איך לסמוך על בן הזוג שלי? 7 שלבים לבניית אמון בין בני הזוג

תוכן עניינים

ייתכן שבני זוג פגעו בנו בעבר וייתכן שבן הזוג הנוכחי פגע בנו, ייתכן שאנחנו כל כך מפחדים שיבגדו בנו, שישקרו לנו, שירמו אותנו, אנחנו אפילו כל כך מפחדים  ולא יודעים אפילו ממה.  

איך לסמוך על בן הזוג

כדי להבין באמת איך לסמוך על בן הזוג ולהגיע לזה בפועל, יכול לקחת מאיתנו משאבים רבים. אנחנו יכולים להשקיע את כל מרצנו וכוחנו בניסיונות לסמוך, סיסמאות כמו אנחנו חייבים לסמוך, זה הכרחי כדי לשמר את הזוגיות כבר לא משכנעים מספיק ולא משנה כמה אנחנו מנסים לסמוך, משהו בתוכנו מסרב להרפות ופשוט לסמוך.

אז אנחנו חושדים, חושדים בכל צלצול, ווטסאפ, כל תנועה חריגה, כל התנהגות לא ברורה. כל דבר לא שגרתי מציף מיד את החוסר אמון בזוגיות. 

המרדף הבלתי פוסק אחרי לסמוך לא מניב פירות. אנחנו מובסים, רוצים לסמוך אבל הלב לא נותן. נוצר פער, אנחנו ביחד, אבל בתוכנו יש ריחוק, יש תחושה שאנחנו לא יכולים באמת להתחבר. אין שקט אמיתי בפנים, אנחנו באיזה מאבק לסמוך. 

יש בתוכנו כל הזמן חשדנות שיפגעו בנו שיברחו שינטשו אותנו, שאולי בן הזוג זומם משהו מאחורי הגב. 

איך אפשר לחיות עם בן זוג שאנחנו לא סומכים עליו? איך אפשר בכלל לחיות עם החוסר אמון בשלום? 

 

צעד 1: מודעות

להיות מודעים שאנחנו מאוד רוצים לסמוך אבל בתוכנו, רגשית, לא באמת סומכים. אנחנו הרבה פעמים נמצאים במסכה של סומכים, אבל הרגש לא משתף פעולה. 

מודעות לכך שיש בתוכנו משהו שלא סומך, זה שלב חשוב מאוד. כי אחרת אנחנו כל הזמן רוצים לסמוך, אבל המוח אומר “חייב לסמוך” והלב זועק “לא סומך”. מודעות לפער עצמו זה הצעד הראשון.

 

צעד 2: תנועה רגשית נכונה

אנחנו יכולים להיות בברזיל על חוף הכי שקט ופסטורלי שיש, עטופים בערסל, ולמראית עין זה נראה שאנחנו במנוחה גמורה ובזוגיות טובה, אבל בתוכנו יכול להיות סערה חוצה יבשות, הרגש יכול לנוע ממקום למקום, המחשבות יכולות להתרוצץ, ואנחנו הכל חוץ מאשר במצב מנוחה. 

המאבקים בין המוח והלב, לסמוך או לא לסמוך, יכולים לגזול מאיתנו אנרגיה חשובה ויקרה ולהתיש אותנו. אנחנו עושים המון תנועות פנימיות אבל לא זזים לשום מקום. 

כמו שחיין מתחיל שעושה המון תנועות במים, אבל עושה כל הזמן התקדמות קטנה, ככה גם אנחנו יכולים לעשות המון תנועות פנימיות ריקות ולא להתקדם לשום מקום. 

לעיתים אנחנו כל כך רוצים לסמוך ומבינים במחשבה למה כן לסמוך אבל הלב לא משתף פעולה ונוצר ניתוק רגשי שגורם לכך שאין סינכרון בין הלב למחשבות. ולא משנה כמה בן הזוג עושה צעדים בוני אמון, משהו בתוכנו לא מרפה והלב לא יכול להרפות ולסמוך. 

תנועה רגשית של להסכים לא לסמוך, זה לא תנועה מחשבתית, אלא תנועה רגשית. ההסכמה לא לסמוך, זה התוודות שאנחנו לא מסונכרנים ויש כאן פעולות סנכרון שצריך לעשות. אנחנו מודים, אנחנו לא מצליחים לסמוך, עצם ההכרה באמת הזאת בתוך תוכנו, מאפשרת תנועה פנימית עמוקה נכונה יותר. זה מאפשר הכרה במצב והרפיה. 

 

צעד 3: אחריות 

אנחנו לא סומכים על בן הזוג, כל המצב הזה מעורר בתוכנו המון ספקות ותחושות קשות, אנחנו לא מרגישים ביטחון בקשר וזה מערער את היציבות שלנו. יש לנו נטיה טבעית לקחת את מכלול הרגשות הלא פשוט הזה ולהוציא הכל על בן הזוג.

אנחנו נוטים לתת לבן הזוג את מלוא המשקל על המצב. הם אשמים במצב הרגשי שלנו, בחסרים שלנו.  אנחנו נוטים לתלות את הכל על כתפיהם של בני הזוג שלנו. 

ללמוד לקחת אחריות. אין אשמים, יש פשוט מצב. אנחנו צריכים ללמוד להכיל את המצב רגשית, אחרת יהיו הרבה דיבורים ומעשים לא במקום. 

אנחנו נשתולל כמו שד טזמני נהרוס כל מה שאפשר בדרך ואז נגלה שאפשר היה אחרת. לעיתים זה מאוחר מדי לגלות, לעיתים הנזק שנגרם כבד מדי. צריך ללמוד לעצור את הסחף האינסטינקטיבי להגיב עכשיו, לקבל תשובות מהר, כל זה אנחנו מנסים לפתור את הרגש. 

תהליך קבלת האחריות זה תהליך שבו אנחנו קולטים שאנחנו חלק מהבעיה, זה נמצא בתוכנו, עולם פנימי מקרין לעולם חיצוני. זה לא שם בחוץ מונח אך ורק בידיו הלא אמינות של בן הזוג שלנו. זה הרבה מעבר. אנחנו צריכים להתחיל להתבונן פנימה ולהתחיל לשאול שאלות איך אנחנו לוקחים יותר אחריות. 

 

צעד 4: הבנה. לסמוך על הפוטנציאל העתידי

אנחנו לא צריכים לסמוך על מה שאנחנו רואים כרגע. כרגע הלב לא סומך, כרגע אנחנו בספק לגבי הקשר, לגבי מה יקרה בעתיד, כרגע הכל לוט בערפל. אנחנו לא יציבים בקשר, אנחנו מפחדים, מותשים, מנסים בשארית כוחותינו לסמוך, אבל שום דבר לא עובד.

מה שאנחנו כן יכולים לעשות זה לסמוך על הפוטנציאל של בן הזוג שלנו, אנחנו צריכים ללמוד להאמין בפוטנציאל של בן הזוג. אנחנו רואים כעת את בן הזוג שלנו באור מסויים. 

אנחנו לא צריכים לסמוך עליו כרגע, רק על הפוטנציאל השינוי שלו. היכולת שלנו לראות תמונה רחבה יותר שכרגע יש מצב נתון, והמצב הזה יכול להשתנות בהתאם לעבודה רוחנית, רגשית, מנטלית שאנחנו עושים. 

אנחנו מאמינים שאנחנו יכולים לעשות שינוי? אז למה לא בן הזוג שלנו? במידה ואנחנו יכולים להאמין בפוטנציאל השינוי שלנו, אין סיבה לא להאמין בפוטנציאל השינוי של בן הזוג. זה יכול לתת לנו הרבה חמצן לעבור תקופות קשות ולפתח אמון מחודש בפוטנציאל של בן הזוג שלנו. 

צעד 5: חמלה 

למרחב זוגי שאין בו ביטחון, נכנסת המון שפיטה. שפיטה למצב שהגענו אליו, שפיטה על עצמנו ושפיטה כלפי בן הזוג, אנחנו יכולים להיות מאוד קשים במקומות הללו.מאוד אטומים. 

אנחנו צריכים ללמוד במקומות הללו חמלה. חמלה כלפי המצב, כלפי עצמנו, כלפי בן הזוג וכלפי העולם. החמלה מאפשרת לנו לצלוח תקופות קשות במיוחד. 

לפתח חמלה לתהליך כולו, למקום הזה שאנחנו בדרך, בתהליך התפתחות, למידה מטעויות וזה בסדר, זה בסדר לאבד כיוון, זה בסדר לא לסמוך, זה בסדר לאבד את הראש, דרך החמלה אנחנו יכולים למצוא שוב את הנתיב לעבר הלב שלנו.  

 

צעד 6: הודייה 

יש לנו נטיה שיש מתח בתוך הזוגיות, לראות את כל מה שלא בסדר בתוך הזוגיות. את כל מרעין בישין שיש בזוגיות, במקומות הללו אנחנו שוכחים שהיו גם תקופות נעימות קצת יותר, אנחנו שוכחים למה בכלל אנחנו נמצאים ביחד, מה התכונות שהביאו אותנו להיות דווקא עם בני הזוג הללו. 

יש לזה משמעות אדירה להתחבר למה כן יש ביננו, גם כשהכל מרגיש לא טוב. היכולת שלנו להיות אחד עם השני בתוך הקושי, בתוך הבוץ ועדיין לזהות את הדברים הטובים יכול להיות צעד מאוד משמעותי לצלוח את המשבר הזה. 

 

צעד 7: בהירות, הכל קורה לטובתנו. 

יש לנו נטיה לשפוט את הסיטואציה. “זה לא אמור לקרות לנו בכלל”  “אנחנו אמורים להיות זוג השנה”, “זה פעם ראשונה שקורה לנו דבר כזה”. “זה לא בסדר שזה קורה דברים היו צריכים לקרות אחרת”. 

אנחנו לא אוהבים את ההרגשה של חוסר אמון בתוך קשר זוגי, זה גורם לנו כל הזמן לרצות לברוח ולא להתמודד. אנחנו שופטים את המקום שבו אנחנו נמצאים כדבר שלילי שלא אמור היה להתרחש מלכתחילה.

החיים שלנו מאוד מדויקים, הרבה מעבר לתפיסה החושית שלנו. כל מה שקורה לנו כרגע בזוגיות הוא לטובתנו, הוא בא לפתח את החושים שלנו, זה מגיע להעצים אותנו ואת החיבור שלנו לחיים. 

אנחנו צריכים להיזכר שכמו שאנחנו נופלים לבורות ככה גם אנחנו יכולים לטפס חזרה, ואנחנו עולים מהבור חכמים יותר, מנוסים יותר, להיזכר שהכל קורה לטובתנו ואנחנו במסע חיים של התפתחות והתנסות. 

אנחנו עוברים קושי לסמוך כדי שאחר כך נוכל ללמוד להעריך נאמנות. אחרי חוויה של חוסר ביטחון בתוך הקשר אנחנו נלמד ונחווה ביטחון ואמון מלא. על רקע הדברים השליליים אפשר לגלות את ערכם של הדברים החיוביים. 

 

רוצים להתחיל לסמוך על בן\ת הזוג יותר?

אנחנו מזמינים אותך לקבוע פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת עם סיון ורן בנוגע לשיפור האמון בין בני זוג, ולהתחיל לחוות זוגיות טובה יותר כבר מהפגישה הראשונה.