4 מקרים נפוצים למה בן הזוג שלי לא משתף איתי פעולה וכלים ליצירת שיתוף פעולה

1- מורד/ת מתוך מקום שרוצה לבדוק האם הצד השני אוהב אותו ללא תנאים.

בכולנו יש את הילד המורד זה שרוצה לעשות הכל הפוך ממה שמבקשים ממנו ועדיין לדעת שההורים שלו יאהבו אותו ללא תנאי. אז המודל המרדני הזה קיים גם בבני הזוג שלנו וגם בנו, המקום הזה שבוחן גבולות ורוצה לדעת שלמרות הכל בן הזוג יקבל אותו באש ובמים.

לדוגמה: “אני לא רוצה ילדים” (כשברור שהיא כן רוצה ילדים).

אז מה עושים?

פשוט לראות את המרדנות הזאת כחמודה ולתת לה הרבה אהבה.

יש הרבה אנשים בעיקר בתחילת קשר, וגם בהמשכו, שהם “בוחנים” את בן הזוג (לפעמים זה לא במודע) והם הולכים נגדו ולא משתפים איתו פעולה כדי להוכיח לעצמם שמקבלים אותם כמו שהם, מכילים את הבעיות שלהם ואוהבים אותם ללא תנאי.

2- מורד/ת מתוך מקום שרוצה כבוד, שמעריכים את הדעה שלו/ה ומתחשבים בה.

כולנו רוצים עמוק בפנים שיעריכו אותנו, שהקול שלנו ישמע, שנהיה משמעותיים, זה עונה לצורך מאוד עמוק בתוכנו. אז בתוך חיי הזוגיות יש כל כך הרבה החלטות ובן הזוג רוצה להרגיש משמעותי.

לדוגמה: זוג עובר דירה והאישה קונה ומחליטה הכל,

הגבר מתערער, מרגיש שלא מתחשבים בדעה שלו ומתעקש על תמונה ענקית לסלון ולא מוותר עליה!

אז מה עושים?

  • ללכת עם הצד השני כמה שאפשר.

יש הרבה מצבים שבהם זו מרדנות נקודתית.

  • להביע הערכה:

“תודה שאתה תומך בי ככה, איזה מהמם אתה, זה לא מובן מאליו”

הודיה והערכה תמיד מעלות את תחושת האהבה ותחושת הביחד. כשאדם מרגיש שמעריכים את מה שהוא נותן הוא רוצה לתת עוד ועוד.

  • לחזק אותו כשהוא עושה דברים נכון:

“איזה כיף שהבית נקי ככה/ שיפרת לי את כל היום עם החיבוק הזה”

תקשורת זוגית חיובית גורמת לו/ה להבין מה נכון ואיך רצוי להתנהג אתך וכמובן כשיש פידבק חיובי זה מעורר את המוטיבציה לעשות את זה שוב.

3- מורד/ת מתוך מקום שנלחם על החופש שלו.

אחד הנושאים שאנחנו הכי מרגישים מאוימים בכל מערכת יחסים שיש לנו זה החופש שלנו.

במקרים לא מהותיים אפשר פשוט להרפות מהנושא, לא להיכנס איתו/ה למאבקי כוח זה רק עוד סוגר עליו/ה, לבוא מזווית אחרת- חכמה יותר.

לדוגמה: היא מאחרת כל הזמן ביציאה מהבית כי היא רוצה שיצאו בזמן שלה- שלא יקבעו לה מתי ואיך לצאת.

אל תהיו צודקים, תהיו חכמים!

*קראו פה עוד על זוגיות בריאה.

אז מה עושים?

  • לאפשר חופש בחירה

לדוגמה: “על מה אתה בוחר להיות אחראי במטלות הבית? על שטיפת הכלים או על שטיפת הרצפה?”

על מנת לא לאיים על חופש הבחירה ולעורר מרדנות מהצד השני אפשר לתת לו/ה שתי אפשרויות לבחירה כדי שירגישו שליטה. הציעו לו/ה לבחור על מה ירצה להיות אחראי. עצם הבחירה תגרום לו/ה להיות מחויב/ת יותר לעשייה.

  • להקליל

לבוא ממקום של הומור, כיף, משחק.

כשבן הזוג מרגיש קלילות זה מעורר בו את החופש גם להשתנות ולנסות דרכים שונות לפעול בהן.

הומור על המצב (גם אם הוא עגום) יכול לחבר מיד בין השניים לשיתוף פעולה.

  • ללכת עם מה שבן הזוג מציע באמון מלא (גם אם לי זה לא נשמע לי הגיוני):

“אני סומכת עליך, ננסה את הדרך שלך”

חלק מתוך זה שאנחנו רוצים שיתוף פעולה זה גם שבן הזוג יקח אחריות ולשם כך אנחנו צריכות לסמוך עליו/ה. כשאנחנו הולכים עם הצד שלו גם אם הוא לא נשמע לנו הגיוני אנחנו פועלים באקט שמשדר שאנחנו סומכים עליו/ה ולו/ה זה נותן תחושה של חופש, שלא מחליטים עליו.

היתרונות הם:

שהוא/היא יבין לבד שזאת לא דרך אידאלית.

בטוח תגלה/י משהו חדש על עצמך ואולי אפילו תיישמ/י.

4- יש פחד גדול שמונע ממנו/ה לפעול ולהתמודד עם אותו נושא מדובר.

  • במקרים כאלה רצוי להגיד את הבעיה כמו שהיא

אבל לשחרר את הרצון לשנות את בן הזוג!

לדוגמה: “אתה לא מנקה אחריך את השולחן”

לשים את זה על השולחן ולשחרר!

ממש לשחרר ציפייה שהוא יעשה עם זה משהו.

להעלות לו/ה את הנושא למודע ולאפשר לו/ה את החופש לעבור עם זה תהליך.

  • לגשת מתוך נקודת המבט שלו

“אני יודע שאת לא אוהבת להתעסק בכספים של הבית, אבל בואי תבדקי אם את יכולה לשבת איתי חצי שעה להבין את ההוצאות שלנו החודש”

הרעיון הוא להבין את הקושי שיש לו/ה ובכך להראות לו/ה שלא באים נגדו, להפך, רואים אותו/ה ומבינים אותו/ה. מתוך הבנה משותפת אפשר מהר יותר להגיע לשיתוף פעולה. כדי לא להפחיד את בן הזוג ולא להכניס אותו/ה לעמדת התגוננות, חשוב להציג עמדה מתחשבת ומבינה שלפיה דורשים ממנו רק קצת יותר.

לראות מה כן!

לראות את התהליך שהאדם עובר ולא רק את התוצאה.

לדוגמה: מטופלת מתוסכלת שבן זוגה מסרב לראות שיש לו בעיות. הוא מתבצר בעמדה שלו ולא מוכן לקחת אחריות ולהתפתח- הוא רואה שכל הבעיות אצלה כשבעצם הוא בעצמו לא מודע לכמה הוא לא בסדר בהרבה מקרים.

היא מאוד רצתה שילך לטיפול זוגי והוא לא הסכים בשום צורה.

כעבור חודשיים שבהם עשתה עבודה עם עצמה ביקשה ממנו שילכו יחד לטיפול זוגי והוא הסכים ללכת לטיפול אחד.

היא כעסה מאוד שהוא לא משתף פעולה להיכנס לתהליך שלם, צעקה עליו והתבצרה בעמדה שלה.

היא פספסה שהוא עשה פה התקדמות!

היא הסתכלה על התוצאה ולא על התהליך. אנחנו רוצים לחזק אותו כשהוא עושה התקדמות:

“איזה כיף שאתה מגיב בצורה כזאת, ממש התקדמת!”  תקשורת חיובית גורמת לו/ה להבין מה נכון ואיך רצוי להתנהג וכמובן כשיש פידבק חיובי זה מעורר את המוטיבציה לעשות את זה שוב.

רוצים שבן הזוג יתחיל לשתף איתכם פעולה?

קבעו פגישת ייעוץ איתנו בנושא שיפור שיתוף פעולה בין בני זוג ותתחילו להנות מזוגיות שמחה ומאושרת יותר כבר מהפגישה הראשונה!

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

מה מספר הטלפון שלך?

רן וסיון

צוות היועצים הזוגיים של זוגיות משלימה

רוצים שנדבר?

השאירו פרטים כאן ונחזור אליכם בהקדם