5 בעיות בזוגיות שרוב הזוגות נתקלים בהם וכיצד להתמודד איתן 

תוכן עניינים

חווים בעיות בזוגיות שלכם? אתם לא לבד, מגיעים אלינוי יותר ויותר זוגות שחווים בעיות בזוגיות, שאומנם “אפשר לחיות איתן” אך הם מציקות (ובצדק).

הבאנו לכם במאמר 5 בעיות נפוצות שבני זוג חווים בתדירות מאוד גבוה ומהן דרכי ההתמודדות עם הבעיות בזוגיות בצורה נכונה [וחכמה]:

בעיה בזוגיות #1: ציפיות מבן הזוג. 

ציפייה מבן הזוג שלנו ולאחר מכן ולהתאכזב היא אחת מהבעיות בזוגיות שכל כך שורשית שזה לעיתים הופך להיות נקודת העיוורון שלנו בתוך קשר זוגי. אנחנו מצפים שבן הזוג שלנו יכיל אותנו, מצפים ממנו לבנות לנו בית, מצפים ממנו להיות הכי טוב שאפשר, אנחנו כל הזמן בונים ציפיות.

בעיות בזוגיות

ויחד עם הציפיות באה האכזבה, והיא באה בכל הכוח. ככל שיש לנו יותר ציפיות אז ככה אנחנו חשופים יותר לאכזבות. 

אנחנו חוזרים אחרי יום קשה בעבודה כועסים ומצפים שבן הזוג שלנו יכיל אותנו, ידאג לנו, יקשיב לנו או לכל הפחות ידאג שכל הבית מתוקתק. ואז מתחילות בעיות בזוגיות, אנחנו מגיעים הביתה ומגלים בדיוק את ההפך, אין לו סבלנות, הוא לא בהכלה, ולא רק זה אלא גם הבית הפוך כולו ובן הזוג נמצא בעצמו באיזו סערת רגשות. ככל שאנחנו בונים יותר ציפיות כלפי בן הזוג ככה אנחנו פוגשים יותר אכזבות. 

אנחנו מגיעים אחרי החתונה או אחרי ילד ראשון, או בזוגיות פרק ב’ שלנו עמוסים בציפיות שבן הזוג שלנו ימלא את כל החסרונות שלנו ואז מגלים שבן הזוג לא מפסיק לאכזב, זה לאט לאט מכרסם בנו, עד שקשה לנו כל הזמן להיות בנוכחותו ובכך לאט לאט נוצר המשבר בזוגיות. הפער בין הציפיות למציאות כבר גדול מדי ויש שם הרים של כאב. ואז מאותם נקודות של ציפיות כל המרעין בישין של הזוגיות מגיעים. 

ככל שנלמד להנמיך ציפיות, לא כי אנחנו לא מאמינים בבן הזוג, אלא כי בן הזוג לא צריך למלא את כל החוסרים שלנו, אנחנו יכולים לשחרר אותו מהאחריות למלא אחרי רשימת ציפיות. כך יהיו לנו הרבה פחות בעיות בזוגיות וככה גם הזוגיות תהפוך להיות טובה יותר. 

 

בעיה #2: התחשבנויות – לתת לבן הזוג על מנת לקבל. 

למה שאנחנו ניתן ראשונים? למה שנשתנה קודם? יש איזה פנקס פתוח והיד רושמת, אנחנו מתחשבנים על קטנות ואז גם בדברים הגדולים. דבר שגורם להמון בעיות בזוגיות הוא הגישה של- “לפני שאנחנו נותנים משהו לבן הזוג אנחנו שואלים מה יצא לנו מזה”.

ככה לא בונים זוגיות. ככל שאנחנו ממוקדים לקבל מבן הזוג, אנחנו הופכים להיות חור שחור של בעיות בזוגיות, אנחנו שואבים מה שאפשר, וכל הזמן עסוקים במאזן כוחות. אין נתינה ללא תמורה, אז התחלופה האנרגטית היא חד כיוונית, יש כל הזמן איזה חישוב ברקע ואז הנתינה היא מהראש ולא מהלב. 

אנחנו צריכים ללמוד משוואה אחרת לגמרי, של נתינה ואנחנו לא מתעסקים בלקבל. אנחנו נותנים בשביל לתת. כאשר שני בני הזוג מסתנכרנים לקשר מסוג כזה, כל אחד חושב על השני באמת.

זה קשר של הלב, אנחנו מרגישים את בן הזוג ויודעים להרגיש מה הוא צריך כרגע, נתינה זה לאו דווקא משהו פיזי, נתינה יכולה להיות הקשבה עמוקה לבן הזוג, או אפילו לתת לו מרחב, יכולה להיות נתינה. זוגיות מבוססת נתינה משנה את חוקי המשחק, היא לא מאפשרת לבעיות לצמוח. 

 

בעיה #3: אגואיזם

אנחנו עסוקים כל כך בעצמנו שלא פעם אנחנו שוכחים שיש גם את בן הזוג לידינו. ככל שיש יותר אגו ככה הראיה יותר מצומצמת, אנחנו מפרשים מערכות יחסים באופן שגוי וממילא מתחילות להן בעיות בזוגיות (ומשם זה הולך ומתדרדר)..

בטוחים שהיא באה לשרת רק אותנו, ואז מערכת היחסים מבוססת אינטרסים. מעמד, כלכלה, מראה חיצוני, ככל שמערכת היחסים מבוססת על סיבות אגוצנטריות, ככה גם המרחק האינטימי גדול יותר, אי אפשר ליצור אינטימיות אמיתית בתוך מערכת יחסים שתלויה בדבר.

כל עוד יש את אותו אינטרס שמפריד ביננו, זה גם המרחק שלנו מאינטימיות, ככל שאנחנו שקועים יותר באינטרס ככה מצבור הבעיות בזוגיות יגדל ואיתו גם הריבים, כי הלב לא נקי באמת, אנחנו עמוסים בכל הסיבות הלא נכונות. הדבר היקר מכל נפגע, האינטימיות שלנו עם עצמנו. החיבור הפשוט הזה לרגע, ללב שלנו, שלקט, לאמת. 

אינטימיות, אנחנו צריכים לנקות את כל הגורמים שמסתירים לנו את האמת. אי אפשר להיות אינטימים באמת כאשר האינטרסים חוצצים ביננו, אנחנו צריכים ללמוד לנקות את כל הסיבות הלא נכונות למה אנחנו בזוגיות הזו, ולראות את המעבר של בן הזוג, את העולם הפנימי שלו, את המהות שלו.

ככל שאנחנו מסירים את המסכות, אנחנו מאפשרים לזוגיות לצמוח ממקום יותר בריא וככה מסירים מהדרך את כל המכשולים שמונעים מאיתנו לפרוח באמת. 

בעיה #4: חוסר אמון בבן הזוג שלי 

אמון זה המרכיב היסודי ביותר בכל קשר, באמצעות אמון נבנים היסודות. כאשר האמון בזוגיות מתערער כל הבית כולו מתערער יחד איתו ומיד לאחר מכן צצות להן בעיות בזוגיות. כי האמון זה הקירות והרצפה של הקשר הזוגי שלנו.

ככל שאנחנו מתעלמים מהבעיה, מטאטאים אותה ומדחיקים אותה, זה לא אומר שהבעיה בזוגיות לא קיימת ומצמיחה שורשים עמוקים בתוכנו של חוסר אמון. חוסר אמון אי אפשר לקבור בתוך קשר, כי הוא יצוף על פני המים וימשוך את כל הזוגיות למצולות. 

להתמודד עם חוסר האמון, לעיתים יש מאבק בין המוח שמבין שהוא צריך לסמוך ללב שלא מוכן לסמוך לא משנה מה. אי הסינכרון הזה זה מאבק לא פשוט, צריך לעשות עבודה רגשית וללמוד באמצעות כלים רגשיים כיצד להתמודד עם חוסר האמון, וכיצד להתחיל לסלול את הדרך לאמון מלא בתוך הזוגיות. 

 

בעיה #5: סדרי עדיפויות הפוכים

הרבה פעמים הזוגיות נבלעת לה מבין אינספור משימות שעלינו לעשות. יש את הקרירה, הבריאות, הילדים, כל כך הרבה מסיחי תשומת לב. אנחנו מוצאים את עצמנו מנסים ללהטט בין כל העולמות ולעיתים קרובות אנחנו מוצאים את עצמנו עם כל החלקים על הרצפה.

הזוגיות יכולה בקלות להידחק למקום אחרון, וזה קורה כי לא מבינים את העוצמה האמיתית שטמונה בזוגיות. זוגיות יושבת על הצומת הכי מרכזית שיש בכל התחומים .ללא זוגיות טובה אין איכות חיים, גם כאשר אתה גר בממלכה של ממש, כאשר האישה שאיתך במקום אחרון, בעיות בזוגיות בפן הזה יכולים להפוך את הקשר הזוגי כך שהוא ימרר כל חלקה טובה בחיינו. 

יש נטייה לשים את הזוגיות בצד, אבל דווקא הזוגיות צריכה להיות המרכז וכל השאר התולדות שלה. הזוגיות היא המפתח סול, היא הפותחת את כל שאר הדברים, את הקרירה, את ההורות.

זוגיות בריאה מביאה את לאיכות חיים גדולה יותר. לחזור הביתה ולהרגיש באמת שהלב חזר הביתה. זה דבר גדול מאוד. לחזור לזוגיות אוהבת, מחבקת, חזקה, כזאת שגם בימים טרופים, ברוחות סערה, ברעידות אדמה, היא עומדת יציבה מול כל אלו.

לדעת שיש לנו זוגיות כזו זה לא עניין של מה בכך. זה משנה חיים ממש. אנחנו צריכים להתחיל לבנות סדרי עדיפויות נכונים, כאלה ששמים את הקשר הזוגי במקום הראשון. 

רוצים לשים סוף לבעיות בזוגיות?

קבעו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת בנושא טיפול בבעיות בזוגיות עם רן וסיון ותתחילו ליהנות מזוגיות הרבה יותר טובה כבר מהפגישה הראשונה