אלימות כלכלית במשפחה: 8 כללי הזהב לטיפול ושחרור מאלימות כלכלית מצד בן הזוג

תוכן עניינים

התופעת של אלימות כלכלית במשפחה מביאה חורבן על הבית. זאת אומרת היא לוקחת את הדבר הכי מצמיח שזה תקשורת זוגית ועובדת בדיוק בכיוון ההפוך. הכסף, הכוח, השררה, מחליפים את החיבוק, הקשר הרגשי והאינטימיות. 

בבית שיש בו אלימות כלכלית במשפחה, הכל יותר קשה, איכות החיים יורדת בצורה משמעותית, הילדים סופגים רעלים, מתח, כעס, תסכולים, שליטה, מודל הזוגיות שהם מקבלים משפיע דורות קדימה. 

אלימות כלכלית במשפחה

זה משפיע על כל תחומי החיים, קשרים חברתיים, משפחתיים, בבית שיש בו אלימות כלכלית זה דומה לקרינה רדיואקטיבית זה משפיע על הצמחים בבית, על בעלי החיים, על השכנים, יש לזה השלכות בכל ההיבטים וברדיוס רחב. 

אלימות כלכלית במשפחה יכולה לבוא לידי ביטוי בהרבה ביטויים, בגן אנחנו יכולים לראות ילדים אלימים, כביכול מבחוץ הוא נראה שליט הגן, הדומיננטי, אבל במבט עמוק יותר, אנחנו יכולים לגלות שהילד הזה הוא הכי חסר אונים, דווקא הכי חלש. 

זה הפוך. ככל שאתה צריך להשתמש ביותר כוח ככה זה חושף את החולשה הפנימית, ככל שאנחנו צריכים להגן על משהו מבחוץ ככה אנחנו יותר חלשים מבפנים. 

אנחנו יכולים להשתמש בהתנהגות של אלימות כלכלית כאשר אנחנו כל כך חסרי אונים, עצם העובדה שאנחנו מחזיקים בכסף לא הופך אותנו לחזקים. אנחנו משתמשים בכסף כאמצעי שליטה. 

קשר שיש בו אלימות כלכלית הופך להיות קשר מבוסס אינטרסים. אנחנו כל כך מפחדים שינטשו אותנו שאנחנו צריכים “קלף בשרוול” נגד בן הזוג, אנחנו צריכים להשתמש בהסתרות, מניפולציות, שקרים, הכל מתחת לפני השטח, וזה נותן לנו אשלייה של כוח.

בעצם מתחת לכל זה אנחנו הילד הכי חלש בכיתה. אנחנו צריכים את הכוח כדי לקבל אישור, צריכים את המינפולציה כי עמוק בפנים אנחנו לא מרגישים שווים מספיק, כי אף אחד לא נתן לנו שום דיבר “בחינם”, אז אנחנו צריכים לקחת בכוח. אשליית הכוח משכרת, אבל זה חרב פיפיות, כי שיכרון הכוח לא מחזיק מים, אנחנו הופכים להיות יותר ויותר רחוקים מהמהות הרוחנית שלנו.

איפה ששורה אלימות כלכלית שם שורה ניתוק רגשי. קודם כל מעצמנו. ככל שאנחנו מנותקים רגשית ככה אנחנו יכולים להפעיל יותר אלימות. זה מתחיל להזין אותנו, אנחנו למעשה עובדים הפך התורה, הפך אהבת לרעך כמוך, אנחנו נוסעים בכביש המהיר בניגוד לכיון התנועה.

אנחנו פוגעים בקודש הקודשים, בזוגיות שלנו ויש לזה מחירים כבדים, תג המחיר זה אותו כלא של תבניות, של קיבעון, שהכנסנו את בת הזוג שלנו, ככה אנחנו מכניסים וכולאים את עצמנו. עם הזוגיות באה ללמד נתינה, יציאה מהאגואיזם, שיתוף פעולה, עבודה על המידות, אנחנו יכולים ליפול לבור האגואיזם ולחזק את החלקים האגוצנטרים בתוכנו, להיות רק בקבלה בתוך מערכת היחסים, בגאווה. 

 

8 צעדים: מה עושים כשיש אלימות כלכלית במשפחה? 

 

1.הצבת גבולות למניעת אלימות כלכלית

בבית שיש בו אלימות כלכלית בזוגיות, אין גבולות אמיתיים. יש גבלות גומי, תמיד דורסים את הגבולות כי אנחנו לא מאמינים שאנחנו יכולים להציב את הגבולות באמת. צריך ללמוד מהם גבולות, כיצד להניח אותם גבולות ברורים.

נראה ששיח הגבולות בנאלי כי שם דבר לא עובר, אבל ברגע שאנחנו בונים גבולות נכונים בתוכנו אנחנו משדרים את זה כלפי חוץ ובן הזוג מתחיל לקלוט את הרצינות שלנו והביטחון ומתחיל להבין שיש כאן גבולות אמיתיים.  

 

2.בניית תקשורת זוגית טובה יותר

אלימות כלכלית, ואלימות בכלל נובעת ממצב של הפך התקשורת, אנחנו אילמים, לא מצליחים לתקשר רגשית ורוב התקשורת נעשית באיומים ובאלימות רגשית. ואין ערוץ תקשורת כלל. בתוך תקשורת אמיתית אין צורך באיומים. אין תקשורת עם עצמנו במקומות הללו, יש נתק ובלבול רצונות, צריכים ללמוד כיצד לבנות תקשורת זוגית וכיצד להפריד בין עיקר ותפל.

 

3.טיפול פרטני וזוגי באלימות כלכלית במשפחה

כל אחד מבני הזוג, בין מי שמשתמש באלימות כלכלית ובין מי שסובל מאלימות כלכלית חייב לעשות תהליך עם עצמו או ללכת לייעוץ זוגי, ללמוד את מקומו בקשר, בחיים, לעבוד על תפיסות חיים מוטעות שרחוקות מהטבע הרוחני שלנו. ללמוד מה התכלית של הזוגיות וכיצד למצוא בתוכנו כלים רגשיים להכיל את כל מה שקורה.

בתוך אלימות כלכלית אנחנו כמו פצצה מתקתקת, זה רק עניין של זמן עד שהכל קורס ולאו דווקא בעזיבה של בן הזוג זה יכול להיות בעקבות מחלה, כי הדחקה רגשית לאורך שנים יכולה לגרום להרבה תופעות פיזיולוגיות.  

 

4.בניית מודעות לפחד משינויים

בגלל אופי הקשר שנוצר עקב אלימות כלכלית, יש את תסמונת האסיר שהתאהב בסוהר, יש משהו בתוכנו שנתן אישור למערכת יחסים, אנחנו צריכים ללמוד צעד אחורה, להתסכל על התמונה הגדולה ולראות כיצד יוצאים מהכלא באמצעות כלים נכונים. 

5.שינוי אמונה וקיבעון

אנחנו מפחדים משינויים, שנים רבות של התעללות רגשית, השאירו אותנו קפואים במקום, אנחנו הפסקנו להאמין ביכולת שלנו לצאת מהמצב הזה, הכלא הפך להיות ממשי, אנחנו צריכים לפתח בתוכנו את האמונה שאנחנו יכולים לפרוץ את המחסומים הרגשיים, שאנחנו מסוגלים, שיש לנו את הכוחות, שאנחנו אף פעם לא באמת לבד, הבורא איתנו בכל תחנה ותחנה.

6.השלמה ותנועה

אנחנו כל כך התרגלנו להיות בהתנגדות, נכנענו לתכתיבים של בן הזוג, יש בתוכנו תסכול עצום, כעס על עצמנו, על בן הזוג, איך הגענו למקום שאנחנו נמצאים בו. אנחנו צריכים ללמוד לקבל את המסע שלנו בחיים, להתחיל לחשוב שכל יום זו הזדמנות חדשה להיוולד מחדש, “המחדש בטובו מחדש כל יום מעשה בראשית”. השלמה מביאה לתנועה, דרך חמלה על הדרך שלנו אנחנו יכולים להתחיל לנוע לעבר יעדים חדשים. 

 

7.תלות רגשית וכלכלית

אנחנו יכולים לדרוס את בן הזוג רגשית, לגעת בו בנקודה הכי כואבת שאין לו אפשרות להסתדר לבד כלכלית ובשל כך להפעיל עליו אלימות כלכלית, ככה אנחנו יכולים להתעלל רגשית, להפעיל מניפולציות, לחזור על מנטרה מסוימת במשך שנים.

ואז בעקבות תקופה ארוכה של סבל מאלימות כלכלית נוצרת אמונה בתוך הזוגיות שאין חיים אחרי הזוגיות, שהכל יפול, שאין לנו יכולת להחזיק לבד ואנחנו יכולים להאמין בשקר הזה שנים על גבי שנים ולחזק את זה אצלנו, להפוך את בן הזוג לעגל הזהב, אנחנו מאמינים שהוא זה שמפרנס אותנו, כמובן תפיסות כאלה עוד יותר מרחיקות אותנו מהאמת על המציאות שלנו ומי שאנחנו באמת, ומה הטבע הרוחני שלנו, אנחנו בתוך קירות חושך וצריכים ללמוד כיצד לפרוץ את הגבולות.

 

8.אחריות והבנה

הנטייה הטבעית שלנו היא או להאשים את בן הזוג במה שקורה לנו או לחילופין להאשים את עצמנו שהגענו למצב הזה. ב-2 המצבים זו אשמה הורסת, כי היא לא מקדמת אותנו לשום מקום, אשמה דומה לבוץ טובעני, כל עוד אנחנו עסוקים באשמות אנחנו טובעים יותר ויותר והיא לא מאפשרת לעשות צעדים לעבר יציאה מהבוץ.

לעומת זאת, אשמה בונה, לוקחת את כל מה שקרה לנו לאורך כל תקופת הנישואים, ויודעת למנף את זה, להבין שכל זה גם לטובה, להפוך את הכל למסע לגילוי תבונות, ככה אנחנו מתפתחים.

מהמקום של אשמה בונה אנחנו יכולים לצאת מכל בוץ ולא משנה עומקו. אנחנו הופכים להיות משפיעים בתוך הדבר הזה, האחריות שאנחנו צריכים ללמוד לקחת, זה שאין אשמים, גם אנחנו לא אשמים וגם בן הזוג לא אשם, זה פשוט חלק מהמסע חיים שלנו, הבורא לוקח אותנו דרך חתחתים, דרך מקומות נמוכים בתוכנו, דרך ביובים, אנחנו צריכים ללמוד לחבר את זה ולהתפתח מתוך זה. שינוי פנימי מביא לשינוי חיצוני העולם הפנימי שלנו מקרין החוצה. 

 

רוצים לצלוח את בעיית האלימות הכלכלית בזוגיות ולחזור לזוגיות טובה?

קבעו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת עם סיון ורן בנושא טיפול באלימות כלכלית במשפחה ותתחילו לראות שיפור משמעותי כבר מהטיפול הראשון!

רוצה לעשות את הצעד
הראשון לשיפור הזוגיות
שלך?

אנחנו מזמינים אותך להשאיר
פרטים כאן ונחזור אליך בהקדם

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

נא לציין שם וטלפון