שלום בית בזוגיות: איך לעשות שלום בין בני זוג בצורה נכונה?

 

אנחנו מבלים כל כך הרבה עם בן/ת הזוג שלנו, יותר מחצי מהחיים שלנו אנחנו מבלים עם המשפחה שלנו, נושמים את אותו אוויר בבית. כל מתח שיש בבית נספג בגוף שלנו ושל הילדים, משפיע על הבריאות, על איכות החיים של כל המשפחה.

שלום בית לא קורה מעצמו, המערכת הזוגית שלנו לא הופכת להיות מעצמה תקינה והיא לא באה עם חוברת הוראות ברורה מה עושים בכל מצב, ויש כל כך הרבה מצבים משתנים, החיים דינאמים וככה גם הזוגיות שלנו, כל הזמן בתנועה מתמדת, במאמר הזה אנחנו נפרוט מה זה באמת אומר שלום בית, עם מי אנחנו באמת עושים שלום בית. 

 

 זהירות, אינטרסים על הפרק

זה טריקי העניין של זוגיות כי בעצם אתה לומד, אנחנו לומדים יחד כזוג, אהבה ללא תנאי, אבל יש כאן אינטרס כי אני אמורה כביכול לאהוב אותך ללא תנאי אבל אם אתה לא מתנהג או מתפקד כמו שאני רוצה או חושבת שאתה אמור, זה משפיע עליי זה מוציא לי את האגואיזם שלי, מאוד קשה לי לתת לך אהבה ללא תנאי שהאינטרסים שלי כאן על הפרק, וזה המוקש, השורש של כל המרחב הביקורתי וכל הטריקיות הזו בזוגיות .

בעצם, איך אנחנו בעצם לא אגואיסטים, לשים באמת את האינטרס שלי בצד, למרות שמי שאתה ואיך שאתה מתנהג משפיע לי באופן יומיומי, 24/7 על החיים, על הבית, על הילדים, על הכל, ובכל זאת לתת לך להיות מי שאתה, לתת לעבור את מה שאתה עובר, לראות אותך כבנאדם שהוא שלם ולא מושלם, לראות שאתה בתהליך כל הזמן ולכבד את התהליך, ולהיות עם סבלנות ועם נתינה גם למקומות האלו. זה אתגר.

להיות בזוגיות ולעשות את התיקון הנשמתי שלנו בזוג- לאהוב ללא תנאי אדם אחר, זה מאוד מאתגר.

לפתח את המודעות הזוגית

זה עניין של מודעות, שני אנשים חיים אחד עם השני, מתחילים ביחד קשר זוגי והכל מדהים בהתחלה, מתחילים את הטוב עם הטוב- ככה זה אמור להיות. ואז מגלים עוד צדדים בתוך הדבר הזה, והשחקן המרכזי שלנו בזוגיות כאב- באנו להתפתח דרך המערכת יחסים הזו, וזה פשוט מחייב שיהיה כאן כאב, כי הוא גורם לנו להתפתח. אם לא יהיה כאב לא נתפתח.

יש כאן כאב, ואנחנו צריכים ללמוד ולקבל כלים גם לבנות אותם ביחד, וגם אם לא מצליחים לבנות יחד אז ללכת ולקבל ייעוץ זוגי, אבל כן לבנות איזה ארגז כלים כזה שאני מודעת לזה, אני יכולה לפתח את החיישנים האלו שאני כרגע לא בטוב, וזה לא צריך ליפול על בן הזוג. 

כלי שאני משתמש בו, זה שאני יודע לזהות שאת ברע, יודע לזהות את הנקודה הזו שהדיבור שלך וכל מה שאת אומרת הוא לא באמת אמיתי, לא באמת מהלב, אלא ממקום שרוצה מאוד לקבל, מקום מאוד חלש ופגיע שחושב שבמידה והוא יפגע מצבו ישתפר.

ברגע שאתה מבין את זה ומזהה את זה , עצם הזיהוי של זה יוצר מודעות, וזה שיש לך מודעות לזה יוצר יותר מרחב לפעול בו. לפעמים זה יותר מאתגר ולפעמים פחות כי אתה כבר מכיר את הבנאדם שנמצא מולך, אתה יכול להרגיש מתי זה הוא ומתי הוא בורח מעצמו. 

חמלה מביאה לשלום בית בין בני הזוג

אני חושבת שיש פה המון חמלה שצריך ללמוד על הדרך, קודם כל לעצמנו.

אי אפשר להחזיק כלום על בן הזוג- כי אם אתה מחזיק אז אתה בבעיה.

שכואב לך אני רואה שפשוט כואב לך ויש איזה משהו בגוף שהוא אגרסיבי ולא נעים לך, ושלא נעים לך בתוך עצמך אז הדיבור שלך הוא מסוים, ואתה אומר דברים כאלו… ואני למדתי לא לקחת אישית, שאני לא בסדר, אלא להבין שעובר עליך משהו ולאפשר לך את המרחב הזה של להיות מה שאתה כרגע, וזה מדהים שעם הזמן ברגע שלומדים לזהות את המצבים האלו ולומדים לאפשר אז הכאב פחות מקבל את מלוא תשומת הלב.

אז הכאב נהיה פחות שחקן מרכזי בתוך הזוגיות.

צריך סבלנות לבנות את השלום בבית 

אני מדברת עם נשים, לאו דווקא במסגרת טיפולים, דיבור של אישה בדר”כ מדברים הרבה על בעיות, ובעיות שקשורות לבן זוג- הוא כזה וכזה ולא ככה, זה ממש שחקן מרכזי. זאת אומרת אישה היא רואה המון פרטים והיא רואה איך דברים צריכים להיות והיא רואה שגבר מפספס אותם הרבה פעמים.

צריך הרבה סבלנות, לראות שגבר הוא בתהליך ולא רק לראות שהוא בתהליך ולאפשר לו להיות בתהליך הזה, גם כן להראות לו את הפרטים שהוא לא רואה, לא בצורה ביקורתית שהיא לא נעימה, אלא מתוך מקום של אהבה.

כן לבוא ולשים את הדברים, ולפעמים צריך לשים גבולות ולבנות תשתית של זה לא אמור להיות ככה אלא אמור להיות ככה, אבל אפשר לעשות את זה גם באהבה את כל הדברים האלו.

זה אחד האתגרים- איך לקחת משהו כואב שלך ולתרגם אותו לאהבה, למישהו אחר, לבן זוג, כי כרגע כואב לך משהו, לדוגמא לגבי הילד, למשל הילד לא רוצה להיות עם האבא כי הוא רוצה להיות עם האמא עכשיו, ולא לתרגם את זה נגד האבא, לא להפוך את זה על אבא, להבין שהילד עובר משהו עם עצמו וזה לא דבר רע. ואם אתה לא מתרגם את זה ככה זה חולף, זה הולך, זה חלק מההשתנות של הילד.

זה לא האבא עושה משהו לא בסדר וזה לא תקין, ואז יש ביקורת, ואז בתוך מרחב של ביקורת קשה לייצר מערכות יחסים תקינות. זו עבודת קודש של שני בני הזוג על עצמם.

איך לעשות שלום בית עם הערך העצמי שלנו

זוגיות באה לשים לך את הערך שלך מול הפנים, כי אתה הרי עם בן אדם כל היום, ויש את העניין של האינטרס שלך, וזה מוציא ממך הכל. זה לא כמו חבר טוב, כי שיש לך חבר טוב הוא לא נכנס לך לטריטוריה לרזולוציות כאלה.  אדם שנכנס לך לטריטוריה, לאינטרסים, זה מוציא ממך את הערך שלך בעיני עצמך. איך שאני מעריכה את עצמי ככה אני אראה אותך.

למשל הדוגמא של הילד שלא רוצה לשחק עם האבא, בעצם האמא כועסת על האבא “למה אתה לא משחק עם הילד?”, מאוד יכול להיות שעמוק בפנים היא מרגישה אמא לא מספיק טובה, ובעצם היא משליכה את זה על האבא, היא רואה שהוא אבא לא מספיק טוב, ואז מקרה סתמי כזה אוטומטית מתלבש לה על הכאב שלה, שהיא אמא לא מספיק טובה.

היא לא סומכת על עצמה, היא צריכה להיות בשליטה כל הזמן על כל מה שקורה ואז היא רואה את האבא מתפנן, הוא בכלל לא בשליטה, הוא בהרפיה מוחלטת. “לא זה לא יכול להיות, זה לא בסדר, אתה גם צריך להיות בשליטה” “זה צריך להיות ככה וככה”. זו דוגמא של כאב שפעיל אצלה ואצל הגבר לא פעיל.

זו שפה שצריך ללמוד אותה בכל אחד מהמצבים, כי זה לא מספיק פשוט לקחת אחריות ולהגיד הכל אני, זה לא מספיק, כי יש מצבים מאתגרים שצריך ללמוד את התקשורת. איך אני מדברת איתך שאתה בכאב? איך אתה מדבר איתי?

אני מסתכל על זה ככה- איך אני הייתי מדבר על עצמי אם אני הייתי בכאב? וככה אני בוחר לדבר איתך. בעצם התכלית של הזוגיות זה להיות אחד, לא להיות נפרדים ,”בגללו אני כזה” “בגללה אני ככה”- זו זוגיות מחלישה, כי כל דבר שאנחנו מרגישים נופל על הזוגיות שלי, על הבן זוג שלי.

צריך פה כתפיים מאוד רחבות של שני בני הזוג להכיל את האשמה הזו.

הכלה הכלה הכלה

איזה אתגר ? להכיל אותך בכל המצבים, גם כשאת ברע, או בטוב, להכיל את כל המהות שלך כאישה, אני חושב שזה היה אחד האתגרים הכי גדולים בקשר זוגי, כי להכיל את כל הצדדים, דורש להיות מאוד גמישים מחשבתית, מאוד יצרתיים, זה הצליח רק כשהתחלתי לשנות נקודת הסתכלות על המצבים המשתנים,  אחד הכלים שאני משתמש בהם זה המקום שבו אני מרגיש אותך באמת, ואני לא מדבר אלייך כמשהו חיצוני ממני. אני אחד איתך בזה. אני לא נפרד, ואני עכשיו מדבר אל הצד “החלש” שלי שחווה כאב.

איך הייתי מדבר אליו? הכי באהבה, הכי בחמלה. “תשמע אני מבין אותך, זה קורה, אבל בוא תראה, אולי יש משהו אחר שלא שמת לב אליו”. אוטומטית זה מפתח בנו את המקום של החמלה.

לפתח חמלה 

כדי לפתח באמת חמלה אמיתית, אתה מתחבר לצד הזה בך, זה אומר שאנחנו צריכים בראש ובראשונה לפני כל הדברים האלו זה לפגוש את עצמנו במקומות האלה, כי הבן זוג, כל מה שהוא עובר… מישהי למשל הגיע אליי ואומרת “הבן זוג שלי לא עובד, יושב בבית, ואני מתחרפנת, וכל מה שאני רואה זה שהוא עצלן”, וכל המחשבות שיש לה עליו הן רק מחשבות מחלישות ומקטינות, אבל היא עצמה, אם היא פוגשת את המקומות האלו עכשיו בעצמה, היא לא מאפשרת לעצמה להגיע למקומות כאלו חלשים.

דרך בן הזוג היא עושה את התנועות תודעה של המקומות הכי חלשים שהיא לא מאפשרת לעצמה להיות בהם, וזה דורש מאיתנו העמקה. היא מסתכלת עליו כמשהו מזעזע שהיא בחיים לא תהיה שם, היא מסתכלת מבחוץ ולא מבפנים, אין שם חמלה אמיתית. כדי שתהיה חמלה אמיתית אז צריך קודם לראות ולהבין שאני זה האינסוף, וקיים בי הכל, כל המצבים, כל התנועות, כל הרבדים. אם הוא במצב הזה עכשיו זה לא אומר שאני לא יכולה להיות גם במצב הזה, וזה לא אומר שהמקום החלש הזה לא קיים גם בי, וזו הזמנה לגעת במקומות האלו.

למעשה כל תבנית שאנחנו מחזיקים, כמו עצלן, חלש, לא מצליח, כישלון, לא מספיק- כל דבר שאנחנו מחזיקים על בן הזוג זה מחליש אותנו וזה בעצם מחליש את הזוגיות שלנו. 

שלום בית בבית הפנימי שלנו 

דרך הזוגיות אנחנו לומדים להיות בשלום בית עם כל החלקים שלנו, דרך בן/ת הזוג אנחנו לומדים את הדבר היקר מכל, אנחנו לומדים לעשות אהבה עם כל הצדדים שלנו, כן כן גם עם הצדדים המכוערים, גם עם כל מה שהדחקנו כשהכאב היה גדול מדי, הזוגיות היא דיוקן עצמי של עצמנו בזכר ונקבה, דרך הזוגיות אנחנו לומדים להתקרב לעצמנו באמת.

לעשות שלום בית זה להשכין שלום בתוכנו, עם הקולות הכי שופטים בתוכנו, הזוגיות עוזרת לנו להפוך את החלקים הגסים בתוכנו לעדינים יותר. כשעושים באמת את העבודה הפנימית הזאת, זה מוקרן החוצה מהעולם הפנימי שלנו לכל מערכות היחסים בחיינו, עם בן/בת הזוג, עם הילדים, עם ההורים, עם האחים, עם הקריירה ועם העולם. 

 

האזנה

רוצים לשפר את שלום הבית שלך?

התחילו בצעד קטן בפגישת ייעוץ זוגי איתנו

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

מה מספר הטלפון שלך?

רן וסיון

צוות היועצים הזוגיים של זוגיות משלימה

רוצים שנדבר?

השאירו פרטים כאן ונחזור אליכם בהקדם