בן זוג אגואיסט – כיצד להתמודד?

זוגיות היא המראה הכי קרובה למי שאנחנו באמת, בזוגיות אנחנו מגיעים לדרגות האינטימיות הגבוהות ביותר עם אדם שהוא לא אנחנו. במידה ויש בתוכנו אגואיזם, הזוגיות תשקף לנו את זה.  המילה אגו מושרשת היטב במילה אגואיזם, אגו זה הנפרדות, המחשבה שאני נפרד מבן הזוג, זה ההפך האחדות, זה המקום שרוצה רק לקבל לעצמו. 

 

איך אגואיזים בא לידי ביטוי בזוגיות? 

בתוך זוגיות זה יכול לבוא לידי ביטוי בזוגיות שהיא מבוססת אינטרסים, יש איזה אינטרס שאנחנו חפצים בו בתוך הזוגיות, כסף, מין, מעמד, כל אינטרס כזה שהוא הופך להיות הבסיס של מערכת היחסים הופך את הזוגיות לזוגיות אגואיסטית, כל עוד אנחנו מספקים את האינטרס לבן הזוג אז אנחנו ביחד, אבל ביום שבו אין איזון אינטרסים אז אין שלום בית והזוגיות מתפרקת.

באנו לעבוד על הנקודה הזו בנפש שלנו, אותה נקודה שרק רוצה לקבל מכל העולם ולא לתת דבר, אחד המפתחות לזוגיות מאושרת זה כל הזמן להתמקד במה אנחנו נותנים ולא מה אנחנו נקבל, אז אגואיסטיות מתמקדת רק במה היא מקבלת, היא שואבת אותנו לנפרדות, אנחנו לא ביחד כגוף אחד, אלא שני אינדיווידואלים שמקיימים מערכת יחסים על בסיס של אינטרסים, זו אהבה תלויה בדבר.

דרך הזוגיות אנחנו לומדים לעשות את ההפך, איך להיות שם בתוך הזוגיות שלנו ללא תנאי, ללא אינטרסים לאהוב באמת, לאהוב ממקום הכי נקי שאפשר. 

חשוב להבין שבמידה ואנחנו מזהים את בן הזוג שלנו כאגואיסט זה נמצא בתוכנו, כלומר צריך לשאול איפה האגואיזם שלו בא לידי ביטוי וככה זה נמצא גם אצלנו בנפש התפקיד שלנו זה לתת לאותו מקום אהבה ללא תנאי. 

 

איך מזהים זוגיות אגואיסטית ומה התפקיד שלנו? 

מאוד קל לזהות זוגיות אגואיסטית, זה מורגש בכימיה בן בני הזוג, מרגישים את זה בלב. הדרך לבדוק את זה היא פשוטה. נשאל שאלה, ניקח את האינטרס העיקרי שבן הזוג נמצא איתנו, מראה חיצוני, כסף, מעמד, ייחוס משפחתי, מקצוע, כל דבר, ועכשיו נפשיט את זה ממנו, אין לו את הכסף והמעמד, אין לו את אותו דבר שמשך אותנו מלכתחילה להיות איתו. עכשיו נשאל שאלה, ככה בלי אותו סטטוס, אנחנו יכולים להמשיך לאהוב אותו ללא תנאי? במידה והתשובה שלילית, זאת אומרת הזוגיות שלנו נגועה באגואיזם. 

 

מה עושים שבן הזוג שלי אגואיסט? 

שלב א: עולם פנימי מקרין לעולם חיצוני 

קודם כל מזהים שזה נמצא בגלל בתוכנו, זה לא קשור לבן הזוג, הוא סך הכל תמונת מראה של מה נמצא בתוכנו, העולם הפנימי שלנו מוקרן החוצה, אז השלב הראשון והחשוב מכולם זה להבין שזה נמצא בנו והעבודה שלנו היא לא לשנות אף אחד, אלא להיכנס פנימה, לחקור ולשאול שאלות.

המודעות שזה בכלל לא אגואיזם של בן הזוג שאנחנו מבקרים, אלא צד באנו שאנחנו לא נותנים לא אהבה, זה ריפוי בפני עצמנו ויכול לחולל שינוי עמוק במערכת יחסים. 

 

שלב ב’ לזהות את כל המקומות האגואיסטים בתוכנו

 

עכשיו אנחנו צריכים ללמוד את המקומות שהאגו לקח שליטה, את אותם מקומות שאנחנו מופרדים מבן הזוג, אותם מקומות שאנחנו פועלים לבד ולא באמת רואים את בן הזוג כחלק מאיתנו.

את כל המקומות שאנחנו בהסתרה מבני הזוג, כל אותם מקומות שאנחנו לא באינטימיות עם בן הזוג, כל אותם מקומות שאנחנו שמים מסכות על עצמנו. 

 

שלב ג’ – לשחרר כל תבנית של אגואיסט על בן הזוג

זה שלב מאוד מאתגר, כל כך התרגלנו לזהות את בן הזוג בתבנית, שעכשיו לשחרר אותו לחופשי מכל התבניות שהחלטנו לגביו זו משימה לא פשוטה וזקוקה לדיוק והבנה עמוקה יותר של המשמעויות של הזוגיות.

למעשה כל תבנית ששמנו על בן הזוג שמנו על עצמנו, בלי יוצא דופן. כלומר, במידה ואנחנו רואים אותו שקרן, עמוק בפנים אנחנו שקרנים. לדוג’ בן זוג חרד מאוד שבן זוגו יבגוד בו וכל היום בודק את הטלפון שלו ועסוק בלתפוס אותו על חם, בדרך כלל מיועד הכי הרבה להיות הבוגד בעצמו, זה הפוך על הפוך, הדבר שאתה הכי מבקר בבן הזוג שלך זה אותו צד לא מודע שלנו שאנחנו שופטים בתוכנו.

כל תבנית ששמנו על בן הזוג מכניסה אותנו לאיזה כלא קטן של התבנית עצמה, הרבה תבניות והכלא המחשבתי התודעתי הזה מתחיל לגדול, ואנחנו עם השנים ומרוב תבניות הופכים להיות איטיים יותר, כבדים מתבניות, סוחבים את העבר והעתיד, מלאים בדעות ותפיסות שהאגו שלנו וזה הופך אותנו לאגואיסטים בעצמנו. 

 

לסיכום

אין בן זוג אגואיסט באמת, אנחנו אגואיסטים בעצמנו ותופסים את המציאות ככזו, המציאות היא מה שאנחנו עושים אותה, ככל שיש לנו יותר תבניות על בן הזוג, ואנחנו לא לוקחים אחריות על התבניות, ככל שאנחנו נמצאים על אוטומט ככה אנחנו מתרחקים מעצמנו והופכים להיות אגואיסטים בעצמנו, מאותו דבר שהכי פחדנו ממנו.

הדרך לצאת מהלופ, זה לזהות שאותו דבר שאנחנו מבקרים בבן הזוג נמצא בכלל בתוכנו ממש. צריך להפשיל שרוולים ולהתחיל לעבוד על כל אותם מקומות אגואיסטים בתוכנו, להאיר באור המודעות את כל מה שנמצא בצל. אנחנו יכולים להחליף אלף בני זוג, אבל בסופו של דבר אנחנו נקבל את אותה מראה רק במסכות אחרות, צריכים ללמוד לעבוד על כל אותם מקומות שנמצאים אצלנו עמוק בנפש.

זה דורש הרבה תעוזה לקחת אחריות, הרבה גבורה, כי צריך להתגבר על כל היצרים בתוכנו שרק רוצים להאשים ולתקן הכל בבן הזוג. אין מה לתקן בו, יש רק להסיר את כל מה שמסתיר לנו את האמת. ממש כמו מראה, כשאנחנו מסתכלים על עצמנו במראה אי אפשר להגיד למראה לחייך, אנחנו רק יכולים לחייך בעצמנו ואז המראה תחייך. אותו דבר בדיוק בזוגיות. 

ניתן להתמודד עם בן זוג אגואיסט!

השאירו פרטים ונחזור אליכם עם הפתרון הטוב ביותר לטיפול עם בן זוג אגואיסט.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

מה מספר הטלפון שלך?

רן וסיון

צוות היועצים הזוגיים של זוגיות משלימה

רוצים שנדבר?

השאירו פרטים כאן ונחזור אליכם בהקדם