תקשורת בריאה בין בני זוג ואיך לגרום לה להתגשם בחיים שלנו

 

בתוך הזוגיות אין רק מערכת יחסים זוגית אחת שאיתה אנחנו מתנהלים, אנחנו בכמה מערכות יחסים בו זמנית בתוך מערכת זוגית אחת:  למשל, יש זוגיות איתי שאני בטוב, ויש זוגיות איתי שאני בכאב כלשהו. בעצם אנחנו מנהלים כאן באיזשהו מקום ארבעה מערכות יחסים- הטוב שלי עם הטוב של בן הזוג, הרע שלי עם הרע של בן הזוג, הטוב של בן הזוג עם הרע שלי, והטוב שלי עם הרע של בן הזוג.

לדוג’ יש ימים שאנחנו הכי שמחים בעולם, ויש לפעמים אתגרים בחיים שמורידים אותנו נמוך, משהו תופס לנו את המציאות ואנחנו רואים שחור בעיניים, הכל מרגיז אותנו, כל דיבור או תנועה של בן הזוג יכולה להקפיץ אותנו. מערכת היחסים עם בן הזוג תהיה שונה לחלוטין בכל אחד מהמצבים, עכשיו יש עוד גורם במשוואה, איך היא מרגישה באותו יום, וכל אחד מהמצבים המשתנים הללו, משנה את כללי המשחק וזקוק לארגז כלים אחר להתמודדות. 

תקשורת בריאה יודעת לנוע בחופשיות ובאהבה בין כל אחת מהמערכות יחסים בתוך הזוגיות שלנו. 

זה אומנות לדעת לנוע בחופשיות בין כל המצבים, לדוג’ שבת הזוג בכאב ואני בטוב אני צריך לאפשר לה את המרחב הזה ולא לשפוט אותה ולהיות קשה ולהכביד עליה, לתת לה את הספייס הזה להיות מה שהיא בוחרת להיות באותו רגע.

אבל יש פעמים ששנינו בכאב וזה מרגיש כאילו זה בלתי אפשרי. וזה מאוד מאתגר. כל אחד מארבעת המצבים האלו צריך כלים משל עצמו. 

תקשורת בריאה בין הטוב שלי והטוב של בן הזוג

ששנינו בטוב הכל קורה, אנחנו בעיקר יכולים לזהות את זה בהתחלות של קשרים, אנחנו מוצפים באוקסיטוצין, הכל נראה ורוד. האתגר אחרי שהזוג כבר ביחד תקופה וצריך ללמוד איך להיות בטוב ביחד.  זה נראה כאילו זה מובן מאליו, אבל לפעמים זו מסוכה מאוד מאתגרת, המחסום בכלל זה בלהיות מאושרים, לעיתים המוח מחפש סיבות למה לכבות את מתג האושר ולחפש סיבות מה חסר לי כרגע ואז בני הזוג לא גולשים על הטוב, יש תמיד משהו מעכב או מחכים לדבר הבא שיקרה שיביא אותם לטוב הזה של הביחד. כביכול זה נראה הכי קל להיות בטוב שבן הזוג אבל במידה ויש חסמים בתת מודע להיות מאושרים, אנחנו יכולים מהר מאוד להוריד אחד את השני. 

זוגיות איך לריב נכון

תקשורת בריאה בין הטוב שלי והרע של בן הזוג

עם הזמן, לאט, לאט למדתי איך להיות בטוב שבת הזוג שלי ברע, כי אם לה רע, ואז אני נגרר לזה וגם לי נהיה רע- אז אוטומטית הזוגיות הופכת להיות זוגיות מחלישה. אבל אם אחד מבני הזוג מבין כאשר לבן הזוג שלו רע, הוא עדיין יכול לבחור להיות  בטוב, והוא לא תלוי ברע או טוב של בן הזוג, יש משהו במרחב הזה שמאפשר לבן הזוג להשתנות הרבה יותר בקלות, זה מרחב הרבה יותר מאפשר. כאשר בן הזוג מזדהה עם הקושי שניהם מתדרדרים להרגשה רעה ואז יש תחרויות סמויה למי יותר רע. דווקא שאחד יציב רגשית, זה מאפשר לבן הזוג להתאפס מאוד מהר על עצמו ולעלות על דרך המלך. כשהרע של בן הזוג שלי כבר לא מאיים עלי, אז אני יכול לבחור בזוגיות יציבה שלא תלויה במצבי הרוח. צריך כאן יכולת הכלה ויכולת לנהל את הרגשות, אפשר כמובן לפתח את זה בתוכנו, זה דורש אימון וחקירה פנימית,  ככל שאנחנו פחות ביקורתיים, פחות מנוהלים ע”י הרגשות שלנו, פחות לוקחים אישית כל דבר, ככה אנחנו מאפשרים לבן הזוג להיות מה שהוא בוחר להיות.   

תקשורת בריאה בין הרע שלי והטוב של בן הזוג 

וגם מהצד השני שאני ברע לדוגמא ובת הזוג עכשיו נמצאת בטוב.  אני לא יעשה הכל להוריד אותה כי אני ברע, אלא אני כן נותן לה את המרחב הזה, כי אני יודע שעכשיו עובר עליי משהו, ולא צריך להוציא את זה עליה, כמה שאפשר. זה כל כך מאתגר לפעמים, כי הרגשות מציפים אותנו ויש דחפים לפעול בדרכים מסויימות, אבל כשיש מודעות ואנחנו לא על אוטומט לא לפעול מתוך האינסטינקטים ולהקשיב ללב, לא נופלים לפח הזה של היצר הרע, וככה לא מורידים את בן הזוג אלא נותנים לו מרחב להפתח. 

תקשורת בין הרע של בן הזוג והרע שלי 

במקרה הזה שנינו נמצאים בכאב, ככל שיש פחות הכלה וחמלה לעצמנו, ככה כל דבר אחד קטן יכול להיות הגפרור להדליק את הפתיל של אחד מאיתנו. זה ממש כברת דרך להכיל את הרע של בן הזוג שלנו שאתה נמצא ברע, כי בדרך כלל שרע לך אנחנו משליכים על בן הזוג אוטומטית, וכששני בני הזוג משליכים אחד על השני בו זמנית זה כבר יוצר אתגר כפול. 

לסיכום, 

אז למעשה אהבה אמיתית יודעת לסנכרן בכל 4 המצבים של הזוגיות ולעומת זאת,  תקשורת מחלישה זה אי הסתנכרנות של כל הארבע מצבים של הזוגיות. זאת אומרת שלך טוב ואני ברע זה מחליש, שאת בטוב ואני ברע זה גם מחליש, כי אחד לא יכול לתת את הספייס כמו שצריך, את המרחב, להיות מה שהוא.

אך זוגיות בריאה לעומת זאת היא גמישה, יודעת לנוע בין כל המצבים השונים מבלי להיקשר לאף סיטואציה, התקשורת הרגשית הופכת להיות כל כך מפותחת שכבר שומעים את המנגינה של בן הזוג ולא את המילים שהוא מוציא, אפשר לזהות ברגע אחד איפה הלב של בן הזוג מונח ולזהות מה צריך לפעול בתוכי כרגע. זוגיות זה ריקוד של אהבה, צעד קדימה וצעד אחורה, טנגו של רגשות, ככל שאנחנו פתוחים לחוות את בן הזוג כל יום מחדש כאילו זה היום הראשון שאנחנו פוגשים בו, ככה אנחנו שומרים על תקשורת בריאה ועמוקה לאורך זמן.  

רוצים ליצור תקשורת בריאה בינכם ובין בן/בת הזוג?

השאירו פרטים וקבעו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת שתעזור לכם להגיע לחיי זוגיות טובים יותר

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

מה מספר הטלפון שלך?

רן וסיון

צוות היועצים הזוגיים של זוגיות משלימה

רוצים שנדבר?

השאירו פרטים כאן ונחזור אליכם בהקדם