אגו בזוגיות: על משחקי אגו בזוגיות ודרכי ההתמודדות איתם

אגו בזוגיות 

 

משחקי אגו בזוגיות יכולים להיות החומה הסינית בין בני זוג. אורכה ועוביה תלוי במידת ההזדהות שלנו עם המחשבות והרגשות שלנו. 

לעיתים אנחנו מאוד “צודקים”, אבל בזוגיות אנחנו לא יכולים לחפש צדק, בכלל צדק זה נושא עמוק מאוד שצריך להתייחס אליו מאוד בזהירות. כי מה שנראה צודק מאוד מכיון אחד נראה חוסר צדק מוחלט מכיון אחר. 

 

ככל שאנחנו קשיחים יותר בעמדות ובתפיסות שלנו ככה גם אנחנו מציבים חומה גבוהה יותר, ככל שאנחנו גמישים יותר, ככה גם אפשר להמיס את החומה ולהיות באחדות עם בן הזוג.

 

אז איך אגו בזוגיות בא לידי ביטוי בפועל ומה עושים כדי לעבור מ-אני לאנחנו ? 

 

קל מאוד לזהות אגו, איפה שאנחנו אגוצנטריים, במקומות שאנחנו חושבים רק על עצמנו. זה יכול לבוא לידי ביטוי בכל כך הרבה תחומים. אנחנו יכולים להחזיק את אזורי הנוחות שלנו שנים ולא לראות את בן הזוג שלנו. 

 

 

  • חוסר נוכחות 

 

אין נוכחות מנטלית, רגשית. האגו ממרכז אותנו בעבר והעתיד ואנחנו מאוד לא נוכחים בתוך מערכת היחסים. לא מספיק להיות נוכח פיזית, בן הזוג מרגיש שהלב והראש לא איתו, אלא במקום אחר, זה יוצר ריחוק, חסר את האינטימיות. 

אז מה עושים ? 

זה דורש אימון !!! לעבוד על הנוכחות שלנו, אנחנו יכולים לראות דוגמה נפלאה אצל ילדים, הם כל כך נוכחים שהם מרגישים הכל סביבם, הנוכחות המלאה הזו מביאה להמון יצירתיות.

אנחנו מאבדים את הנוכחות שאנחנו נכנסים “לסרטים” על העבר והעתיד, כמו איזה חשש תמידי כזה ברגע שמעסיק אותנו, זה גורם לנו להיות מאוד חרדתיים, לחשוש מהמחר במקום לחיות את מה שנמצא כאן ועכשיו. זוגיות היא המראה שלנו לכמה אנחנו באמת נוכחים. 

נוכחות זה הרבה מעבר לנוכחות פיזית, זו נוכחות רגשית מלאה, זה להיות עם כל תשומת הלב בשיחה אינטימית. זה דורש המון תירגול, כי תמיד יש משהו שאומר לנו שיש משהו אחר להתעסק בו יותר חשוב ממה שיש כרגע. 

 

 

  • מריבות לעיתים קרובות

 

ויכוחים ארוכים ומתישים בין בני הזוג ששואבים מאיתנו את כל הכוחות, מלחמת ההתשה, אנחנו מתבצרים בעמדתנו ולא מוכנים לזוז ממנה מילימטר ומנסים להוכיח את טעותו של בן הזוג בכל מחיר. 

אז מה עושים? 

זו אומנות לריב נכון בזוגיות, ללמוד איך “וגר זאב עם כבש ונמר עם גדי ירבץ” לחיות בשלום עם בן זוג שלא מסכים איתנו, להיות כל הזמן גמישים מחשבתית, לו להתפתות לדעת הכל ולהיות בטוחים, אנחנו לא יודעים את מה שאנחנו לא יודעים.
כשהזוגיות עוברת משבר, זה כמו איזו סופה שעוברת על הקשר, אנחנו צריכים ללמוד להיות גמישים כמו קנה סוף, לא להיות צודקים כל הזמן, להיות פתוחים מחשבתית ולא לתת כותרות כל הזמן.
כי במידה ואנחנו קשים כמו עץ ארז, מרוכזים בעצמנו, לא סלחניים, כל הזמן רוצים שיסכימו איתנו אנחנו מפספסים את מהות הקשר. אנחנו צריכים ללמוד לעשות אהבה במקומות שאין אהבה. דווקא במקומות שאנחנו לא מסכימים, אנחנו צריכים ללמוד לעשות גשר של הבנה אחד ללב של השני. 

 

  1. שיח שיש בו אלימות רגשית

 אשמה, התעלמות מכוונת, כעס מודחק, התפרצויות זעם בין בני זוג. 

אנחנו מודחקים וזה משפיע על כל חלקה טובה בחיים שלנו וזה כבר הפך להיות סוג של שפה פנימית שפיתחנו עם בן הזוג שלנו, אנחנו כועסים שלא מבינים אותנו, חסרי סבלנות. כל הזמן יש שיח של אשמה, אנחנו או אשמים או מאשימים. 

אז מה עושים? 

להתעורר ויפה שעה אחת קודם, לעיתים נופלת על חיינו תרדמת, היא כה ארוכה שלא מספיק רק נסיך על סוס לבן, אנחנו צריכים להיות הנסיכים והנסיכות של עצמנו, “…אם תעירו ואם תעוררו את אהבה עד שתחפץ” (שיר השירים, ב ז) 

כל השיח הזה שהתפתח בינינו לבין בן הזוג הוא הפוך מאהבה, זה שיח של פירוד, של אני ורק אני, זה מוריד את האיכות חיים של כולם, כל הבית מושפע מזה, הילדים שלנו סופגים את זה כל יום. אנחנו צריכים להתעורר לאהבה שאנחנו. לחקור, לשאול שאלות, ללכת לייעוץ, לקרוא, לעשות הכל כדי להתעורר. דבר אחד בטוח, אנחנו לא רוצים להמשיך באותה מגמה כי זה יכול להביא את הקשר הזוגי ואותנו לתהומות עמוקים, אנחנו צריכים למצוא את החבל שקיים עמוק בתוכנו ולטפס כל הדרך למעלה לעצמנו, ללב שלנו. 

 

 

  • תלות וקורבנות 

 

 אנחנו כל הזמן מרגישים נפגעים מכל דבר שלא לרוחנו, מאוד רגישים לכל שינוי ביחס של בן הזוג, המצב רוח שלנו תלוי בבן הזוג שלנו. 

כל עוד אנחנו תלויים בבן זוג, אנחנו הופכים להיות מעמסה כבדה, יש הרבה יותר דרמות בקשר, כל דבר קטן יכול להרעיד את כל הקשר. הכל מאוד שביר כל הזמן. הכל הופך להיות משמעותי ורציני. בדרך כלל קשה לנו להיות לבד, אנחנו ניזונים מדרמה בזוגיות. 

אז מה עושים? 

אנחנו רגילים לחשוב מחשבה ואז להזדהות עם תוכנה, זה הרבה פעמים מביא אותנו להמון תסכולים, כל מחשבה משפיעה אוטומטית על הרגש, אז אנחנו יוצרים פחדים עוד לפני בכלל שמשהו קורה. 

אנחנו צריכים ללמוד להכיל את המחשבות והרגשות שלנו מבלי להזדהות איתם. “…אל תאמין בעצמך עד יום מותך” (משנה אבות ב ד) 

אנחנו צריכים ללמוד להטיל ספק במה שאנחנו מספרים לעצמנו לגבי הקשר. צריך לעבור מסע עמוק מאוד ולגלות את עצמנו. כאשר אנחנו בקשר זוגי תלותי אנחנו לומדים מזה שאנחנו צריכים לפתח את האינטימיות עם עצמנו, כשאנחנו חסרים את האינטימיות הזאת בתוכנו אנחנו הופכים להיות מאוד תלותיים בבן זוג שלנו. אנחנו נצטרך לעשות את הקפיצה הזו בהתפתחות התודעה שלנו ולגלות את עצמנו. כאשר אנחנו בזוגיות קורבנית, כל הזמן זזים יחד עם איך שבן הזוג מתייחס אלינו, במצב כזה אנחנו הרבה פעמים שואבים את הערך העצמי שלנו מבן הזוג, מה שנותן לו המון כוח ומשאיר אותנו חסרי אונים. אנחנו לומדים מזה שאנחנו צריכים ללמוד שמצב הרוח לא יכול להיות תלוי ממה שקורה בחוץ, איך אנחנו מנהלים את הרגשות שלנו נכון 

איך אנחנו לומדים שהכוח נמצא בתוכנו, איך אנחנו לומדים להיות בלבד שלנו ולתת אהבה לעצמנו בכל המצבים. 

 

 

  • תקשורת טכנית 

 

אין מקום לשיחות אינטימיות מלב אל לב, אלא יותר ריכוז בשיחות שטחיות, טכניות, אין עומק בשיחה. 

אז מה עושים ? 

אנחנו יותר מהראש בזוגיות מאשר על הלב. אנחנו צריכים ללמוד לפתוח את הלב לבן הזוג. 

צריך ללמוד מהי תקשורת בריאה בזוגיות, קודם כל איך לפתח את התקשורת ביני לבין עצמי, את האינטימיות. תקשורת רגשית ורוחנית יכולה לקחת את הזוגיות שלנו למקום אחר לגמרי !!! צריך לחקור ולגלות, הזוגיות טומנת בחובה אוצרות כמוסים, שם דרך התקשורת אנחנו יכולים להתפתח תודעתית בצורה מאוד משמעותית. 

 

 

  • אין השראה בזוגיות

 

 אין הפרייה הדדית, יש תחושה שאנחנו מורידים אחד את השניה, כל אחד בתורו. קשה להתרומם ביחד באמת. התחושה היא שנחסמה היצירתיות בינינו, ואנחנו במבוי סתום, השפע מרגיש חסום ואנחנו יודעים בתוכנו שזה קשר לזוגיות שלנו. כאשר אנחנו בזוגיות שאין בה השראה אנחנו מאוד ממוקדי בעיות, זה במרכז תשומת הלב שלנו. אז המודעות שלנו קולטת בעיקר חסרונות, מה אין לי עכשיו. 

אז מה עושים ? 

כנראה הזוגיות לוחצת על הרבה כפתורים שיש בהם כאב, אז בשניה שאנחנו ביחד עם בן הזוג אנחנו מרגישים שכל היצירתיות שלנו נחסמת ואנחנו כבר ממוקדים בבעיות ופחות בפתרונות. אנחנו צריכים להתמקד בהודיה, מה כן יש לנו? אנחנו צריכים ללמוד להודות על הכל, זה שאנחנו נושמים, ויש לנו עיניים ורגליים זה בכלל לא מובן מאליו, אנחנו צריכים ללמוד לייקר הכל בתוכנו. 

כשאנחנו בהודייה אנחנו יכולים להתחיל להתחבר להווה ולמלאות ומשם יותר קל להיות ביצירתיות. בן הזוג לא אשם בזה, הוא רק משקף לנו מה שנמצא בתוכנו, אז אנחנו יכולים ללמוד מזה שאנחנו עסוקים בבעיות יותר מאשר בפתרונות ואנחנו צריכים למקד את תשומת הלב ולהיות יותר בשליטה ובקרה, מה נכנס ומה יוצא מאיתנו. 

לא מזמן התגלגל אלי סיפור על בחור שהודיעו לו על ניתוח עיניים מאוד קשה שהוא צריך לעבור תוך 24 שעות. אז הוא הלך להתפלל בבית הכנסת, בזמן התפילה הוא בכה המון ואחד המתפללים וניגש לשאול אותו מה קרה? אז הוא סיפור לו את הסיפור, אז המתפלל שאל אותו, אז עכשיו אני מבין התפללת על כך שיצליח הניתוח. אז הוא אמר לו, לא, הייתי בהודייה גדולה מאוד שראיתי עד היום. 

 

לסיכום,

אגו בזוגיות יכול לדרדר את הזוגיות, חוסר השראה, מריבות בלתי פוסקות, תקשורת קרה, תלותיות 

ושיח אלים רגשית, הם רק חלק מן ההשפעות שיש לאגו על החיים שלנו. הזוגיות חושפת לנו עד כמה אנחנו בנפרדות, כמה אגואיסטיות יש בנו, כמה אנחנו ממוקדים בלקבל מבן הזוג. זוגיות באה ללמד אותנו לפני הכל, נתינה, אחדות. לחשוב אחד במקום לחשוב שניים. יש לזה משמעות אדירה וזה דורש המון העמקה. 

לא מכבר הייתי עד בבית הכנסת לזוג שנכנס תחת חופש וקידושים ובסעודת מצווה הברכה שבירכתי אותם, שתתמקדו כל אחד בלתת לשני ולא במה אתם מקבלים. אז ככה גם אני מברך את כולנו. שנתמקד במה לתת לבן זוג שלנו ולא מה אנחנו מקבלים ממנו. 

 

 

 

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

מה מספר הטלפון שלך?

רן וסיון

צוות היועצים הזוגיים של זוגיות משלימה

רוצים שנדבר?

השאירו פרטים כאן ונחזור אליכם בהקדם