איך לפתח תקשורת עם בן הזוג? 3 עקרונות חשובים לפיתוח תקשורת זוגית

איך לשפר תקשורת בין בני זוג

חוסר תקשורת בין בני זוג הוא המקור למרבית הבעיות והריבים שיש בזוגיות,

זה יכול להתבטא כשאנחנו לא מבינים אחד את השניה נכון, זה יכול לקרות שאנחנו לא מצליחים לדבר על דברים מסוימים, או שזה יכול להיות שאין בכלל שיח או תקשורת. ריכזנו עבורכם 3 צעדים מהותיים שיכולים לשנות ולחדד תקשורת בין בני זוג.

1. האופן שבו אנחנו מפרשים את התנהגות בן/בת הזוג

בעיה בתקשורת בין בני זוג יכולה להתחיל מהדבר הכי פשוט כמו לדוגמא שאשתי מבקשת ממני “תוריד את הזבל”, אני שומע שמאחורי המשפט שלה היא בכלל אומרת לי “אתה לא מספיק טוב”, אני מפרש אותו  מתוך תפיסת העולם שלי.  אנחנו קולטים באיזה טון זה נאמר, האם בטון כועס, נעים, אוהב, ביקורתי?

חיתוך המילים, תגובות פיזיות בפנים, בידיים, בזווית הפה, כל כך הרבה נתונים עוברים ברגע אחד ואנחנו בעצם בוחרים מה הפרשנות שלנו אליהם. לפעמים משפט הכי תמים “ממש יפה לך השמלה הזאת” או “רזית דווקא” יכול להתפרש אצלה כדבר הכי מעליב ביקום.

יום אחד כשטיילנו עם הבן הקטן שלנו אור, פתאום עדר של כלבים החל להתקרב ולנבוח עליו, אנחנו מיד נלחצנו, היינו בטוחים שהילד נבהל! אבל הפרשנות שלו הייתה כל כך שונה, הוא בכלל נקרע מצחוק וזה הייתה לו החוויה הכי מצחיקה שיש, הוא בחר לפרש את הסיטואציה כמצחיקה ולא כמפחידה.

קצר של תקשורת בין בני זוג נובע מכך שאנחנו כל הזמן בפרשנויות, בין אם במודע או בתת מודע, כל דבר מעורר אצלנו פרשנות ומהצד השני גם אין לנו שליטה על איך האדם מולנו מפרש אותנו ולעיתים ההערה הכי תמימה יכולה להיות האות למשבר הכי קשה בזוגיות. צריך להיות מודעים ולהיות בבקרה ושליטה על הפרשנויות- רוב הזמן אנחנו מספרים לעצמנו סיפור פנימי, אנחנו נוטים לעשות דרמה ולהוציא מפרופורציה.

איך אנחנו יודעים שהפרשנות שלנו מוטעת? כלי מאוד פשוט, אנחנו לוקחים את הפרשנות שלנו ושואלים כמה הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו עכשיו יושב לנו על הלב?

במידה והלב מתרחב זה אומר שאנחנו מפרשים את הסיטואציה בצורה מדויקת שמיושרת עם הנשמה שלנו, במידה והלב מתכווץ, זה אומר שהסיפור הפנימי חוסם אותנו מלראות את האמת. צריך ממש לתרגל את זה, יום יום, כל הזמן להיות מודעים לפרשנויות שלנו ובמקום להיות על אוטומט ולהסכים עם כל פרשנות שהמוח שלנו מפרש, אנחנו מתחילים להטיל ספק ולברור מה יושב לנו נכון בלב ומה לא.

כל דבר שלא יושב על הלב אנחנו לא נותנים לו את כוח ההזדהות שלנו. זה דורש המון אימון, כי התרגלנו לחיות על אוטומט, אבל יפה שעה אחת קודם ואפשר להתחיל כבר עכשיו.

2. 100% אחריות

כל כך קל להפיל הכל על בן הזוג, שם נמצא האינסטינקט שלנו, יש איזה טריגר שמופעל אצלנו בעקבות איזה משפט שאיבד קצת כיוון של בן הזוג, וזה הפעיל בתוכנו מגננה, אנחנו בהתנגדות בתוכנו, מתנגדים באמת להרגיש את העילבון, אז אוטומטית אנחנו פועלים מתוך אינסטינקט, מתעצבנים, מקללים, שותקים, נוטרים, נוקמים, כל המקומות החשוכים בתוכנו עולים ואנחנו פועלים מתוך המקום שאנחנו רוצים הקלה, אבל למעשה כל תגובה אינסטנקטיבית שלנו אנחנו חופרים לעצמנו בור יותר עמוק, לקחת אחריות על הפרשנויות שלנו, זה שהוא נגע בנוגע כואבת זה לא רק שזה לא אשמתו זה התפקיד האמיתי שלו.

זה בדיוק מה שהזוגיות אמורה לעשות, להציף את אותם מקומות חשוכים בתוכנו כדי שנאיר אותם באור המודעות ובכך לשפר את מצב התקשורת בין בני הזוג.

זה נקודה כל כך קריטית להבין. וזה משנה את כל התמונה. במקרה שלי עברתי עם הנושא של האחריות מסע כל כך ארוך ולא פשוט, בהתחלה האשמתי וככך שהתפתחתי תודעתית הבנתי שאין טעם להאשים, זה לא קשור. וברגע שבת הזוג לחצה לי על נקודות כואבות, התחלתי לברך. לברך שהיא חושפת לי את אותם מקומות חשוכים בתוכי שלא ידעתי על קיומם.

אז במידה ועכשיו אנחנו מרגישים פגועים מבן הזוג האוטומט שלנו, זה להכאיב לו חזרה, להקניט אותו, להציק, לפגוע איפה שרק אפשר, אבל דווקא במקום שמברך את זה שהוא הציף כאב בתוכי, מאפשר לנו לעשות עבודה תודעתית עמוקה וחשובה. ולו רק עיקרון זה נקלט לעומק כל התקשורת תתחיל לקבל זווית אחרת.

3. שיתוף חכם במטרה לשפר את התקשורת עם בן הזוג

אחד הטעויות הכי נפוצות בתקשורת בין בני זוג היא לנסות לשנות את בן/ת הזוג, שיח מהסוג של “קדימה תשתנה ואז תראה שינוי אצלי”, בשנייה שמישהו רוצה שאנחנו נשתנה, אוטומטית משהו בתוכנו נסגר, כי עמוק בפנים כל מה שאנחנו רוצים זה שיאהבו אותנו ללא תנאי, אז בשניה שמישהו מצפה מאיתנו להשתנות אנחנו נאטמים.

השיח צריך לעבור לפסים אחרים לגמרי, בכלל לא להתעסק בבן הזוג, אלא הפוקוס צריך להיות ב איך אני מרגיש/ה כלפי הדברים.

לדוג’ עולה נושא של סידור הבית, אז הנטיה היא ללכת לשיח, “אתה אף פעם לא מסדר את הבית, זה לא בסדר, הכל מלוכלך, אתה חייב לשנות את ההרגל הזה” במקרה כזה, אוטומטית עולה בתוכנו הצד המרדן, זה שמבקש אהבה ללא תנאי למרות שאנחנו לא מסודרים, ועכשיו אנחנו נעשה דווקא, נשאיר מבולגן, נזלזל בדברי בן הזוג והשיח הופך להיות מאוד לא נעים.

אז למעשה כל שיח שהכותרת שלו “תשתנה”, רק יכול ליצור עוד קשרים בתקשורת. האופן היעיל ביותר, זה יכול גשר של ממש לתקשורת יותר חיובית זה לשתף איך אנחנו מרגישים לגבי זה אותו עניין, לדוג’ “ממש קשה לי שהבית מבולגן, אני כל כך אוהבת שהכל מסודר, זה ממש משנה לי את המצב רוח”, להעביר את השיחה משיח של תלונה לשיח של שיתוף כנה ואוהב.

אפשר להחיל את הדוג’ הזאת על המון היבטים בזוגיות. זה מאפשר שיח פתוח, אוהב ומקדם לזוגיות ברמה אחרת לגמרי.

לסיכום

תקשורת בין בני זוג זה דבר מורכב ועמוק, זה בנויה מהמון רבדים. צריך ללמוד להכיל את בן הזוג על כל מצביו וגווניו וללמוד להיכשל באהבה ולהשתפר כל פעם קצת יותר, זה תנאי הכרחי להתקדמות. בני הזוג מציפים בתוכנו כל כך הרבה כאב ופרשנות לא נכונה של הכאב הזה יכולה להביא למשבר בזוגיות, הסתרה בזוגיות, ולא פעם לפרידה של ממש, גירושים, מתח בלתי נסבל בבית, שתיקה רועמת.

ואפילו שאנחנו מחליטים להיפרד  החוסר בתקשורת בזוגיות ממשיך להתקיים גם בזוגיות החדשה, “הבעיה” נשארה רק התחפשה קצת אחרת. אנחנו צריכים ללמוד איך לתקשר מעבר למילים, תקשורת שיודעת לזהות את הצרכים האמיתיים, לזהות מה עיקר ומה טפל, איפה לשים את תשומת הלב שלנו.

העקב אכילס שלנו זה שאנחנו רגילים לקחת מאוד אישי, הכל כל כך אישי בזוגיות, אנחנו אומרים משהו ברוח סערה והדבר הזה גורם לבן הזוג להיפגע מאוד עמוק ולנצור את העילבון בליבו, ואז הלב נסגר וקשה מאוד להיפתח שוב.

אנחנו צריכים ללמוד לפתוח את הלב לקושי, להתרחב במקומות שהלב מתכווץ, ללמוד לא לקחת שום דבר אישי, זה הכל חלק מההתנסות שלנו פה במסע של הזוגיות שלנו. דווקא שם, במקומות שהכי קשה, טמונים האוצרות הכי גדולים של הזוגיות, אוצרות של הנשמה, אוצרות נצחיים.

דרך הזוגיות אנחנו לומדים את הדבר החשוב מכל- תקשורת וחמלה עם עצמנו. דרך היכולת שלנו להיות בתקשורת וחמלה עם עצמנו אנחנו מפתחים את הדבר החשוב מכל, אינטימיות עם בוראנו. ככל שרמת התקשורת הרגשית והרוחנית שלנו משתפרת, ככה אנחנו מתקרבים לחלקים בתוכנו שטרם הכרנו ורק מחכים להתגלות.

רוצים לשפר את התקשורת שלכם עם בן הזוג?

צרו קשר לפגישת ייעוץ קצרה וממוקדת עם רן וסיוון ותתחילו להנות מזוגיות טובה הרבה יותר!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

מה מספר הטלפון שלך?

רן וסיון

צוות היועצים הזוגיים של זוגיות משלימה

רוצים שנדבר?

השאירו פרטים כאן ונחזור אליכם בהקדם