אלימות רגשית בזוגיות

תוכן עניינים

כואב להיות בזוגיות שיש בה אלימות רגשית, אמנם אין סימנים על הידיים ועל הגוף אבל יש כאב נפשי לא מבוטל, התעלמות מכוונת, קללות, זלזול, חוסר כבוד, שתיקה ממושכת, כל סוג של התעללות רגשית היא עוד סימן חקוק בנפש.

אלימות רגשית בזוגיות

 

למה נגרמת אלימות רגשית בזוגיות? 

כדי להסביר את התופעה נשתמש בדוגמה של ילד קטן שמשתמש באלימות נגד חבריו לספסל הלימודים, מדוע הוא זקוק לאלימות? נשחק עם האותיות של המילה אלימות ונקבל אילמות, ילד אלים הוא ילד אילם, הוא לא מצליח להביא את עצמו לידי ביטוי באמצעות מילים אז אלימות הופכת להיות הדרך שלו להגיד אני פה ואני מרגיש לא אהוב, אז תנו לי יחס כדי שאני ארגיש קצת אהבה.

עכשיו ניקח את הדוג’ הזאת ונכיל אותה על אלימות רגשית, כשאנחנו משתמשים באלימות רגשית, זה כיסוי. עמוק בפנים אנחנו מרגישים לא אהובים, יש לנו כאב עמוק והוא מנהל אותנו מאחורי הקלעים.

זה סימן לחולשה ולא חוזקה. ככל שיש יותר שימוש באלימות מילולית בזוגיות ככה מגנים על מקום יותר חלש בנפש. זה הפוך על הפוך, כי לעיתים אנחנו מייחסים תכונות של חוזק למי שיודע לצעוק הכי חזק ולדבר לא יפה, אבל דווקא כל האגרסיביות הזאת היא סימן לחלל בנפש, מקומות עמוקים בתוכנו שחסר להם אהבה. 

במילים אחרות, כאשר אנחנו מתעללים רגשית, אנחנו יודעים את זה, אנחנו נוגעים בנקודות תורפה בנפש של בן הזוג שלנו, אנחנו מכירים את כל אותם מקומות חשוכים בתוכו, אנחנו משתמשים באינפורמציה הזאת ועושים מניפולציה כדי להשיג את הרצונות שלנו, הרצון המרכזי בכל התעללות רגשית הוא הרצון להיות בשליטה בקשר. שליטה על ההתנהגויות של בן הזוג.

זאת אומרת עמוק בפנים אנחנו מרגישים כל כך חלשים שאנחנו צריכים את המניפולציות הרגשיות האלה כדי להרגיש בשליטה. 

 

כיצד להתמודד עם אלימות רגשית בזוגיות?

 אנחנו מצולקים בנפש, זלזלו בנו, צעקו, קיללו, השתמשו בכל סוד שלנו, זה מאוד כואב בפנים, יש תחושה של בגידה וחוסר אונים ולאן שאנחנו לא פונים אנחנו מרגישים אבודים. אין קול ואין עונה, “מאין יבוא עזרי”. חשוב להבין איך להתמודד במצב כזה, קודם כל מול עצמנו.

 

שלב 1 בהתמודדות עם אלימות רגשית: הבנה

הכל כל כך מדוייק בבריאה, כל משב רוח רענן נושב בדיוק לכיוון הנכון. אנחנו נמצאים במסע כאן, ובמסע יש אתגרים. 

אנחנו עוברים ניסיונות. כולנו, גם בן זוג אלים רגשית וגם אישה שחווה התעללות רגשית מצד בן הזוג. זה לא מקרי שדווקא בבחירה שלנו יש לנו בן זוג אלים רגשית, הכל כל כך מדוייק כאן. 

בן הזוג הוא המשך ישיר לעולם הפנימי שלנו, הוא סוג של דיוקן עצמי מאוד מאוד מדוייק, כלומר הבחירה בו הייתה כדי לשקף לנו אלימות רגשית שקיימת ביננו לבין עצמנו. לדוג’ דימוי עצמי נמוך, הרגשה פנימית כזו עמוקה שאני לא שווה שום דבר, רגשות ומחשבות שאנחנו מזוהים איתם יכולים להביא לנו בני זוג מתעללים רגשית, כי בן הזוג יהיה המשך ישיר של העולם הפנימי שלי. 

הבנה בזוגיות

הבנה כזאת, מחזירה את הכוח אלינו. אנחנו לא עוד קורבנות תמימים עם סימני התעללות רגשית, אנחנו בחרנו את זה עמוק בתוכנו והזוגיות הנוכחית זו התחנה האידיאלית ביותר כרגע להתפתחות.

 

שלב 2: חמלה

אז גילינו בשלב הראשון שאנחנו לא באמת קורבנות של בן הזוג. עכשיו אנחנו צריכים להפעיל בתוכנו הרבה חמלה לכל אותם מקומות שכועסים, מתווכחים, שופטים ונלחמים בכל מה שעברנו.

למה? כי כך זה היה צריך לקרות. זאת אומרת היינו צריכים לעבור דרך התחנה של בן זוג מתעלל רגשית, אחרת לא היינו לומדים את כל כך הרבה שיעורים. 

כמה פעמים קרה לנו שבהתחלה היינו הכי בדרמה לגבי משהו שקרה לנו, אבל בפרספקטיבה רחבה יותר, איזה מזל שזה קרה לנו, כי גדלנו מהמקום הזה. חמלה זה כמו אדמה לפרח, בלעדיו אי אפשר לגדול באמת. ככל שאנחנו קשים עם עצמנו בפנים ככה המציאות תשקף שלנו שאנחנו בנתיב הלא נכון. 

ולכן ללמוד את עצמנו חמלה בתוך המקום הזה שאנחנו עדיין בזוגיות עם בן זוג שמתעלל בנו רגשית או לחילופין בפרידה מבן זוג כזה, כך או כך, חמלה היא התשתית עליו הכל עומד. איך חמלה באה לידי ביטוי? תחשבו על הילד/אחיינית שלנו בגיל 3, כמו שאנחנו מתייחסים אליהם ככה אנחנו צריכים להתייחס לעצמנו. 

 

שלב 3: שיתוף כנה של הרגשות שלך

זו אומנות של ממש לשתף בכנות. אנחנו מתמקדים אך ורק באיך הרגשנו בזמן הצעקות, המניפולציות, ההקנטות והמשברים בזוגיות. השיתוף לא צריך להיות דרמטי ומועמד לאוסקר, הוא צריך להיות מאוד ממוקד וברור, חף ממניפולציות. זמן השיתוף הוא אחרי שהרוחות נרגעו. 

זה הזמן שבן הזוג עושה עם עצמו חשבון נפש, וזו הנקודה בה אנחנו משתפים את אשר הרגשנו באמת. זה לא שיח של “תשתנה כבר” וזה גם לא שיח של “פעם הבאה אני כבר לא אהיה פה”, כי בתת מודע של כולנו יושב המקום שרוצה שיאהבו אותו ללא תנאי, ואנחנו לא רוצים להציב גבולות בזוגיות שגם ככה נפר אותם. כי אז למילים שלנו לא באמת יהיה כוח. 

ולכן אנחנו צריכים להתמיד בשיתוף אך ורק של הרגשות שלנו ובהשלכות על הבית, על הילדים, על הנפש שלנו, על המשפחתיות, על האמון בין בני הזוג, כל מה שעולה בתוכנו שרלוונטי להרגשה. אבל, חשוב להדגיש את הנקודה, אנחנו לא בשיח “תשתנה או אחר נעזוב” איומים לא עוזרים הם רק יכולים להחמיר, כלב נובח לא נושך, דווקא השקט והשיתוף הקטן והברור, יכול להיות מאוד עוצמתי כי הוא חף מדרמה. 

 

שלב 4: תקווה

הכל יכול להשתנות ולהתהפך לזוגיות טובה באמת, כל הזמן, זה הכל במרחק של מחשבה אחת מאיתנו. גם במקום שאין תקווה, אנחנו צריכים להיות התקווה. אז גם במידה ואנחנו נמצאים במקום הכי אפל בחיים שלנו, שאין אפילו קרן אור לרפואה. 

דווקא שם אנחנו צריכים לאתר בתוכנו את הקרן אור הזאת ולשים את כל הפוקוס עליה, להתחיל להרגיש בתוכנו את החירות מהכלא שאנחנו כלואים בו. לעבור התעללות רגשית ועדיין לתפקד כבני זוג דורש המון גבורה, לעבור את כל האתגרים האלה ועדיין למצוא את האור בקצה המנהרה דורש המון יצירתיות. 

בשניה שהפסקנו לקוות משהו בתוכנו קצת איבד את החיות שלו. אנחנו צריכים לעבוד מאוד חזק על הפרשנויות של הסיטואציות השונות, אנחנו צריכים למצוא בכל רע את הטוב. 

 אנחנו כלואים בתוך עצמנו, כל שינוי פרשנות שלנו יכול לשחרר אותנו מהכלא התודעתי הזה שאנחנו נמצאים בו. אנחנו לא מסתפקים בפחות מלהרגיש חירות והזוגיות שלנו רק עוזרת לנו להגיע לחירות בתוך עצמנו. 

 

לסיכום

התעללות רגשית היא תחנה בחיים שיכולה להיות מאוד מאתגרת ולהוציא מאיתנו כל כך הרבה צדדים בתוכנו, גם כאלה שטרם הכרנו. זה נוגע בכל הרבה מקומות כואבים בנפש.

בן הזוג שלנו חושף את כל אותם מקומות רדומים בתוכנו, הוא מאיר בזרקור את כל מה שנמצא שם עמוק בתת מודע שלנו בשיח הכי אינטימי בינינו לבין עצמנו. זוגיות שיש בה אלימות רגשית באה לחשוף על קצרים בתקשורת הרגשית ובאינטימיות בינינו לבין עצמנו. 

דרוש המון גבורה להסתכל על הכל מזווית של משפיעים, שזה הכל לטובתנו, שזה נועד לפתח בנו יכולות הכלה מטורפות וחמלה לעצמנו ולעולם. 

שבזכות החוויה הזו אנחנו מדייקים איזה בן זוג אנחנו באמת רוצים, ואיזה סוג של קשר אנחנו רוצים, בזכות זה אנחנו מפתחים תקשורת אחרת עם בן הזוג, אנחנו לומדים על גבולות בזוגיות ועוד כל כך הרבה רבדים עמוקים בנפש. בזכות זה שהתעלל בנו רגשית אנחנו זוכים להפוך את החושך בתוכנו לאור. 

 

 

 

בלוג להאזנה

 

 

רוצים לטפל בבעיה של האלימות הרגשית בזוגיות שלך?

השאירו פרטים למטה וקבעו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת עם רן וסיון בנושא טיפול באלימות רגשית בין בני זוג, ותתחילו לראות שיפור משמעותי בזוגיות שלכם כבר מהפגישה הראשונה

 

רוצה לעשות את הצעד
הראשון לשיפור הזוגיות
שלך?

אנחנו מזמינים אותך להשאיר
פרטים כאן ונחזור אליך בהקדם

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

נא לציין שם וטלפון