זוגיות משעממת: מה לעשות כשבן הזוג משעמם אותי?

תוכן עניינים

כשנפגשנו הייתה כימיה מטורפת, היה חיבור חזק, תשוקה, עניין, אהבה גדולה והתרגשות. אבל מה קורה אחרי שנים יחד? שכבר אני לא זוכרת מה זה להתרגש ממנו? מה קורה שכבר הכל ידוע מראש, צפוי, לא מרגש ואפילו מאכזב?

 

שיעמום בזוגיות זהו מצב נפוץ ואולי אפילו בלתי נמנע. למה זה מופיע בזוגיות שלנו ומה אפשר לעשות עם זה?

בעלי משעמם אותי

ישנן מספר סיבות שבגללן אנחנו חוות שיעמום בזוגיות, אפשר גם להסתכל על זה שהן קשורות אחת בשניה:

  • שיעמום פנימי – אנחנו לא מעניינות את עצמנו- ישנם מצבים שאנחנו טוטאליות בנתינה שלנו לבן הזוג/ ילדים/עבודה ואנחנו נכנסות למצב שבו כבר אין לנו עניין בעצמנו. במצבים כאלה אנחנו אוטומטית מחפשות שמישהו ימלא לנו את השעמום הפנימי הזה ובן זוגנו הוא הראשון פשוט כי הוא הכי קרוב אלינו.
    אם היה לנו מלא עניין בעולם שלנו, בלי קשר לבן הזוג שלנו, עדיין הינו מצפות ממנו לעניין? ברב המקרים התשובה תהיה לא.
    במקרים כאלה מומלץ למלא את עולמנו במשהו חדש. חוג/ לימודים/ פרויקט/ תחום התעניינות חדש.. כל דבר שילמד אותנו עוד משהו על עצמנו. בעצם, להכיר ולפתח צד בעצמנו שמרגש אותנו.

 

  • תשומת לב – שמנו יותר מידי פוקוס בחומר- כמכלול אנחנו נשמה וגוף, רוח וחומר. כשיש התמקדות גדולה מידי בחומר ( כסף, מטלות בית, לוחות זמנים, גידול ילדים וכו) זה מוריד לנו את הרוח. נמצא את עצמנו משועממות, עצובות, רדומות וללא תשוקה.
    במקרים כאלו מומלץ להתחבר פנימה אל עצמנו, למצוא פעילויות שמחברות ומחזירות לנו את החיבור לרוח. יוגה/ מוסיקה/ הגות/ טיפול רגשי וכו.

 

  • חוסר אינטימיות- ישנם מצבים שאנחנו נכנסים למצב טייס אוטומטי בתוך הבית והזוגיות על מנת לשרוד ולתפקד. יש אפשרות שאנחנו יחד ימים שלמים ולא שמים לב שאנחנו בכלל לא מדברים ומשתפים מתוך העולם הפנימי שלנו. לא משתפים במחשבות, תהיות, רגשות, השראות.. מתוך כך נוצרת ההרגשה שאין תחושת אינטימיות.
    אינטימיות נוצרת כששני אנשים נוכחים ברגע ומתוך כך נוצר דבר שלישי. במקרים כאלו אפשר פשוט לשבת יחד עם בן הזוג ולשתף אותו בתחושת השעמום שעולה בנו, לא ממקום של שפיטה או האשמה. עצם השיתוף כבר יוצר אינטימיות וקרבה ויכול אפילו לשחרר לגמרי תחושת השעמום מבלי אפילו “לפתור” את זה.

משעמם לי עם חבר שלי

  • התמכרות למדיה- אנחנו נמצאים בדור המכור לטלויזיה, מחשב, סדרות, סרטים, פלאפונים חכמים, משחקי מחשב וכו. עצם הצפייה במסכים גורמת לנו בעצם לתרגל מצב שבו אנחנו פסיביים ומקבלים גירוי ועניין ממשהו חיצוני. תחושת התשוקה, הסקרנות והעניין אמורה לנבוע באופן טבעי מתוכנו, לפעמים זה קורה ממש מתוך השהות בשיעמום.
    כאשר אנחנו מכורים למדיה, הקצב המהיר על המסך לא מאפשר לנו להיות בנוכחות עם השעמום שלנו כדי לאפשר לו תנועה על מנת שיעבור תהליך וישתחרר ובעצם אנחנו בורחים ממנו בעזרת מסכים ואנחנו מתמכרים בלי לשים לב. אם אין מסך אין עניין.
    צריך לראות שגם המדיה מכניסה לנו תפיסות עולם לא נכונות לגבי החיים, לגבי זוגיות ולגבי תהליכים בחיים שלנו, זה מייצר לנו פער פנימי בין מה שאנחנו רואים בטלויזיה לבין החיים עצמם.
    ירידה בצפייה במדיה משפרת משמעותית את תחושת השעמום בזוגיות אבל יורגש השיפור אחרי תקופת גמילה מאתגרת שבה בור השיעמום מרגיש גדול יותר.

 

שיעמום בזוגיות לא מספקת 

 

ישנם מצבים בהם נרגיש שהזוגיות שלנו לא מספקת אותנו. זה יכול להיות מכמה בחינות:

הנושא הזה מפגיש אותנו עם שורש כל הבעיות במערכות יחסים- כאשר אנחנו מצפות מבן זוגנו שימלא לנו את כל הצרכים שלנו.

כאשר אנחנו מרגישות שהזוגיות שלנו לא מספקת שווה לבדוק עד כמה אנחנו אוחזות ברצון לקבל מבן הזוג.

למרות שנראה שבן הזוג שלנו אמור לשרת לנו צרכים ורצונות שקיימים בנו, אם אנחנו נאחוז ברצון לקבל ממנו את אותם הצרכים אנחנו ניצור זוגיות תלותית ומורידה.

במקרים בהם ההרגשה היא שהזוגיות לא מספקת יש לשאול מה בדיוק לא מסופק אצלי? מה הצורך מאחורי תחושת חוסר הסיפוק שלי? וללמוד לספק לעצמי את אותם המקומות.

לדוגמא כאשר אני מרגישה לא מסופקת מבחינת התקשורת שיש ביננו, אני קודם כל מקבלת את אותה התקשורת מחברות שלי, מטיפול, מקבוצת תמיכה וכד’.

מאותה נקודה שאני מסופקת מבחינת הצורך שלי ואני פנויה לבנות את התקשורת ביננו מתוך מקום של נתינה ואהבה. אולי אני אגלה שאני כבר אפילו לא זקוקה לשפר את התקשורת ביננו כי משהו בי מרגיש שלם יותר.

רק כאשר אנחנו מגיעות למשבר בזוגיות שלנו מתוך מקום מלא אנחנו באמת יכולות לעשות שינוי קשוב ואוהב. בסביבה של מרמור ושפיטה הגבר ננעל, הצמיחה האמיתית של גבר היא רק בסביבה של אהבה.

 

לסיכום,

 

בכדי להתגבר על בעיית השיעמום בזוגיות- צריך לראות שאנחנו מושכות צדדים מסויימים בבן הזוג שלנו בעקבות המצב הפנימי שלנו, בעצם בן הזוג משקף לנו את הרגשות התת מודעיים שלנו כדי שנהיה מודעות אליהם ומשם נתפתח. 

הזוגיות בחיינו היא מקפצה להתפתחות האישית שלנו, זה עובר דרך קשיים וכאבים אבל רק ככה ובעזרת בן הזוג נגלה על עצמנו ובעצמנו נקודות חשוכות על מנת שנאיר אותם.

אם במקרה הזה עולה שיעמום, ככל הנראה שמתחת להכל אנחנו משעממות את עצמנו ואנחנו משליכות את תחושת השיעמום על בן זוגנו.

לקחת אחריות זה הצעד המשמעותי בעניין הזה, ברגע שאנחנו מבינות ש”הבעיה” היא בתוכנו יותר קל למצוא את הכלים לפתור אותה.

במקרים בהם תחושת השעמום חזקה ומתמשכת רצוי לפנות לטיפול רגשי על מנת להעמיק בעצמנו, לקבל כלים לשחרר את תחושת השעמום, להכיל ולהתמיר אותה.

 

רוצים לנצח את השיעמום בזוגיות ולהתחיל להתרגש כל פעם מחדש?

קבעו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת עם רן וסיון בנוגע להתגברות על שיעמום בזוגיות ותתחילו להנות מזוגיות מהנה ומרתקת יותר

רוצה לעשות את הצעד
הראשון לשיפור הזוגיות
שלך?

אנחנו מזמינים אותך להשאיר
פרטים כאן ונחזור אליך בהקדם

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

נא לציין שם וטלפון