למה אין לי אהבה? הנה כל הסיבות שלא מצאת זוגיות והדרכים לפתור זאת

למה אין לי אהבה?

למה אין לי זוגיות? 

 

יכולים להיות מספר סיבות קשורות זו בזו ונפרדות זו מזו לשאלה למה אין לנו זוגיות. זוגיות יכולה להתפתח כשיש מוכנות אצל האדם לפתח אינטימיות רגשית אמיתית. 

זוגיות יכולה להציף בתוך האדם פחדים חרדות חוסר אונים חוסר שליטה חרדת נטישה חרדת אינטימיות ולמעשה עלינו להתמודד עם העולם הפנימי שלנו במאמר זה אנחנו נחקור לעומק את החסמים למצוא זוגיות ולהבין את השורש מדוע יש קושי למצוא זוגיות וכיצד להסיר חסמים אלו. 

 

חסמים בזוגיות

 חסם ראשון: רצון

 אנחנו בטוחים שאנחנו רוצים זוגיות ולמעשה כל עוד אין לנו זוגיות יש בתוכנו רצון אחר דומיננטי יותר שמשפיע ומכריע את המצב הזוגי שלנו.

 רצון כזה יכול להיות הפך זוגיות, לדוגמה, אישה שהגיעה אליי לייעוץ מאוד ממוקד מטרה למצוא זוגיות במהלך המפגש היא פירטה עד כמה זה משמעותי עבורה למצוא אהבה, היא שיתפה שכל פגישה היא מרגישה ריחוק מבן הזוג הפוטנציאלי.

 מסתבר שבמקביל לכל החיפוש אחר בן הזוג היא מנהלת רומן עם גבר נשוי זו דוגמה שיש רצון חיצוני ורצון פנימי.

 רצון חיצוני- היא רוצה זוגיות, אבל הרצון הפנימי יותר רוצה להמשיך את הרומן עם הגבר הנשוי.

וכך יש בתוכה שתי רצונות מנוגדים שפועלים זה כנגד זה ולמעשה מבטלים אחד את השני. במידה ואין לנו זוגיות, יש בתוכנו רצון אחר פנימי יותר שמבקש משהו אחר.

 

 דוגמה נוספת תהיה- מצד אחד רצון בזוגיות ומהצד השני רצון להיות חופשי.

ובמידה ואנחנו חופשיים זה יהיה הרצון הדומיננטי הפנימי יותר זה שקובע את הטון האמיתי וזה טון רגשי שמשפיע על המציאות. 

אז בהכרח במידה ואנחנו לבד יש בטוח הוא רצון שמבקש לעצמנו משהו אחר אנחנו יכולים להיות מודעים לזה וברוב המקרים אנחנו לא מודעים לזה.

 

 חסם שני לב פגוע

 לעיתים אנחנו יכולים לחוות פגיעה מזוגיות קודמת שמשפיע על כל תהליך קבלת החלטות לגבי זוגיות. אנחנו יכולים לחיות בתוכנו אירועים שהתרחשו לפני שנים רבות וכל עוד לא כל עוד לא עובד הרגש מאותו אירוע אותו רגש תקוע ללא תנועה ואנחנו כלואים בתוך תפיסות שגויות לגבי מערכות יחסים והעניין הזה משליך באופן מיידי על מערכות יחסים עתידיות כל עוד לא מניעים ומעבדים את הרגש הלב חסום. 

למה אין לי זוגיות?

לדוגמא הגיע אליי מטופלת ששיתפה כי לפני 10 שנים התבטלה חתונתה ברגע האחרון, היא הגיעה אליי כאשר היא רגע לפני חתונה, אבל אותו אירוע לפני 10 שנים גרם לה להיות בספק לגבי בן הזוג ולרצות לברוח והיא פחדה להתחיל את ההכנות לחתונה.

 מסתבר שאותו אירוע לפני 10 שנים היה חי בתוכה כאילו זה היה אתמול, רמות הכעס והתסכול ליוו אותה לאורך כל השנים. 

שחרור אותו רגש שישב כאבן על הלב אפשר לה להניע תהליכים חדשים ולתכנן את חתונתה. לעיתים הלב נפגע הכאב היה גדול מידי מערכת העצבים לא יכלה להכיל את העוצמות הרגשיות ולכן הייתה הדחקה רגשית לאורך שנים. 

לאותם הדחקות רגשיות חוסמות את הלב מלהרגיש מלהתאהב מלשמוח ומייצרות קהות רגשית ואנחנו חווים את המציאות הזוגית דרך האטימות של הלב ובדרך זו יש קושי למצוא זוגיות כנה, אינטימית, מאושרת ופתוחה. 

 

 חסם שלישי: תבניות

אנחנו יכולים להיות עם רשימת מכולת להגדיר בדיוק את הבנזוג האידיאלי וכל עוד אנחנו פוגשים בן זוג פוטנציאלי שאינו עומד ברשימה, אז אנחנו מבטלים את האפשרות להיפתח לאפיקים חדשים.

לעיתים גובה, משקל, וצבע עיניים יכול להיות פקטור יותר חשוב מערכים ואיפה הלב של הבן זוג הפוטנציאלי מונח באמת.

אנחנו לעיתים קרובות מפספסים אוצרות כמוסים שמסתתרים תחת נתונים פחות מושכים פיזיולוגית, אבל לאורך זמן מאפשרים התאהבות מהלב, ממש כמו צדפה שעטופה בקליפה חיצונית שמאבדת את משמעותה ברגע שמגלים הפנינה שבתוכה. 

ככה גם האדם מסתיר בתוכו פנינים אותם אנחנו צריכים לזהות. ככל שאנחנו משחררים את התבניות של מה כן ומה לא, הוא פותחים פתח למצוא את אותה פנינה אמיתית שחיפשנו חיים שלמים. 

הקליפה החיצונית אחרי תקופה מאבדת את כוחה ומה שנשאר זה ערכים- כבוד, אהבה, אכפתיות. האינטימיות הרגשית שאנחנו מפתחים עם בן הזוג ככל שאנחנו מסכימים להתאהב ללא תנאים מקדימים אנחנו מאפשרים לעצמנו לגלות שוב ושוב שהפנינה יכולה להסתתר תחת קליפה מטעה במיוחד. 

 

צריכה להיות משיכה בסיסית והיא צריכה לנבוע ממה שהוא עמוק והרבה מעבר לתארים, חשבון הבנק ושאר הפרמטרים שמעכבים אותנו. לפי מתנה מגיעה ארוזה באופן לא צפוי. 

 

 חסם רביעי אמונה, “לי זה לא יקרה” 

תקופה מסויימת בשוק רווקים ורווקות יש תחושה שהחיבור הזה לאדם המתאים אף פעם לא יקרה לי. 

זאת תחושה של שחיקה של הרבה מאמץ לאורך הרבה זמן, של ניסיונות כושלים להכיר את בן זוג הראוי ביותר עבורנו ואחרי הרבה כישלונות, ניסיונות לא מוצלחים ופגיעות אנחנו נותרים מתבוססים מאוכזבים שבורים, ושם בדיוק בנקודה הזאת כשהכל נראה אבוד, עלינו לזכור שהכל יכול להשתנות ברגע אחד.

 

דוגמה בטיפול רגשי, שיתף אותי בחור שהיה מכור לגראס שהוא לא מצליח לקום ממיטתו.

גר בבית הוריו, בן 30 פלוס שלא יוצא לשום מקום, תהה בפגישה כיצד יכיר בת זוג פוטנציאלית בתנאים שכאלה?

אחרי עבודה רגשית על הפחדים סביב הנושא הזה אחרי שבועיים הוא הודיע בהתרגשות שהכיר בחורה בזמן שירד למכולת בנעלי בית לקנות חלב.

 

לעיתים אנחנו סוגרים את האפשרויות בדמיון שלנו מספר לנו שזה בלתי אפשרי, שזה רחוק מאיתנו ואנחנו הרבה מרגישים שלנו זה לעולם לא יקרה.

ככה גם אני הרגשתי לפני שפגשתי את אישתי סיוון החלק המדהים שברגע שהכרתי אותה זה היה רק רגע אחד, בשניה אחת ממצב של רווק כמעט נצחי.

זוגיות ששינתה לגמרי את מסלול חיי. צריכים להיות במחשבה שהכל פתוח עבורנו, שאין מגבלה וזה לא משנה כמה כישלונות עברנו, זה בסוף מסתכם רק ברגע אחד וזה אך קרוב מאי פעם.

אנחנו צריכים לקום כל יום בהרגשה שהיום זה היום, שזה קורה, לשחרר את הפסימיות את החזרתיות על משפטים שהם לא מתקדמים כמו: “כל הגברים תפוסים” או “כל הנשים הטובות כבר נשואות”.

זה פוגע כי למילים יש כוח, בדימיונות שאנחנו נותנים להם כוח יש השפעה על המציאות.

ככל שאנחנו משחררים אנו פותחים פתח למה שבא עלינו, שדווקא היום זה יקרה.

 

אנחנו יכולים ברגע אחד להפוך את כל הסיפור הזה, רק רגע אחד קטן שמהווה תפנית בסיפור שלנו, אמונה שאנחנו יכולים לחצות את יום סוף של הזוגיות ולהגיע לארץ המובטחת. 

 

חסם חמישי אזור הנוחות

אנחנו מתרגלים לאזור הנוחות, אנחנו מתמכרים לזה. יש לנו את הארון שלנו, את המיטה שלנו, את הבגדים שלנו, את חשבון הבנק שלנו; לחלוק את זה עם עוד אדם זה מוציא אותנו מהאזור הנוח זה לוקח אותנו למקום חדש ארץ חדשה שטרם הכרנו.

אנחנו רגילים להיות באזור הנוחות, כל יציאה מאזור הנוחות יכולה לשנות הרגלים של שנים ולכן אנחנו נכנסים להרגלים של רווקות, ומתקשים לצאת מאותם אזורי הנוחות שמשאירים אותנו במקום. 

 

אזורי הנוחות שלנו זה האזורים שבהם אנחנו פסיבים, שם אנחנו לא פורצים גבולות חדשים, לא מאפשרים היכרות עם אנשים חדשים.

אנחנו רגילים להיות באותו מקום באותו זמן או להישאר בבית או לצאת לאותם מקומות.

 

אנחנו צריכים לזהות את אזור הנוחות ולפרוץ את אותם גבולות של אזורי הנוחות, כדי לייצר אקטיביות מכוונת מטרה. 

לצאת מאזור הנוחות המשמעות של זה לגלות את עצמנו מחדש במקומות שטרם הכרנו ולייצר עולם חדש שבו זוגיות יכולה להתרחש. 

אזורי הנוחות זה אזורי הדמדומים של הזוגיות אנחנו צריכים ללמוד כיצד אנחנו פורצים את הגבולות של עצמנו, דוגמא לפנות מקום בארון לבן הזוג הפוטנציאלי לשים עוד כרית לידינו. 

אזורי הנוחות וגם במחשבה וברגשות בעיקר שם אנחנו תקועים אז אנחנו צריכים ללמוד להניע תהליכים רגשיים מחשבתיים שחוסמים מלראות את כל האפשרויות. אהבה נמצאת מחוץ לאזור הנוחות.

 

חסם שישי שליליות

 

שליליות מתנהגת כמו מערבולת, היא מושכת את האנרגיה שלנו ומחלישה אותנו, כל עניין שלילי זה כמו עוד אפליקציה פתוחה בפלאפון, היא מחלישה את הסוללה שלנו מאיטה את קצב הגלישה, היא מרחיקה מאיתנו את בן הזוג הפוטנציאלי. 

אנחנו צריכים ללמוד לנהל את הרגשות והמחשבות הקשורים בעולם הזוגי, ולא לתת לשליליות להיות מעל הדעת שלנו. 

שליליות ללא בקרה יכולה לצמצם אותנו ולהפוך אותנו לציניים, שבויים בשליליות, עסוקים במה אין לנו, לא בהודיה על שום דבר, רק מחכים לקבל מהחיים, ולא שואלים מה אנחנו יכולים לתת לחיים. 

 

שליליות צובעת את השמיים שלנו בשחור, אנחנו מתמכרים לשליליות ומאמינים לה והופכים להיות מדומיינים ציניקנים שכבר לא מאמינים באהבה ומחפשים מה אין.

 

שינוי גישה שלילית זה בדרך כלל שינוי הדרגתי שיש להבין את שורש הפסימיות ולאט לאט לסגל איכויות רגשיות המחשבתיות שונות, ליצור קשרים חדשים ולהתחבר לעולם שבו מערכות יחסים זה דבר מופלא מפתח ומשנה חיים. 

איך מסירים חסימה בזוגיות? 

 

    1. עבודה רגשית על הפחד והחרדות, על אותם מקומות פגועים בלב, עיבוד של טראומות שמונעות מאיתנו למצוא אהבה. ודרך העבודה הרגשית ותהליך העיבוד הרגשי לפתח בתוכנו אינטימיות רגשית. 
    2. אמונה להצטייד באמונה שהכל לטובתנו וזה הכל מסע שבה שבו אנחנו עוברים בתחנה שנקראת רווקות ואנחנו יכולים בכל רגע נתון לפרוץ את המגבלות של עצמנו והכל יכול לקרות, כל יום לקום עם אמונה, שהיום זה היום. 

 

  • שחרור שליטה, איך השליטה בא לידי ביטוי? אנחנו מנסים לשלוט בכוח על אירועי החיים ולכן אנחנו בויכוח פנימי לכן הרווקות צריכה או לא צריכה להיות במציאות שלנו, שחרור שליטה תתבטא בהבנה שאנחנו נמצאים בדיוק במקום הנכון ובזמן הנכון ואיפה שאנחנו זה הכי טוב עבורנו ועבור המסע שלנו.
    שחרור שליטה זה אותו מקום שבו אנחנו סומכים שהדברים מתרחשים בצורה הטובה ביותר עבורנו גם כשאנחנו באמת הסובייקטיבית שלנו בטוחים שאין לזה מקום במציאות. שחרור שליטה התבטא בהבנה שיש לזה מקום במציאות ואנחנו דרך הפלטפורמה של לחפש אהבה מתפתחים מאוד ברמה תודעתית ומתקדמים כל הזמן אנחנו לא דורכים במקום 

 

    1. הודיה היכולת לזהות את מצבנו ולהודות על כל מה שכן יש לנו בחיים לראות במשקפיים אופטימיות את כל האירועים לשחרר את כל התפיסות השליליות שמונעות מאיתנו באמת להרגיש הודיה מהלב על כל מה שכן יש לנו בחיים.
      יש אינספור דברים להודות עליהם בכל רגע נתון מה נשימה לראייה להליכה שום דבר לא מובן מאליו. אז להודות על הרווקות לכישלונות על התקופות הקשות על המשברים על חוסר אונים על הפחדים על החרדות להודות על כל מה שבא לנו להפוך את האתגרים לשותפים במסע ולהכיר בכך שיש להם תפקיד חשוב במסע שלנו

 

  • מיקוד הרצון, רצונות זה שורש. בירור הרצון הנכון. להבין בתהליך רגשי מה החסם שמונע מאיתנו למצוא אהבה לדייק את הכוונה שבלב להבין איפה יש לנו התנגשות רצונות איפה אנחנו שולחים מסרים כפולים יתכן והרצון הפנימי באפלה ולכן יש לבררו בתהליך רגשי ולדייק את הרצון הפנימי האמיתי ולהבין את המהות של אותו רצון ומה נמצא מאחורי הקלעים של אותו רצון. לגלות את הרצון האמיתי זה המפתח מאסטר למצוא אהבה. 

 

 

פתיחת מזל בזוגיות

 

זה נושא עמוק מאוד, ביהדות מזל זה מלשון נוזל, “שפע שנוזל מלמעלה ברגע שהאדם נולד ובשפע הזה כלול כל האמצעים שאיתם הוא צריך לתקן” (הרב יובל אשרוב, “מזל אישי – בסוד הדברים). 

מתייחסים לנושא הידיעה והבחירה, “הכל צפוי והרשות נתונה” אנחנו יכולים לשנות את כל העולם הזוגי שלנו. זאת אומרת לכל אדם כאן יש תיקון, ואנחנו צריכים לעבור את התיקון הזה, הכל צפוי בסרט של החיים שלנו, אבל יש לנו אפשרות להיכנס פנימה למקרן של הסרט עצמו ושם הרשות נתונה. 

 

פתיחת מזל בזוגיות- האם זה רק מזל? 

 

כל עוד הכל צפוי, אנחנו חיים בתוך הטבע שלנו, זאת אומרת יש לנו טבע מסויים ואנחנו לא משנים אותו, אנחנו רגילים בפסימיות לגבי זוגיות, ואנחנו רגילים בטבע שלנו להיות באזורי הנוחות שלנו, רגילים בתבניות וברצונות שלנו, אנחנו בעצם מוגבלים תחת המזל שלנו. 

כל עוד אנחנו שבויים תחת הרצון לקבל לעצמנו אנחנו חיים מתחת למזל, עסוקים במה אנחנו יכולים לקבל מזוגיות. 

לעלות מעל המזל 

 

מעל הטבע זה יהיה לעבוד על הרגשות שלנו, להתגבר על מחשבות מדומיינות, לעלות מעל הטבע, אנחנו משנים הרגלים שטבועים בנו, מהרצון לקבל לעצמנו לרצון להשפיע, ואנחנו עולים מעל המזל. 

זה יכול לשנות את המציאות. כי במידה ויש לנו יכולת לשלוט על העולם הפנימי שלנו (רצונות,רגשות ומחשבות) אנחנו יכולים להשפיע על העולם החיצוני שלנו. 

 

פעולות מעל הטבע משנות את המציאות. במידה ועלינו מעל המזל הכל פתוח. מתחת למזל זה ההגבלות, הגבולות, החוקיות של הטבע נמצאת שם, כשאנחנו עוברים לחיות מעל הטבע אנחנו עסוקים בלהיות בזוגיות כדי שנוכל להשפיע דרך הזוגיות שלנו, אנחנו עובדים על להפוך את הרצון שלנו לקבל מהזוגיות לרצון שלנו לתת לזוגיות, זה דורש עבודה בכמה מישורים ואז אנחנו יוצאים מהגבולות לאינסוף. 

 

לסיכום, 

 אנחנו יכולים ללכת במדבר מערכות היחסים ללא ציוד מתאים, עמוסים בתרמיל שלנו בתבניות, בפסימיות, בפחד להיפגע, בחוסר אמונה, בחוסר רצון לזוז מאזורי הנוחות, סוחבים לב פגוע ממערכות יחסים קודמות, כל הציוד הכבד הזה יכול לגרום לנו להפסיק להאמין שקיימת באר מים של האהבה, שקיימת ממש מעבר להררי הפחדים שלנו. 

אנחנו יכולים לטעות ולחשוב שבאר המים הזו לא קיימת ולהפסיק לנסות לחצות אותה, להתייאש ולעצור על דיונה מלאה בחול, אבל במידה ונצייד את עצמנו בציוד אחר, באמונה חזקה שהכל לטובה ואיפה שאנחנו נמצאים זה הכי טוב עבורנו ומשקף את הרצון הכי פנימי שלנו, בשחרור שליטה, בהודיה, באופטימיות, בתעוזה לצאת מאזורי הנוחות שלנו, ברצון מכוון להתחבר לזוגיות אמיתית, כל אלו יכולים לשאת אותנו אל מעבר לדמיונות והפחדים ולגלות באמונה שלמה שבן הזוג הפוטנציאלי שלנו קרוב מאי פעם, ממש מעבר לפינה, והנה עוד רגע קט אנחנו יכולים ולשתות מבאר המים של אהבה.

 

רוצה לקבל את כל הכלים שצריך כדי למצוא זוגיות?

השאירו פרטים כאן וקבו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת בנושא מציאת זוגיות עוד היום

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

מה מספר הטלפון שלך?

רן וסיון

צוות היועצים הזוגיים של זוגיות משלימה

רוצים שנדבר?

השאירו פרטים כאן ונחזור אליכם בהקדם