סובלים מתלות רגשית בבן זוג? מה גורם לזה ואיך להתמודד עם תלותיות יתר?

תוכן עניינים

תלות רגשית עושה אותנו תלויים בגורמים חיצונים שאינם תלויים בנו.  

כאשר אנחנו בתלות רגשית באדם אחר אנחנו נפגשים עם הרבה קושי. אנחנו מרגישים מנותקים מהסנטר שלנו ותחושת השקט והביטחון תלויה בגורמים משתנים שאין לנו באמת שליטה עליהם. 

תלות רגשית יוצרת הרבה סערות ודרמות, אנחנו נכנסים לויכוחים ומלחמות פנימיות

אנחנו רוצים רוצים לדעת שאנחנו בסדר, שאנחנו טובים, שרואים אותנו ומעריכים אותנו ובעיקר רוצים להרגיש שאוהבים אותנו, רוצים להרגיש בטוחים.

 

מהי תלות רגשית?

 

תלות רגשית היא שתחושת האהבה העצמית שלנו תלויה באדם אחר. 

זה בא לידי ביטוי כשאנחנו מרצים את את האדם שאנחנו תלויים בו רגשית ואם הוא כועס עלינו, לא אוהב התנהגות מסוימת או תכונה מסוימת בנו אנחנו נכנסים לחרדה ולמצב הישרדותי שבו אנחנו לא מרגישים אהובים כלל ו”חייבים” אישור מאותו אדם שהכל בסדר על מנת לחזור ולחוש אהבה.

בבסיס כולנו יש חרדת נטישה שמתעוררת כאשר יש איום לאבד אדם אהוב. חרדת הנטישה היא הפחד הבסיסי במערכת יחסים קרובה ובאה לידי ביטוי בעוצמות משתנות.

כאשר אנחנו תלויים רגשית, חרדת הנטישה מורגשת בווליום מאוד גבוה. 

 

מה גורם לתלות רגשית?

תלות רגשית

איך להתגבר על תלות רגשית?

 

עיבוד מחדש טראומות ילדות- 

כשמדובר בתלות רגשית יש לגעת בשורש שבו זה פגש אותנו. ברב המקרים מדובר על מקרה בילדות שגרם לנו לפחד גדול מנטישה, מקרים של תלות רגשית באחד ההורים וכו’. בעצם מאותה נקודה בה נחשפנו לכאב הנטישה אנחנו בורחים להרגיש את אותו כאב, עד כדי מצב של תלות רגשית.

כאשר נוגעים בעומק פחד הנטישה ונפגשים עם הכאב שצף אנחנו מפסיקים לברוח ונוצרת לנו הרגשה של ביטחון וחופש.

 

אהבה עצמית-

כשמדובר על תלות רגשית מדובר על חוסר אהבה עצמית. 

אהבה עצמית היא לא מושג שזורקים באוויר, היא ממש סדרת פעולות פנימיות שאנחנו לומדים לעשות אותן שבראשן נמצאת החמלה לעצמנו בכל המצבים, זוהי תורה בפני עצמה ושפה רגשית חדשה.

אהבה עצמית מלמדת אותנו שבמקום לפחד לאבד שליטה ממקום של פחד, אפשר לשחרר שליטה ממקום של עוצמה. אנחנו לומדים לשחרר, לסמוך ולהאמין.

אהבה עצמית בונה עוגן פנימי חזק ויציב המאפשר לנו לשחרר תלות באנשים ולהתחבר לביטחון פנימי.

 

רצון להשפיע-

בשורש המעשים שלנו בתלות רגשית קיים הרצון לקבל (אהבה).

כאשר אנחנו ברצון לקבל אנחנו יוצאים מהטבע הרוחני שלנו, שהוא להיות בהשפעה מוחלטת.

מה שאנחנו באמת רוצים במערכות היחסים בחיים שלנו זה להיות משפיעים ובעצם להפוך את הרצון לקבל שקיים בנו לרצון להשפיע.

כאשר אנחנו מגייסים את הכוונה שלנו ברצון להשפיע הכל נופל למקום שלו ונוצרת דינמיקה נכונה ולא תלותית.

 

תלות רגשית בבן זוג

 

תלות רגשית בזוגיות יכולה לזעזע את כל הספינה הזוגית. כאשר אחד מבני הזוג צריך ללא הפסקה אישור מהצד השני זה מפר את האיזון ומוריד את איכות הקשר בין השניים.

הצד התלוי רגשית מרגיש תחושות קשות, מרגיש מנותק מהעוצמה שלו, מנותק מהרצונות שלנו וכל ההתנהגות שלו משתנה בנוכחות בן הזוג. הוא צריך אישורים ללא הפסקה מבן הזוג ולאורך זמן זה מעייף ומרוקן.

כאשר מדובר על זוגיות בריאה יש איזון נכון בין בני הזוג שבו כל אחד מפרה את השני. כל אחד מבני הזוג מחובר לאהבה בתוכו וזה יוצר מרחב של אהבה משחררת ולא מעיקה.

במקרים בהם בני הזוג יצרו זוגיות תלותית משני הצדדים מומלץ להגיע לייעוץ זוגי על מנת לבנות בסיס עמוק יותר לזוגיות, ללמוד אהבה משחררת ולהתחבר לביטחון כל אחד בעצמו וביחד כזוג.

 

תלות רגשית במטפל

בטיפול נוצר מרחב מאוד בטוח, פתוח ואינטימי. יש דמות של מטפל/ת שמחברים אותנו לעצמנו ולרגשות שלנו, יש מקום לשחרר אחריות, להשבר ושהמטפל/ת יאסוף את השברים. זה מרחב רגשי שמטרתו לגרום לך להרגיש טוב בסוף כל מפגש. רובנו מפתחים תלות רגשית כזו או אחרת במטפל/ת שלנו, אבל צריך לדעת מה הגבול שממנו אנחנו מבינים שזה פוגע בנו ונתנו יותר מידי כוח למטפל/ת שלנו.

צריך לבדוק עם עצמנו עד כמה אנחנו נשענים על המטפל מתוך מקום נוח.

מהות טיפול טוב הוא לחבר את המטופל לחוכמה הפנימית שקיימת בו, לסנטר שלו ללא תלות באף אחד. במידה ומורגש שהמצב הרגשי תלוי במטפל מומלץ לנסות לרווח את המפגשים ולהתמודד עם טריגרים בעצמנו, רק שם מגלים כוחות נפש שנותנים לנו חירות פנימית אמיתית.

תלות רגשית בהורים

להורים יש השפעה מאוד עמוקה על העיצוב שלנו כבני אדם. הורים משפיעים האמונות שלנו, תפיסת העולם, הערכים, הרגשות והמחשבות שלנו.

כילדים באופן טבעי רצינו לקבל אהבה מההורים וכך הרגשנו אהובים. נהננו מאוד לקבל אישור מהם על מי שאנחנו ועל ההחלטות שלנו.

ישנם מקרים בהם לא השתחררנו רגשית מההורים ונשארנו תלויים רגשית בהם. זה יכול לבוא לידי ביטוי בהתייעצויות רבות איתם ובשיחות צפופות או זה יכול להיות גם מאוד מרוחק ולבוא לידי ביטוי בחוסר יכולת “לנטוש” את ראיית העולם שלהם ואת האמונות שלהם.

מקרים של תלות רגשית בהורים יכולים להיות מאוד מתסכלים. יש את המקום שרוצה להתקדם הלאה לדרך עצמאית וזה מרגיש שהרגש חזק ושולט בנו, הוא לוקח אותנו אחורה למקומות שאנחנו מרגישים בהם קטנים.

במקרים של תלות בהורים יש מגוון סיבות שיכולות לקשור רגשית, יש לבחון כל מקרה לגופו. 

תלות רגשית בהורים בעיקר מזמינה אותנו לעשות עבודה פנימית מול תכונות דומיננטיות ש”חסרות” לנו ויש אותם להורים שלנו, שם אנחנו מחזקים את האהבה העצמית שלנו.

ההורים מכניסים אותנו ישירות לאגואיזם שלנו ולרצון לקבל, לכן התיקון של הגדול מולם הוא להיות בהשפעה ובנתינה.

 

טיפול בתלות רגשית 

במקרים של תלות רגשית מומלץ לפנות לטיפול רגשי ממוקד. להתמודד עם הכאב והפחד שעולים מתוך התלות הרגשית, לקבל כלים להתחבר לביטחון פנימי ולתחושת אהבה.

תלות רגשית נוצרת כשהפחד משתלט ומעלים את תחושת השמחה והאהבה הטבעית שלנו, מתוך כך אנחנו נותנים משמעות יתרה למקורות אהבה חיצוניים (כמו מאדם מסויים).

טיפול רגשי מחזיר אותנו למהות שלנו, לפנימיות שלנו ולמשמעות נכונה של הדברים. שם אנחנו נזכרים שתחושת האהבה לא תלויה באף אדם ובאף גורם.

רוצים לטפל בתלות הרגשית שלכם אחת ולתמיד?
קבעו פגישת ייעוץ עם סיון ורן בנושא שחרור מתלות ותתחילו לראות תוצאות חיוביות כבר מהפגישה הראשונה

3 מחשבות על “סובלים מתלות רגשית בבן זוג? מה גורם לזה ואיך להתמודד עם תלותיות יתר?”

  1. היי יש לי 2 שאלות
    אני אשמח לדעת אם זה אימון אישי (שגם נותנים עצות ולא רק מקשיבים שעושים תהליך פנימי כזה)
    ואני אשמח לדעת מה המחיר לפגישה ללא הבן זוג

    1. היי שיר,
      אנחנו עושים עבודה רגשית, המשמעות של זה שזה לתת כלים רגשיים, אנחנו עוזרים לך להתחבר ללב שלך ושם יש את כל התשובות. לגבי המחיר נשמח לשלוח לך בפרטי את כל הפרטים. בהצלחה.

      1. היי
        לדעתי מה שאני חווה בשנתיים או שלוש האחרונות תלות ריגשית בבעלי מיזה 15 שנים.
        כל מריבה או ויכוח מערער לי את הביטחון, המוח שלי מייצר פחדים ומחשבות לא טובות, אני נכנסת לסטרס, אין לי תאבון וכו’.

        ז”א יש לי מין פחד עמוק כזה שהוא לא יענה לי אם רבנו, שהוא לא יחזור הביתה שאשאר לבד למה זה קורה לי?
        וכשזה קורה גם שאני בטוחה במיליון אחוז שיש צדק בדבריי באותו הויכוח אני ממהרת לרצות אותו, לחייג אליו לבדוק שאנחנו בסדר לקבל אישור ממנו שהוא לא ינטוש אותי עם 3 ילדים. לא חסר לי כלום ועדיין אני לא יודעת מאיפה הפחד הזה שמשתלט עליי שהוא נסגר איתי אחרי ויכוח שהוא מחליט לקחת לו שקט, אני בטוחה שזהו זה נגמר… קשה לי להמשיך לחיות את החיים במלואם בצורה כזו, זה מפריע לי, מה גם שלדעתי הוא כבר מבין שאני אובססיבית כלפיו והוא גם מנצל את זה כי הוא יודע שאני תמיד אהיה שם בישבילו גם כשהוא לא בסדר איתי או עם הילדים.
        הורי התגרשו שהייתי בת 5 והיתה לי ילדות מורכבת אבל, אני לא מרגישה שזה קשור להורי או לעברי אני מרגישה שאני פשוט פוחדת, פוחדת להיות בלעדיו ומצד שני בא לי להיות בלעדיו, בא לי לנהל לעצמי את החיים ולהפסיק לרצות אותו, להפסיק להתנהג ככה ולהתחיל להחזיק אותו קצר שיבין שגם אני יכולה לעזוב.
        מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי. אני רוצה אותי בחזרה אני רוצה להיות שמחה ומלאת ביטחון גם כשאנינו לא מדברים או גם כשלו אין מצב רוח.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

מה מספר הטלפון שלך?