בבית מרגישים אהבה, זה בית כזה שלא רוצים לצאת ממנו, יש בו משהו שמאפשר לך להיות הכי אתה שיש. 

כמו שהגעת לאיזה חבר טוב שאיתו אתה יכול להשיל ממך את כל המסיכות שעטפת את עצמך, למה דווקא איתו? כי פשוט אתה מרגיש אהבה ממנו, שהוא מקבל אותך לא משנה מה, ככה זה במקום ששוכנת בו תקשורת של אהבה, יש הרגשה שמקבלים אותך ללא תנאי, מבינים אותך, אוהבים אותך. אתה יוצא משם עם בטריה מלאה. 

 

טיפים נוספים לזוגיות טובה

 

אל תחפשו צדק 

יש לנו נטיה להיות צודקים, אבל לחפש להיות צודקים בזוגיות זה מתכון להרבה ויכוחים,  כי צדק זה נובע מתוך התפיסה הסוביקטיבית שלנו על המציאות. הרבה מאוד ויכוחים מתרחשים במרחב הזוגיות סביב השאלה מי צודק.

אנחנו צריכים לצאת מנקודת הנחה שבני הזוג שלנו ואנחנו תמיד צודקים, עכשיו אנחנו צריכים ללמוד לקחת את 2 הקצוות של תפיסת הצדק ולעשות שלום ביניהם. למצוא את דרך האמצע. הרמב”ם קרא לזה שביל הזהב. דרך האמצע זו אותה נקודה בה התפיסה שלנו ושל בני הזוג שלנו יכולים להתקיים יחד, בו זמנית. זו אומנות של ממש וצריך להגיע לנקודת הפלא.

ככל שאנחנו פחות גמישים ומבחינתנו להיות צודקים כל הזמן, אנחנו הופכים להיות מאוד עקשנים ומקובעים, אנחנו צריכים ללמוד להיות גמישים, אין מה לחפש את הצדק, כולנו צודקים, צריך למצוא כל הזמן את הנקודה בה שני הקצוות יכולים להתקיים בו זמנית, בלי שהצד שלי אחד יבוא על חשבון הצדק של השני. ככל שאנחנו נפתחים לאפשרות שגם בן הזוג שלנו צודק, אנחנו יכולים להיכנס לתפיסת העולם ולהבין את בן הזוג ברמה עמוקה יותר.  

 

דיבור – זהירות מלכודת. 

“חיים ומוות ביד הלשון” אנחנו צריכים לחשוב לפני שאנחנו מדברים, לא להיות על אוטומט, יש למילים כוח מטורף. לשון זה כמו כלי נשק, אנחנו יכולים לירות למקום הלא נכון ולפגוע ישר בלב, לעיתים המילה כל כך חזקה שהיא נשמרת בתוך האדם במשך שנים רבות. מילים ללא מחשבה יכולים לעשות נזק גדול מאוד ולאורך זמן, אנחנו צריכים כל הזמן להפריד מוץ מתבן.

לבחור היטב מילים מאחדות, אוהבות,  מחבקות, תומכות. ברגע שהדיבור ללא שליטה, אנחנו נכנסים לאוטומט ואומרים דברים שגם ככה אחר כך אנחנו מתחרטים עליהם. 

 

להתפתח ביחד. 

אין משהו יותר מקרב מזה, היכולת שלנו ללמוד ביחד, לקחת נושא מסויים שמעניין את שנינו ולהעמיק בו מייצר משהו שלישי. זה מאפשר קירבה ממקום חדש. זה גם מייצר זמן איכות משותף וגם התקדמות משותפת לעבר יעד חדש.

 

נוכחות 

אנחנו יכולים להיות נוכחות פיזית אבל התודעה שלנו יכולה להיות בפריז. זה לא נקרא נוכחות אמיתית. זו נוכחות מאוד חסרה. כי היא עסוקה בדברים אחרים, זה כמו לדבר עם אדם שכל הזמן עושה משהו בפלאפון שלו, זאת אומרת אין שם הקשבה אמיתית. 

אנחנו צריכים ללמוד לפתח נוכחות, כלומר להיות במאה אחוז תשומת לב בזמן איכות שלנו ביחד. לא להיות במקום אחר בתודעה, אלא בפוקוס מלא, ברגש, במחשבות, בגוף. רגעים כאלה שיש תשומת לב ברמה כל כך גבוהה, זה נותן המון כוח לנו ולבני זוג שלנו, אנחנו יכולים להיות ממש מטען אנושי. כי זה רגעים בהם יש הקשבה מלאה בנוכחות אמיתית. 

 

לסיכום, 

ההגדרה זוגיות בריאה וטובה יכולה מאוד לבלבל, כי ישר המוח האנושי שלנו לוקח אותנו לאיזה “power couple” הוליוודי נוצץ במיוחד, שהחיים פורסים לו שטיח אדום של שפע חומרי, סוג של מכונת הצלחות משומנת היטב, אבל אין מה להתבלבל לא כל מה שנוצץ זהב. 

דווקא זוגיות נוצצת במיוחד יכולה מאוד להטעות את העין המתבוננת, שכן רב הנסתר על הגלוי ועומקה של הזוגיות עד אין קץ, הצלחתה נמדדת על פי קריטריון אחד ויחיד שפניו רבות, כמה אהבה שורה בנו, מעבר לאינטרסים, מעבר להצלחות, אהבה כזו נמדדת בשעות הכי לא נוצצות של הזוגיות, בשעה שהתינוק בוכה באמצע הלילה והגבר מפוטר מעבודה ואין פרנסה, 

בשעה שהאישה עוברת טלטלות רגשיות, בשעה שהגבר כועס, מקנא ומתנהג כמו ילד, בשיא הכישלונות והכיעור שלנו, דווקא שם בשעות הקטנות של הלילה בצללים, מחוץ לאור הזרקורים, אהבה מתגלה בשיא תפארתה ושם זוגיות הכי מובסת, שחוותה משבר בזוגיות, יכולה לחוות את הניצחון הכי גדול. 

 

רוצים לקבל את כל הכלים בכדי לשפר את הזוגיות שלכם?

אנחנו מזמינים אתכם לקבוע פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת עם רן וסיון ותזכו גם אתם לחוות זוגיות טובה באמת כבר מהפגישה הראשונה!

 

רוצה לעשות את הצעד
הראשון לשיפור הזוגיות
שלך?

אנחנו מזמינים אותך להשאיר
פרטים כאן ונחזור אליך בהקדם

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

נא לציין שם וטלפון