בגידה בזוגיות

 

אם היינו שואלים גבר ואישה למה הם מגיעים למצב של בגידה בזוגיות, ככל הנראה, הגבר היה אומר שזה צורך פיזי, שזה לא פוגע באף אחד, שהגוף שלו רוצה את זה ושהוא חייב את זה- בגידה שנובעת ממקום יותר אינסטינקטיבי. לעומתו האישה, ככל הנראה, הייתה אומרת שהיא רוצה וצריכה להרגיש משהו, שהגבר שלה לא מספק אותה רגשית ו/או מינית, הרגישה רדומה בקשר, והדרך שלה להרגיש היא דרך הבגידה.

זה מה שהם היו אומרים, ככל הנראה, אבל עמוק בפנים שניהם בוגדים מתוך מקום פנימי שחווה חוסר אהבה- נובע ממקום רגשי.

לחיות על אוטומט – אין הרגש זולת לבן הזוג 

אישה, לרוב, יותר רגשית ולכן יכולה לשמוע את הקולות האלו בתוכה. גבר, לעומתה, יכול להרגיש רצון או צורך פתאומי לשכב עם בחורות אחרות, ולא להבין מה מניע אותו ומה מסתתר בפנים. הגברים יהיו, לרוב, יותר אוטומטיים. הגוף שלהם מבקש את זה, הם נמשכים למקום הזה, הם יודעים ומבינים, לעיתים, שזה לא נכון – תלוי כמה הם עמוק באוטומט. ככל שאתה יותר עמוק באוטומט יש לך גם פחות הרגש הזולת לבת הזוג שלך.

עונג לרגע, מה אנחנו מקריבים בתמורה

האם יכול להיות שעמוק בפנים בגידה קשורה למצב של בדידות בזוגיות?

אם אחד מבני הזוג מרגיש לא מסופק רגשית, שלא מכילים את העולם הרגשי שלו, וחווה בדידות, הוא יחפש, את מה שהוא חווה שחסר לו, בחוץ.

אדם שמרגיש לא טוב בפנים, מרגיש בזוגיות לא מספקת, לא מצליח, נכשל, לא מרוצה, ועוד כל מיני סיבות שגורמות לו להרגשה לא טובה- יחפש דרך להרגיש טוב בזוגיות, ואת זה הוא מקבל, לרגע, באקט הבגידה. זו בעצם דרך מהירה להעלים את הכאב שיש בתוכו לכמה רגעים, ולחוות עונג לרגע. זה רק לרגע!  

מה אנחנו בעצם מקריבים עבור אותו רגע של בגידה בבן הזוג?

אנחנו מקריבים את המקום הכי אינטימי שלנו. הזוגיות שלנו היא המקום שבו אנחנו מתערטלים מכל המסכות והרעש שיש בחוץ, ודווקא שם אנחנו שמים חוצץ.

חוסר אהבה, מה יכול למלא את החלל הזה

בגידה היא מלשון בגד- לובשים בגד במקום הכי אינטימי שלנו. יש חוסר של אהבה בתוכנו, ואנחנו מאמינים שהבגידה תמלא את אותו מקום של  חוסר אהבה בתוכנו, זו, בעצם, המוטיבציה שלנו לבגידה, אותו מקום של חוסר שהולך איתנו ומלווה אותנו, ואנחנו פשוט לא יודעים למה.

זה מניע אותנו לעשות כל מיני פעולות כדי להרגיש טוב- קונים רכב, בגדים, דירה, לא משנה, מעשנים, נרשמים למועדון חברים ועוד- אבל זה לא מצליח, זה לא ממלא אותנו, זה בור ללא תחתית. . וכך גם בגידה בזוגיות- אנחנו חושבים ששם אנחנו נקבלו את המילוי, אבל אין שם שום דבר שימלא אותנו, ושם נוצר חלל, והחלל הזה, כמו חור שחור, בולע כל דבר בדרך, מחפש כל הזמן מענה לחיסרון שאנחנו מרגישים בתוכנו. 

הדבר שבאמת אמור למלא אותנו לא נמצא בחוץ, אי שם, זה תהליך של העמקה, למידה והתפתחות והזוגיות היא הפלטפורמה האידיאלית לנתינה ולהיזכר מי אנחנו באמת. 

איך להתגבר על בגדיה בזוגיות

אינטימיות לרגע

חוסר באהבה,  זה המנוע שלנו להכל. חסרה לנו אהבה אז אנחנו מנסים לקבל את האהבה הזו מבחוץ-  מאנשים, מעבודה, מכסף, ומכל מיני דברים שונים. ובכל זאת, יש משהו ספציפי יותר בבחירה לבגוד בבן הזוג.

חוסר אהבה במקום מסוים, שבחשיבה שלהם, רק בגידה תיתן להם את הרגשת ההקלה אותה הם מחפשים, והחוסר הספציפי הזה הוא מחסור באינטימיות. חוסר בתקשורת רגשית עם בן/בת הזוג וחוסר בהכלה, ואת זה הם מחפשים בחוץ.

 שחסרה אינטימיות נוצר מרחק, והמרחק הזה הוא מרחק מעצמך. אתה מחפש את האינטימיות במקום אחר, אבל אז אתה מגלה שגם שם אין אינטימיות. אם לא מצאת בבית שלך, עם בן/בת הזוג שלך אינטימיות, ככל הנראה גם בחוץ לא תמצא אותה. אמנם יש חוויה שזה אינטימי, מכיוון שלהיות עם מישהו בקשר לא מחייב שלא מכירים, יוצר אשליה של אינטימיות, אבל זו אינטימיות לרגע. אין לזה עקבות, לא צריך לספק שום דבר לצד השני באמת, אין אחריות, יש אשליה של חופש, ואשליה שאפשר להיות מי שאתה באמת.

דווקא שם, במקום הזה, אתה מאפשר לעצמך להביא את החופש, להיות אינטימי, אבל האמת היא הפוכה לגמרי בסופו של דבר.

בין התהום לקרקע בטוחה 

הבגידה זה התפוח האסור. יש לנו משיכה למה שאסור, ואנחנו אוהבים ללכת על הגבול של המותר והאסור, בין התהום לקרקע הבטוחה והיציבה.

הרבה זוגות מוצאים את עצמם בתוך שגרה- במיניות, באינטימיות, ברגשות ועוד. הבגידה מוציאה מהשגרה.

וכאן עולה השאלה: למה גברים בוגדים? גם לגבר וגם לאישה יש צרכים שונים מבן/בת הזוג שלהם. המקום שבו הם חווים, למשל, שבן הזוג לא מכיל אותם, לא מרגיש אותם, לא מעריך אותם, לוקח אותם כמובן מאליו, לא מספיק משקיע ועוד- כמו מאפשר פתח עבורם להצדיק את הבגידה בזוגיות, לחפש בחוץ.

רצון לחוות עונג  

בעולם המודרני התבלבלו הסדרים- עבור הגבר יש חוויה של סירוס, מצפים ממנו להיות יותר נשי, ומהאישה מצפים להיות יותר גברית. המצב הזה מעלה רצון לשבור את השגרה הזו, רצון להתחבר בחזרה למהות הגברית או הנשית של כל אחד מהמינים.

הבגידה נובעת או ממקום של רצון לחוות עונג או להימנע מכאב שיש במערכת יחסים- המצב המאוד שגרתי, חוסר הערכה, הרבה כאב שנוכח, אחריות בגידול הילדים, בית , משפחה ועוד. זה כבד, זה קשה וזה כואב. הבגידה כמו מאפשרת רגע של אתנחתא, של הפוגה מכל הדבר הזה.

זוגיות הוליוודית

זוגות רבים שמגיעים לפגישה של ייעוץ זוגי, מגיעים עם תפיסה שהזוגיות אמורה לספק להם איזשהו עונג או שאמור להיות טוב בזוגיות- ואם לא טוב, ולא קל, אז זה אומר שמשהו לא בסדר, וזה מניע אותם לחפש את זה במקום אחר, כי הם חושבים שמשהו בזוגיות לא נכון.

התפיסה הזו היא תפיסה של זוגיות הוליוודית, של גבר ואישה  יפים ומצליחים מאוד, דוהרים לשקיעה והכל קל, קליל ורומנטי. אבל זוגיות בריאה בעולם האמיתי, היא הכל חוץ מזה.

זוגיות היא המקום שבו אתה מתלכלך. יש הרבה דברים לנקות. מהמקום שבו היית לבד, עכשיו יוצרים משהו חדש וזה דורש עבודה. זוגיות היא עבודה קשה, ועם זאת, היא העבודה הכי מספקת והכי מתגמלת. צריך לשחרר ולשים מאחור את התפיסה של הסרט ההוליוודי, להפשיל שרוולים ולהתחיל לעבוד ולנקות את השורשים, מה שלעיתים גם יכול להיות כואב ולא פשוט.

לברוח מלעשות את העבודה האמיתית שבאת לעשות פה 

בגידה היא בריחה מלנקות את השורשים ולהיות באמת בתהליך כל כולך.

כשעולה קושי, האינסטינקט שלנו זה לברוח, כל המערכת רוצה להימנע מלהרגיש את הכאב הזה ורק  רוצה משהו שייתן הקלה, אוויר, עונג, הנאה- פשוט להרגיש טוב.

חשוב להבין שמנגנון הבריחה מכאב הוא מנגנון טבעי. למשל, מחשבות שעולות על מישהו אחר, ומיד אחריה מוביל למחשבה שאולי משהו לא בסדר בזוגיות שלי, או בי. צריך להעלות את המודעות שלנו ולהתבונן על מה העיקר ומה הטפל. מה אנחנו רוצים לבנות בחיים שלנו?  האם אנחנו רוצים כל הזמן לברוח מהכאבים שלנו וליצור חיים של בגידה והסתרה? כל מה שאנחנו רוצים זה בעצם אינטימיות.

הסתרה – אי אפשר להיות ערומים באמת 

הכמיהה האמיתית היא ליצור אינטימיות בתוך הזוגיות שלנו, ואנחנו כל כך רוצים לחוות אותה שאנחנו יוצאים לחפש אותה בחוץ. ברגע שחווינו אותה בחוץ- בגדנו. שמנו בגד, אנחנו לא יכולים להיות יותר ערומים בבית שלנו.

אנחנו נמצאים בהסתרה, ולא משנה כמה ננסה לשים את זה בצד ולא לחשוב על זה, עדיין הלב שלנו לא נקי, ואנחנו עדיין, בבית שלנו, צריכים לשקר ולהסתיר חלק בתוכנו.

מעידה אחת, עבור אינטימיות רגעית מבחוץ, המחיר הוא שאנחנו לא נחווה באמת אינטימיות במערכת היחסים שלנו. אלא אם נהיה כנים לגבי הבגידה שלנו.

פחד לספר על בגידה בזוגיות

יש פחד מאוד גדול לחשוף כזה דבר. הפחד שלא יכילו אותי בוגד, ומתוך המקום הזה נמענים מלספר.

בגידה מלשון בגד. בחדר השינה שלך, שבו אתה אמור להיות מסוגל להיות ערום, אתה לובש כל הזמן בגד. זה הבגד של השקר. אתה כל הזמן לבוש בחוסר כנות, נגוע בחוסר כנות, לא יכול להביא את עצמך באמת לקשר, ורק זה בפני עצמו חסם מאוד משמעותי ומאיץ בעיות בקשר. ממש כמו עץ שגדל על אדמה לא פוריה, בסופו של דבר יהיה עץ סרק.

איך זה בא לידי ביטוי?

למשל, גבר בגד באשתו. האישה מרגישה בתת המודע שהגבר בגד בה. הוא אמנם לא מספר כלום, אבל היא מרגישה את זה, גם כשזה עוד לא עלה למודעות שלה. היא כל הזמן כועסת, כביכול ללא סיבה, והגבר לא מבין למה היא כל הזמן כועסת עליו. זה נובע מתוך המקום של חוסר כנות.

בתת המודע שלנו הלבבות שלנו מהדהדים ואומרים הרבה מעבר למילים. אנחנו מחוברים אחד לשנייה, המערכת הרגשית שלנו היא פתוחה לרווחה, אנחנו אחד. הרגש מחבר אותנו לאחדות, הלב והרגש של האחד מרגישים את הלב והרגש של האחר. הלב שלנו יודע ומרגיש אם הלב של בן הזוג נקי וכנה או שהוא לא, ואם המחשבות שלך נקיות או נגועות בכל מיני דברים. כל המערכת הרגשית שלנו  זו מערכת פתוחה ולא סגורה.

מחיר הבגידה 

מחיר הבגידה הוא מחיר כבד. אם רק היו יודעים את המחיר הזה, ונותנים לו את המשקל, רק אז אולי היה הכוח להגיד לא. להבין שאני לא רוצה להקריב את כל מה שיש לי כרגע, שזה לא באמת מה שאני רוצה. אמנם הגוף שלי מסמן לי שהוא רוצה את זה כרגע, כדי להרגיש עונג מסוים, אבל זה לא רצון הנשמה שלי.

הנשמה שלי רוצה להתפתח ולגדול, לעשות ולחוות את כל הדברים הללו דרך המערכת הזוגית הקיימת ודרך הכנות, עם כל הקושי והאתגר שכרוכים בכך.

 למה בגידה בזוגיות קיימת בחיים שלנו?

למה בכלל אנחנו יוצרים בגידה בחיים שלנו? ומהצד השני, למה לא נאמנים לנו?

הבגידה היא קטליזטור, כדי שנלמד אינטימיות עם עצמנו,  שניתן לעצמנו אהבה במקומות הכי עמוקים בתוכנו, וגם נהיה נאמנים לעצמנו.

כשאתה בוגד אתה במקום לא כנה גם אל מול אנשים אחרים, אתה לא נמצא באמת שלך. אם במקום הכי אינטימי אתה לא כנה, לא תהיה אינטימי בעוד חזיתות בחיים- משפחה, חברים וכו’.

אתה לא יכול להיות אינטימי במקום הכי קרוב לך! זו קריאת התעוררות עבורך- לך תעשה עבודה עם זה ותגלה את עצמך שם.

הכל מתחיל בזוגיות שלנו 

הכל מתחיל בזוגיות שלנו. זו מערכת היחסים הכי קרובה. אם בזוגיות אנחנו מצליחים להביא אינטימיות, כנות, אמת, ואת כל הדברים שאנחנו רוצים לבנות בתוכנו, זה מהדהד החוצה למשפחה, למעגל החברים, לעבודה ולכל שאר התחומים בחיינו, כי יצרנו ובנינו את זה במעגל האינטימי שלנו. ברגע שבמעגל האינטימי אנחנו לא מצליחים להביא את זה, אז אנחנו מתאמצים להביא את זה במעגלים אחרים, אבל לרוב, לא מצליחים.

נאמנות, מה זה אומר בכלל? 

נאמנות לעצמנו- מה זה אומר להיות נאמן לעצמי?

להיות נאמן לעצמך זה להיות באמת שלך בכל החזיתות, גם בדברים הקטנים וגם בגדולים. אתה יכול להביא את עצמך כמו שאתה,  לא צריך להסתיר שום דבר.

הסתרה זה ההיפך מנאמנות. 

מהי‌ ‌הסתרה‌ ‌מעצמך?‌ ‌

 לא להגיד אמת, לא להודות ולא להיות כנה עם עצמך. אפילו לעצמך אתה מספר שקרים עושה מניפולציות עצמיות. להיות באוטומט, ולהיות לא מודע לתנועות התודעתיות של המחשבה והרגש.

מתחוללים בתוכך דברים, ואתה לא בקשב ולא נאמן לתנועה הפנימית שקורית בתוכך- הסתרה מעצמך.

נאמנות לעצמי היא בעיקר נאמנות רגשית, וגם מחשבתית.

דוגמא: מנגנון של ריצוי אחרים כדי לקבל אהבה. בעצם יש נטישה עצמית יומיומית בכדי לספק ולרצות את האחרים כדי שיאהבו אותי.

במקום זה, כאשר אני בנאמנות לעצמי- קשוב לרגשות שלי, לא נוטש אותם, מחזיק לעצמי את היד וגם עם זה מעמת אותי אל מול מצבים לא נוחים, עדיין לתקשר את מה שאני חווה.

מה צריך לזכור רגע לפני שבוגדים  

בגידה גורמת לאיבוד האינטימיות. “מוכרת” את האינטימיות, שהיא הדבר היקר לך ביותר, בשביל רגע. כאשר אני לא נאמן לבן הזוג, אני בעצם לא נאמן לעצמי- לא באמת קשוב לעולם הפנימי שלי ולמה שעובר עליי. חי בעולם השקר. זה מתבטא בכך שיש שקרים, לא רק לבן הזוג, אלא כלפי כולם. אתה חי בהסתרה. המנוע העיקרי שמניע אותנו לבגוד היא הרגשת בדידות בזוגיות, חוסר באינטימיות וחוסר בתקשורת רגשית בין בני הזוג, רצון להערכה, לחופש – כל הדברים האלו שאנחנו כל כך רוצים לקבל מבן או בת הזוג, והאוטומט שרוצה לברוח מכאב ולחוות עונג.

רגע לפני להבין שאני מוכר את הדבר הכי יקר לי בזול, רק כדי לקבל אהבה שגם ככה אני לא יכול לקבל אותה מבחוץ. לחיות בהסתרה כל היום זו חוויה קשה.

זה אקט של אהבה עצמית- אדם שבוגד הוא שהולך לסבול מזה. זה לא שאני עושה משהו רע רק לבן הזוג שלי. זה לעצמי. אתה זה שתסבול, תסתיר ותשקר. אתה כביכול רוצה להימנע מכאב ולחוות עונג אבל אח”כ הכאב הופך גדול יותר פי כמה וכמה, ואין שום עונג במערכת הזוגית שלך- זה הפוך על הפוך. 

 

להאזנה לפודקאסט שלנו

 

 

ייעוץ זוגי שמתמחה בענייני בגידה בזוגיות

מעוניינים לשקם את הזוגיות לאחר מקרה של בגידה? קבעו איתנו פגישת ייעוץ

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

מה מספר הטלפון שלך?

רן וסיון

צוות היועצים הזוגיים של זוגיות משלימה

רוצים שנדבר?

השאירו פרטים כאן ונחזור אליכם בהקדם