מזוגיות בינונית לזוגיות טובה – 5 כללי הזהב שישפרו לכם את הזוגיות 

תוכן עניינים

כל זוג חולם על זוגיות מושלמת, אחת שתגרום לשניהם להרגיש “בעננים”, אך מצד שני, לא תמיד יודעים מהיכן להתחיל.

לשם כך, אספנו בשבילכם 5 טיפים מרכזיים שיכולים לקדם אתכם לזוגיות יותר טובה, כאשר כללי הזהב ייושמו בחייכם:

 

לתת את מה שאנחנו רוצים לקבל: 

הרבה פעמים בתוך הזוגיות אנחנו נופלים במלכודת דבש של לחכות שבן הזוג יעניק לנו את מה שאנחנו רוצים, “זה צריך לבוא ממנו באופן טבעי”, וככה במידה וחסר לנו יחס חם, אנחנו יכולים לחכות שנים עד שיתקוף הרצון להעניק לנו יחס חם, ומכאן הטעות שמביאה להמון תיסכולים ומשברים בזוגיות.

במידה ואנחנו רוצים לקבל יחס אנחנו צריכים בראש ובראשונה לתת יחס חם. כאשר אנחנו רוצים לקבל אהבה מבן הזוג אנחנו צריכים לתת אהבה. אנחנו לא מחכים לאף אחד, אנחנו צריכים לתת את מה שאנחנו רוצים לקבל.

ככל שנצליח לדייק את מה שאנחנו רוצים לקבל ככה אנחנו יכולים לתת את זה באופן ברור. לא פעם, הטיפ הזה קשה לעיכול, כי ישר האגו קופץ ואומר לנו, אבל במידה וניתן אנחנו נפסיד מזה, בן הזוג יקח את זה כמובן מאליו, אנחנו נתפס כחלשים ועוד מיני רעיונות שמפרידים אותנו מפעולת הנתינה,

אנחנו צריכים ללמוד שאנחנו לא יכולים להפסיד כשאנחנו נותנים לבן הזוג שלנו, יש לנו רק מה להרוויח. אנחנו רק צריכים לשאול, קודם כל מה אנחנו באמת רוצים? במידה והתשובה יחס, אהבה, נראות, אז זה סימן שאנחנו צריכים לתת את זה לבן הזוג בלי לחשוב פעמיים, אי אפשר לנצל אותנו, זה הטבע שלנו נתינה וכשאנחנו מתחברים לטבע שלנון זה מביא ליצירה ושמחה,

ובן הזוג מתחיל להשוות תדרים איתנו, הוא גם רוצה לתת כי זה הטבע שלנו, הוא לא רוצה להיות רק בקבלה כל הזמן, כי אז הוא יהיה כמו דג מחוץ למים. אנחנו צריכים לסמוך על העיקרון הזה ולקפוץ למים הקרים, מהר מאוד נגלה, שהמים האלה שכל כך פחדנו לקפוץ לתוכם הם מים מתוקים ונעימים. 

 

לשחרר ציפיות: 

ביום שבו התחלנו את הזוגיות ככה נולד בתוכנו כל כך הרבה ציפיות. בן הזוג עכשיו צריך למלא לנו כל כך הרבה חסכים, חסך באהבה, חסך בחום, חסך בנראות, וככה אנחנו לוקחים את כל שק החסכים שלנו ומלבישים אותו על בן הזוג, מצפים ממנו למלא לנו את כל החסכים שלנו.

זו טעות נפוצה שיש לה מחיר כבד, אכזבה. אנחנו כל הזמן עסוקים באכזבות, אנחנו כל כך עסוקים בזה ששכחנו שלפני הזוגיות היינו לבד ואז שק הציפיות הזה התלבש עלינו, וגם עלינו זה היה כבד מנשוא.

הקושי הגדול מתחיל מהפחד שמונע מאיתנו לשחרר ציפיות זה עצם זה שנשחרר ציפיות אנחנו ניתן אישור לבן הזוג לעשות מה שהוא רוצה ללא הבחנה והמחיר של זה שלא תהיה לנו שליטה עליו.

אנחנו במקור מצפים כל כך הרבה כי אנחנו בתת הכרה שלנו רוצים לשלוט על בן הזוג שלנו. אנחנו צריכים ללמוד לשחרר את שק הציפיות, וללמוד למלא אותו בעצמנו. זה מייצר זוגיות בריאה שיכולה להתקיים זה לצד זה, כי ככל ששק הציפיות גדול יותר ככה גם הזוגיות שוקעת תחת משקל הפער.

זה מייצר פער שאנחנו חיים אותו יום יום ובמקום לראות את בן הזוג באמת אנחנו רואים אותו דרך החסכים שלנו והציפייה שלנו שהוא ימלא את החסך הזה, רק שהתבלבלנו, זה לא התפקיד שלו כלל וכלל. אנחנו צריכים ללמוד לשחרר ממנו את הציפיות ואז באופן טבעי הכל פשוט קורה. זורם בדיוק למקום הנכון. ככה זו אהבה, הטבע שלה להיות בזרימה. 

משבר אמון בזוגיות

לשבור תבניות: 

אנחנו לעיתים קרובות מלאים בכל כך הרבה דעות על אופיו של בן הזוג, עסוקים בלנתח כל פעולה ופעולה, מסיקים מסקנה, ואז מחליף מסקנה אחת באחרת או יותר מכך נוהגים לקבע מסקנה על בן הזוג.

ככל שאנחנו נעולים יותר במסקנה ככה אנחנו מגבילים את בן הזוג ואותנו, לעיתים המסקנה יכולה להיות מאוד לא פשוטה לעיכול, כמו “הוא שקרן ותמיד יהיה שקרן” ועצם המסקנה כל כך מקבעת שהיא מצמצמת את בן הזוג לשקרן ואין מעבר לקשת.

עצם סגירת המסקנה במחשבה מייצרת את בני הזוג ככאלה ממש, כמו שנכניס את המילה טיפש לגוגל, אז כל מה שיעלה לנו אלו תוצאות שקשורות בטיפש, זה מה שנקבל גם בתוצאות סביבנו, אנחנו בונים והורסים באמצעות סגירת מסקנות,

אנחנו צריכים ללמוד מרחל אישתו של רבי עקיבא, על אף כל הקשיים שהיו בדרך היא הייתה הכוח המניע מאחורי הפיכתו של רבי עקיבא מרועה צאן פשוט לתנא עצום.

כי היא החזיקה אותו במחשבה ככזה, על אף כל המניעות שהיו, אביה שסירב להכיר בו כחתנו, קשיים כלכליים, ובתוך כל הקשיים האלה החזיקה אותו כל הזמן במחשבה כגדול דור.

אנחנו ממהרים לעיתים להסיק מסקנות, לצאת בהצהרות, אבל גם האישיות שלנו עצמה נתונה לשינויים כאשר אנחנו מתפתחים תודעתית, גם אדם שקרן יכול להפוך לדובר אמת, גם גבר בוגד יכול להפוך להיות נאמן, אנחנו צריכים ללמוד לשבור תבניות מחשבה שגורמות לנו לפירוד מבן הזוג, וללמוד להאמין בפוטנציאל שלו. 

 

להכיר בהשפעה של בן הזוג 

אנחנו צריכים להרגיש משפיעים כי זה הטבע שלנו, במידה ובתוך הזוגיות שלנו אנחנו לוקחים הכל כמובן מאליו, אנחנו מהר מאוד לא רואים את ההשפעה של בן הזוג והוא הופך להיות צל עובר.

הנטיה הזו דומה לנוף קסום בדרך לעבודה, בשבועות הראשונים הצלחנו להתפעל מכל גבעה ופרח, ואחרי חודש זה מתחיל להיות מובן מאליו, אנחנו כבר לא מכירים בנוף הזה, לא מצליחים להתפעל ממנו כמו בהתחלה.

ככה גם לעיתים קרובות בזוגיות אנחנו נוטים להעריך בתחילת הדרך ומהר מאוד העניין הזה הופך להיות הרגל כזה, אז זה חלק מהנוף שלנו.

אנחנו צריכים כל הזמן לצאת מהאזור הנוח ולפרגן, להכיר בהשפעה של בן הזוג נותן לו נראות. גבר שאישתו לא נותנת לו נראות מהר מאוד מאבד כיוון, הטבע שלו זה להשפיע, וכשאישתו לא מכירה בהשפעה הזו הוא מחפש להשפיע במקום אחר. כל פעם להתפעל מחדש, כל יום, לראות את מה שנסתר לנו מהעין. לצאת מאזורי הנוחות שלנו. 


נוכחות והכלה 

החיים מאוד דינמיים, בכל רגע נתון יש כל כך הרבה משימות, ששכחנו לתקשר מעבר לדברים פרקטיים, ככה שבלי לשים לב הפכנו להיות שותפים לדירה ופחות בני זוג.

זה קו מאוד דק לפעמים, כי החיים כמו שוטפים אותנו גונבים לנו את הדבר היקר מכל – תשומת הלב שלנו. אנחנו יכולים להיות אחד עם השני אבל זה רק גוף, המחשבה במקום אחר.

זו לא נוכחות, אנחנו צריכים ללמוד להביא את הנוכחות שלנו לקשר הזוגי. להתחבר ביחד, לשים את הטלפונים בצד, את כל הפרוצדורות וכל מה שיש לעשות, לקחת פינה קטנה ביום של חצי שעה, של להיות במאה אחוז נוכחות.

ולדבר, להרגיש, להיות נוכחים באמת. יש לזה ערך מאוד משמעותי כי זה לוקח אותנו חזרה להיות בני זוג, אנחנו כל הזמן בשני מימדים, גם וגם. עושים פעולות ופרוצדורות ועובדים ומנהלים את כל המשפחה, ובאותה נשימה אנחנו גם בני זוג, אנחנו מרגישים אחד את השני, מכילים, אוהבים, מקשיבים, מעריכים. אנחנו לומדים ומתפתחים כל יום מחדש בתוך הזוגיות שלנו, אנחנו מכירים בה ומשקיעים בה. 

 

 

רוצים להגיע לזוגיות מיוחלת עם בן\בת הזוג?

אנחנו מזמינים אתכם לקבוע פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת עם רן וסיון שתחולל פלאים בזוגיות שלכם ולראות תוצאות משמעותיות כבר מהפגישה הראשונה