בן זוג עם פתיל קצר: איך להתמודד עם גבר כעסן?

תוכן עניינים

אתגר לא פשוט להתמודד עם בן זוג עם פתיל קצר, כל מילה יכולה להיות מוקש, אז אנחנו הולכים בזהירות בתוך שדה מוקשים, כל עניין קטן יכול להתפוצץ ולצאת מפרופורציות.

הכל מאוד נפיץ, אז יש איזה זהירות שמרגישה לנו מאוד לא טבעית. במידה ויש ילדים העניין מקבל משמעות כפולה, כי עכשיו זה לא רק אנחנו יש חזית נוספת, ההתמודדות היא גם עבור הילדים, כאשר הכעס שורה בבית, יש משהו מאוד לא נוח להיות שם, אווירה מאוד כבדה ושלילית. 

בן זוג עם פתיל קצר

4 עקרונות חשובים להתמודדות עם בן זוג כועס:

 

1. לא לקחת אישית

האתגר הוא שכאשר בן הזוג מאשים אותך וכועס אליך או אפילו מקלל, להבין שזה לא קשור אליך, נגדך, בגללך. אבל בזווית רחבה יותר הכעס הזה הוא חלק ממך. הבעל שם טוב קרא לזה שמץ מיניהו, אין משהו שמופיע בעולם שלנו ואין לו משמעות כלפינו, אין שום דבר מיותר, אנחנו רק צריכים ללמוד להבין את החיבורים הנכונים. אנחנו לא “סתם” רואים בן זוג כועס, יש לזה ערך עבורנו, אנחנו צריכים לאתר בתוכנו למה אנחנו רואים דווקא את זה.   

2. לגלות הבנה

בן הזוג שלנו כועס סימן שהוא מרגיש חלש. כאשר בן הזוג שלנו כועס הוא מגן על מקום חלש בתוכו.  מתחת לכעס יש פצע. ובן הזוג הכועס מגן על הפצע, על הכאב שהוא מרגיש בפנים. עצם העובדה שאנחנו רק נזהה שיש שם פצע זה מסיר את כל הגורמים האחרים מהתמונה. זה לא מעיד על עוצמה, או על אופי, או על מצב טבעי “הוא כזה ואין מה לעשות”, יש שם פשוט פצע פתוח שטרם הגליד, יש שם כאב (זה יכול להיות בכל שלב בחיים) שהוא מגן עליו ע”י כעס. 

3. לגלות את הצורך האמיתי מתחת לכעס

לעיתים יש מתחת לכעס פחד, לעיתים יש שם חוסר אונים, אנחנו צריכים לגלות מה הוא צריך מהנקודה שהוא נמצא בה, ייתכן שהוא צריך ביטחון, ייתכן שהוא צריך שקט, ייתכן שהוא צריך דווקא כאן חיבוק. אנחנו צריכים למצוא את האסטרטגיה הטובה ביותר שנותנת מענה לצורך שלו ושלנו. לא בחרנו בבן הזוג הזה ביד המקרה, הוא שם כי אנחנו צריכים ללמוד להסתכל מעבר לתבניות, מעבר לסימפטום (הכעס) יש שם מקומות עמוקים יותר בתוכנו שמזמינים אותנו להתבוננות. 

4. לא לנסות לפתור את בן הזוג

אנחנו מאוד רוצים להיות ביום שאחרי הכעס, אנחנו מנסים לזרז את הפיתרון ולא נותנים לכעס של בן הזוג מקום בתוכנו, נוכחות אמיתית. אנחנו נוטים להתנגד לכעס, להדוף את זה במקום להיות בנוכחות אמיתית ולהכיל את המקום הזה בתוכנו שכרגע מרגיש פגוע, נעלב, ביקורתי. 

 

התפרצויות זעם על בן/ת הזוג

התפרצות זעם זה כבר שלב מתקדם, שבו יש פצע פתוח שלא מטופל כבר זמן רב. אנחנו מגיעים למקום שבו יש תחושה של חוסר אונים מוחלט. החוסר אונים כל כך גדול שמשהו מתוכנו מתפרץ החוצה, כמו הר געש. אנחנו גועשים מבפנים כבר זמן רב עד שזה מגיע לנקודת רתיחה וזה מתפרץ החוצה בצורה של זעם בלתי נשלט. 

איך התפרצות זעם באה לידי ביטוי: 

  1. שבירה של חפצים.
  2. צעקות בלתי נשלטות. צווחות עזות. 
  3. מכות פיזיות לעצמנו או כלפי אדם אחר. 
  4. אלימות מילולית קשה. 
  5.  איומים קשים. תוכן גס ואגרסיבי שמופנה כלפי אדם אחר. 

 

אחרי ההתפרצות זעם, ממש כמו שהר געש שוקט אחרי התפרצות ככה גם בן הזוג נרגע, אנחנו יכולים אחר כך להצטער על המעשים, להרגיש חרטה עזה, להרגיש דחייה וריחוק מאוד גדולים, להתבייש במעשים האלה ולקבור את זה עמוק בתוכנו כאילו זה מעולם לא קרה.

התפרצות זעם זה כבר שלב מתקדם יותר של פצע פתוח בתוכנו, אנחנו חייבים להבין שזה דורש טיפול, ממש כמו פצע פתוח, אנחנו צריכים ללמוד להתפתח מתוך הפצע, לקבל הסתכלות חדשה על המציאות, לעשות עבודה רגשית, ללמוד לנהל את הרגשות במקום שהרגשות ינהלו אותנו.

התפרצות זעם היא קריאת השכמה להתעוררות, לא להשאיר את הדברים רדומים ושקטים בתוכנו, אפילו שהבטחנו לעצמנו שזה לא יקרה שוב, עצם העובדה שזה קרה יש לזה משמעות מאוד גדולה ואנחנו צריכים לראות את הסימנים ולהתעורר. ממש כמו שיש נורית אזהרה כאשר יש איזה תקלה כלשהי במכונה חשמלית, ככה גם אנחנו מאותתים באמצעות פרצי זעם שמשהו כאן דורש הסתכלות מחודשת, למידה מסוג אחר.

אנחנו לא יכולים להמשיך כאילו שום דבר לא קרה ולהתעלם, כי לא משנה כמו עמוק נקבור את הפצע, וזה לא משנה מתי זה קרה, ייתכן שזה קרה לפני 20 שנה, הגוף הרגשי לא יודע להבדיל בין 20 שנה לאתמול, אין שם תפיסה של זמן. כאב יכול להרגיש חי ממש כאילו הפגיעה הייתה ממש עכשיו.  

רוצים לטפל בבעיית הפתיל הקצר?

חשוב לנו שתדעו שזה אפשרי לגמרי! קבעו איתנו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת בנושא שיפור השליטה העצמית במצב של כעסים ותתחילו להנות משיפור משמעותי כבר מהפגישה הראשונה

 

רוצה לעשות את הצעד
הראשון לשיפור הזוגיות
שלך?

אנחנו מזמינים אותך להשאיר
פרטים כאן ונחזור אליך בהקדם

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

נא לציין שם וטלפון