8 כללים לזוגיות בריאה

קודם כל יש להגיד שכל זוגיות במהותה היא כבר בריאה רק צריך להסיר את כל מה שחוסם אותנו מלראות את זה.

כנות בזוגיות שלנו

כדי להביא את עצמנו בכנות למערכת הזוגית שלנו אנחנו מחויבים לפני הכל להיות כנים עם עצמנו גם במצבים בהם לא טוב לנו, שיש לנו צרכים כאלה או אחרים שלא מקבלים מענה. כשאנחנו קשובים בכנות למה שפועם בתוכנו, לצרכים שלנו, אנחנו מכילים ונותנים אהבה למקומות הללו , אפשר לשתף את בן/ת הזוג וליצור שיח כנה ומקרב.

תקשורת זוגית בריאה

כשיש בעיה בתקשורת זוגית, בני הזוג לא מביאים את עצמם בכנות, את מה שבאמת מפריע להם, את העולם הפנימי שלהם, לא מרגישים בנוח במערכת הזוגית שלהם לשתף. יש מקום שלרב נפגע, נעלב, מסתיר את עצמו, מרגיש מנותק ולבד בתוך הקשר, מרגיש שאין חיבור, אין אינטימיות ויצירה משותפת.

בזוגיות בריאה יש חברות אמיתית מעבר להכל, אנחנו נמצאים מול פרטנר לחיים שאנחנו מרגישים שאפשר להגיד לו הכל ממקום אוהב, כולל להציב גבולות נכונים מתוך הקשבה ואהבה לעצמנו. יש חופש רגשי להיות אותנטי, להתפשט נפשית רגשית ולהביא את עצמנו כמו שאנחנו על מנת ליצור אינטימיות אמיתית.

8 כללים לזוגיות בריאה

לקחת אחריות

יש הרבה מצבים שאנחנו לא כנים עם בן/ת הזוג כי אנחנו חושבים שזה יפגע בו/ה, לפעמים אנחנו מרגישים שהוא לא יכיל את זה. כשאנחנו לוקחים אחריות ורואים שהצג השני הוא לא באמת הבעיה ובכלל העניין פה הוא שאני מתקשה להכיל את עצמי.

בזוגיות בריאה אנחנו עושים ברית כל אחד עם עצמו

“אני אחראי/ת להכיל את עצמי ולאהוב את עצמי ומשחרר אותך מהתפקיד הזה” ומשם הכל הופך להיות בונוס. בסופו של דבר אנחנו שני אנשים שנפגשים כשכל אחד מאיתנו חווה את עצמו ואת העולם הפנימי שלו- לפעמים המפגש יהיה שהצד השני מכיל ואוהב אותנו ולפעמים המפגש יהיה ששנינו חווים מצוקה מסוימת או כאב והצד השני לא מכיל אותנו בכלל כי הוא עסוק בלהכיל את העולם הפנימי שלו. ככה או ככה הכל בסדר, כשאנחנו מורידים את האחריות הכבדה מבן זוגנו שהוא צריך לאהוב ולהכיל אותנו כל הזמן אנחנו נזכרים במהות שלנו- שאנחנו בלתי תלויים.

לשים את הזוגיות במקום הראשון

אנחנו לפעמים נוטים לחשוב שיש דברים יותר חשובים מהזוגיות שלנו, אנחנו נוטים להישאב למקומות הישרדותיים בתוכנו וללכת לפרקטיקה כמו לסגור את החודש, לנקות, לדאוג לילדים וכו’ ומפספסים שהזוגיות היא הצומת שממנה בכלל הכל קורה. אנחנו לפעמים שוכחים שיש פרטנר לצידנו שאם הוא הופך להיות אויב או גורם מפריע זה שואב מאיתנו את כל הכוחות בנפש ומשפיע על כל ההיבטים בחיינו.

בזוגיות בריאה אנחנו שמים את החברות שלנו במקום הראשון, אנחנו מרימים אחד את השנייה, מעצימים אחד את השנייה, תומכים אחד בשנייה וככה זוכים באיכות חיים שכל הדברים הפרקטים נהיים הרבה יותר נעימים ועם שיתוף פעולה מלא.

הזוגיות שלנו היא המראה הכי קרובה לזוגיות שלנו עם עצמנו ובדיוק בגלל זה היא הקרש קפיצה הכי גדול שלנו להתפתחות וגדילה בכל ההיבטים בחיים.

אם נשים את המערכת הזוגיות שלנו במקום הראשון כל שאר הבעיות בחיינו משמעותית יפחתו או שיפתרו לגמרי.

8 כללים לזוגיות בריאה

לתת ללא תנאי

נתינה בין בני זוג היא מאתגרת, שלא כמו בנתינה לילדים שלנו לדוגמה ששם אנחנו בעמדה עליונה ואין רצון לקבל חזרה באותו מטבע, בזוגיות אנחנו בעמדה שווה ולכן אנחנו רוצים שוויון ואיזון בנתינה בינינו. מתוך כך אנחנו יכולים למצוא את עצמנו מתחשבנים, מתחרים אחד בשנייה ומקנאים אחד בשנייה. לרב אנחנו נוטים לתת ממקום אגואיסטי שרוצה לקבל חזרה אבל המקום הזה משאיר אותנו מצומצמים באהבה.

בזוגיות בריאה אנחנו מבינים שעצם הנתינה שלנו פותחת לנו את הלב וממלאת אותנו באהבה אנחנו רק רוצים לתת לבן זוגנו ללא תנאים וללא חשבונות.

לריב ממקום אוהב

יש 4 נושאים עיקריים שאנחנו רבים עליהם עם בן הזוג: התנהלות בבית, הורות, כסף ומיניות. בסיטואציות בהן שני אנשים מביאים את עצמם באמת- יהיו ריבים. לריב זה בריא, זה טוב, זה גורם לשני בני הזוג להתפתח, אבל כמובן אם יודעים איך לריב. כשרבים מתוך מגננה, שפיטה, הסרת אחריות והאשמה זה יכול להגיע לאגרסיביות של ממש ולמצב שאנחנו פוגעים עמוק באדם מולנו. כשאנחנו לומדים שאפשר לריב מתוך מקום קרוב, מתוך מקום שלוקח אחריות ומתוך כבוד לאדם השני, אנחנו רואים שהאדם מולנו רק הציף לנו כאב שכבר היה קיים בתוכנו. אפשר להגיד לדוגמה “נפגעתי ממך כי זו נקודה רגישה שלי” או כל מלל אחר שמשתף את העולם הפנימי שלנו, מאפשר לנו לבוא עם לב חשוף ופתוח. לריב ממקום אוהב רק מקרב בין השניים.

חופש וקבלה של האחר כמו שהוא

בזוגיות בריאה יש מקום המאפשר לבן הזוג להיות מה שהוא מבלי לנסות לשנות אותו או להתאים אותו לציפיות שלנו. החופש הכי קריטי בזוגיות הוא חופש רגשי. החופש להרגיש הכל מבלי שהצד השני ייקח אחריות על הכאב שלי וינסה לפתור לי אותו, או לשנות אותו. החופש להגיד הכל מבלי לשפוט, לשתף בעולם הרגשי, לשתף בדברים שעוברים עלי.

החופש הפיזי מאפשר לכל אחד ליצור יש את החיים שלו ויש גם את המרחב המשותף ביחד.

לחוות כאב יחד

זוגיות בריאה היא כשאנחנו מאפשרים לצד השני לחוות כאב לצידנו ולעבור את זה בכוחות עצמו, להתחזק, להתפתח ולקום מהמצב הזה מבלי שאנחנו לוקחים אחריות, מנסים לפתור ולכבות לו את הכאב כדי שאנחנו נרגיש טוב. אנחנו מכילים ונוכחים איתו במקומות האלה. מהצד השני, אנחנו מרגישים בנוח לכאוב את הכאב שלנו לצד בן זוגנו מבלי להסתיר או להגן על המקום הזה.

רוצים לחוות זוגיות בריאה וטובה יותר?

קבעו פגישת ייעוץ זוגי עם רן וסיון ותתחילו לחוות זוגיות בריאה וטובה יותר כבר מהמפגש הראשון!

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

מה מספר הטלפון שלך?

רן וסיון

צוות היועצים הזוגיים של זוגיות משלימה

רוצים שנדבר?

השאירו פרטים כאן ונחזור אליכם בהקדם