בן הזוג מתרחק: מה גורם לגבר להתרחק ממני ומה ניתן לעשות בנידון?

תוכן עניינים

יש ריחוק פיזי ויש ריחוק רגשי, כאשר יש תקשורת רגשית תקינה בינינו לבין בין הזוג אנחנו יכולים להיות ביבשות שונות ולהיות קרובים מאי פעם, ולעיתים זה הפוך, אנחנו יכולים להיות אחד ליד השני כל היום בבית ולהיות רחוקים אחד מהשני מזרח ומערב.

אנחנו במאמר הזה נבין מה הטעויות שגורמות לגבר או אישה להתרחק וכיצד לפעול במצב כזה.

ריחוק רגשי ממושך יכול לפגוע בלב הזוגיות ממש.

7 הטעויות שגורמות לגבר או אישה להתרחק? 

בן הזוג מתרחק

1. שפיטה וביקורתיות על בן הזוג

 שפיטה יכולה להיות ב-2 מובנים, שפיטה פנימית ושפיטה חיצונית:

 

  • שפיטה פנימית – אנחנו לא משתפים את בן הזוג, המחשבות שלנו כל הזמן שופטות את בן הזוג “בן הזוג שלי לא יודע להיות אבא”, “אני מאוכזבת שהתחתנתי איתו”, “למה הוא כל הזמן ככה מתנהג?”. מחשבה שופטת רודפת מחשבה, אנחנו בטוחים שהמחשבה זה האזור הפרטי שלנו ובן הזוג שלנו לא מרגיש אבל אין כך הדבר כלל, כל מחשבה שיש לנו בן הזוג מרגיש אותנו, ומחשבות שופטות יכולות בקלות להביא לריחוק רגשי. 

 

  • שפיטה חיצונית – כאשר המחשבות הפנימיות לעיתים כל כך תכופות שזה יוצא החוצה לידי פעולה, אנחנו שופטים בחוץ והמילים שלנו כמו חיצים מורעלים יכולים לפגוש לב אוהב, וזה מביא מידית לריחוק ולא מביא לתוצאה הרצויה. 

 

2. כוח הדיבור

כוח הדיבור בורא ממש, “מוות וחיים ביד-לשון ואהביה יאכל פריה” (משלי יח, פסוק כא). כאשר אנחנו מדברים בשפיטה בן הזוג אוטומטית נסגר, הלב נאטם ממש וזה מביא לריחוק של הלב. לעיתים אנחנו יכולים להגיד משהו בהיסח הדעת והמילים פוגשות את הלב של בן הזוג שלנו, וזה יכול ממש לפצוע את הלב וליצור ריחוק, לעיתים בלי עבודה רגשית נכונה, הלב יכול להיות שותת דם שנים, ולא להבין למה אנחנו כל כך רחוקים. 

להיות מודעים יותר למילים ולמחשבות של שפיטה וביקורת.  ללמוד באמצעות כלים רגשיים להכיל את בן הזוג במצבים השונים. ללמוד לוותר, להוציא את בן הזוג שלנו זכאי במחשבה ובמעשה, לקחת אחריות על החיים שלנו. 

 

3. האשמה

הנטיה להאשים יכולה להיות שגורה בפינו, לעיתים אנחנו כל כך רגילים לזרוק האשמות שאנחנו שוכחים שמדובר כאן בבן הזוג שלנו ממש. כשאנחנו נוטים להאשים אנחנו מייצרים הפרדה וריחוק בינינו לבין בן הזוג.
יש אותנו ויש את בן הזוג, אנחנו לא רואים את עצמנו כיחידה אחת, אנחנו לא פועלים בשיתוף פעולה, למה הדבר דומה? שיד ימין מאשימה את יד שמאל, “את לא זזה כמו שצריך”, אין לזה טעם ממש, כי שתי הידיים פעולות מאותו גוף ממש. יש להם את אותו אינטרס משותף שהגוף יעבוד בצורה האפקטיבית ביותר.

אנחנו צריכים ללמוד לעבוד כגוף אחד. אין טעות שלי וטעות שלך, אין פנקסנות. למה אנחנו מאשימים? אנחנו מפחדים לקחת אחריות. אנחנו מוציאים את התסכול שלנו על אדם אחר, זו שליטה. אנחנו מאמינים עמוק בתוכנו שע”י זה שנאשים את בן הזוג יופחת הכאב שאנחנו מרגישים בפנים, אבל ההפך הוא הנכון, האשמה רק מעצימה את הכאב. אנחנו צריכים ללמוד לקחת אחריות. 

4. הסתרה מבן הזוג

כל הסתרה שיש לנו מבן הזוג יכול להיות הצל שלנו. מקום נסתר שאנחנו מפחדים להאיר בתוכנו, ככל שיש יותר הסתרות ככה יש יותר ריחוק, יש גם צורך פנימי עמוק מהתת מודע לפתוח הכל ולא להיות בהסתרה גם במחיר של פרידה מהזוגיות שלנו. 

אנחנו צריכים ללמוד להיות כנים, להוציא את הצל לאור. נכון שזה מפחיד, ודורש הכנה ועבודה רגשית נכונה, אבל זה סיפוק אדיר להיות מסוגל לשתף בצל שלנו, אנחנו מאירים את הצל באור המודעות. 

 

5. תלות רגשית בבן זוג

קינאה, אובססיה, תלות רגשית לוקחת אותנו לקצוות, אנחנו עושים מהכל דרמה, והכל “חשוב מדי”, קריטי, חיים ומוות, אין קלילות, אין זרימה, יש המון כבדות. בן הזוג מרגיש שיש בו תלות רגשית זה אוטומטית גורם לו לריחוק.

כמידת התלות שיש לנו ככה מידת הריחוק. ככל שאנחנו תלויים במשהו חיצוני מאיתנו, בן הזוג, כסף, כבוד, ככה גם אנחנו מתרחקים ממנו. אנחנו צריכים ללמוד לשחרר תלות בבן זוג.
זו עבודה על השורש של התלות הרגשית, יש בתוכנו משהו שמקבל אהבה מהתלות הזו, אנחנו לא מאוזנים שם, אין לנו את עצמנו, זה מקום מאוד בודד להיות בו ואנחנו צריכים ללמוד כלים רגשיים כדי להתיר את הקשרים של התלות הרגשית. 

 

6. אגוצנטריות, אין רצון משותף

כל אחד מאיתנו שקוע בעצמו, רצונות מנוגדים זה לזה. כל אחד לעצמו, כל אחד עסוק ברצונות שלו. האגו שלנו גורם לכך שאנחנו מפספסים אחד את השני, אנחנו עסוקים כל אחד בתוך הסיפור האישי שלנו, בתוך הכאב שלנו ואנחנו לא רואים מבעד לעננים את בן הזוג. הכל קשור בנו וסובב סביבנו. 

 

7. חוסר הערכה מבן הזוג

אנחנו מרגישים בתוך הקשר שלא רואים אותנו, אנחנו עושים הרבה אבל אין מי שיתן מילים טובות ויעריך את כל העבודה הקשה שלנו. יש תחושה של אטימות ובני הזוג לאט לאט נסגרים, ככל שמבינים שעושים הרבה פעולות ללא תגובה ראויה, ככה גם קמלים ומתרחקים.  

גבר רוצה שיראו שהוא משפיע בבית, בעבודה, בחיים. 

אישה כאשר הגבר לא רואה אותה ולא מכיל אותה, לא רואה את כל המכלול שלה, לא רואה את הפרטים בתוכה וזה סוגר אותה. לא מבין את הלב שלה וזה מביא לריחוק רגשי, אין אינטימיות אמיתית. 

 

חוסר בנוכחות של בן הזוג

לא מספיק שהגוף נוכח, אנחנו רוצים את האדם עצמו, חוסר נוכחות אוטומטית מובילה לסגירות. בן הזוג לעיתים כל כך עסוק בענייניו שהוא שוכח להתחבר לנוכחות הפשוטה של היום יום, להיות נוכח משמעותו להיות פנוי להכיל את בן הזוג שלנו על כל עומקיו וצדדיו.

ככל שאנחנו יותר קרובים לנוכחות אמיתית במחשבה ורגש, ככה ההקשבה שלנו יותר משמעותית, ככל שאנחנו עסוקים יותר במחשבות חולפות, ברגשות עולים ויורדים, אנחנו יותר בצרכים אגוצנטריים ואנחנו יותר מנותקים מבן הזוג.  

 

מה לעשות כשבן הזוג מתרחק: 4 תובנות משמעותיות. 

 

אינטימיות רגשית:

 מה יהיה ההפך מריחוק? אינטימיות רגשית. זה המקום של תקשורת, שיתוף וכנות. זה עולם שלם. תקשורת רגשית נכונה משדרת חום היא יכולה להפוך קרח למים, גם כאשר הלב מתרחק, תקשורת נכונה של העולם הפנימי שלנו יכולה לחסוך שנים של הבנות לא מדוייקות, זו אומנות שיש ללמוד ולהתאמן בה כל יום כל היום. 

 

חמלה:

בן זוג מרוחק הוא אדם שלא מדבר עם עצמו. אין תקשורת אמיתית בינו לבין עצמו וזה משתקף אוטומטית בתוך הזוגיות שלנו, זוגיות לא מתקשרת היא תרגום מידי מהעולם הפנימי שלנו.   

אז מה עושים? התובנה הזו עוזרת לנו להבין את בן הזוג שלנו ואת עצמנו יותר טוב. אנחנו יכולים להסתכל על הריחוק שלו בהאשמה או בהכלה, אנחנו יכולים להיות שיפוטיים וביקורתיים או בקבלה. 

אדם מרוחק הוא אדם שיש לו פצע בלב, ויש שם פחד וכאב שגורם לבן הזוג להתרחק. תחשבו על עצמנו כאשר אנחנו מתרחקים, זה לא בגלל שאנחנו מפחדים להיפגע? עצם ההבנה הזו מובילה לחמלה וזה אוטומטית מביא להתקרבות. 

כי ללא חמלה יש איזה טכניות כזו, קרות כזו שהזוגיות כמו צריכה למלא איזו פונקציה והיא לוקחת בחשבון את המורכבות והרגישות שיש בתוך זוגיות. 

100% אחוז אחריות:

 יש לנו נטייה טבעית, להעביר הלאה את האחריות. זה קורה לנו כל כך בטבעיות שכבר שכחנו מה זה לקחת אחריות. 

בן הזוג מתרחק מאיתנו אוטומטית בו טמונה האשמה, קורה משהו בזוגיות יש איזה אוטומט כזו שבן הזוג הוא הזרע לכל החובר תקשורת הזו. 

 

לעשות איחוד רצונות:

ריחוק בין בני זוג מתרחש כשאין רצונות משותפים. כל אחד עם רצון אחר ואין אחדות של הרצון. אנחנו יכולים ללכת עם הרצון שלנו מזרחה ובן הזוג מערבה, ואז כל רצון מנוגד מביא לעוד התרחקות אחד מהשני. אנחנו צריכים לחזור לבראשית. 

להיזכר בכללים בסיסיים של זוגיות, אנחנו צריכים ללמוד לעשות איחוד רצונות. זה דורש עבודה רגשית, כי יש התנגשות לעיתים, אנחנו מאוד רוצים לרצות ולעשות רצון משותף אבל מרגישים כעס בתוכנו ודחיה לעשות את זה. 

כאן נכנסת העבודה הרגשית, אנחנו צריכים ללמוד לעבוד נכון עם הגוף והרגשות שלנו. זה דורש אימון, זה דורש התנסות, זה דורש לשנות את אזורי הנוחות שאנחנו לעיתים שוקעים בהם. 

 

רוצים לגרום לבן הזוג להפסיק להתרחק ולשפר את הזוגיות שלכם?

השאירו פרטים כאן וקבעו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת עם סיון ורן בנוגע לטיפול בריחוק בין בני זוג ותתחילו להנות מזוגיות טובה יותר כבר מהפגישה הראשונה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

מה מספר הטלפון שלך?