בעלי מדבר אליי לא יפה

 

 

לפני שאנחנו צוללים לנושא הזה, חשוב להבין

מה זה אומר לדבר לא יפה? אלימות מילולית, זילזול, חוסר כבוד, ציניות, קללות, דיבור אגרסיבי, הכל ביחד?

 

לכולנו יש את הנקודות רתיחה הללו שאנחנו לא שולטים על מה שאנחנו אומרים ובגלל שאנחנו פגועים אנחנו רוצים לפגוע בבן זוג שלנו. 

אנחנו מרגישים רגש ולא יודעים למלל אותו, כאשר זה רגש לא נעים אנחנו מיד מתגוננים, הגוף מתכווץ כי אנחנו לא אוהבים לחוות כאב. כשאנחנו לא מצליחים להכיל את הכאב, אז הכאב מספר לנו סיפור שבמידה ונכאיב למישהו אחר אז נרגיש יותר טוב. אז למי נכאיב באינסטינקט?, לבן אדם הכי קרוב אלינו, זה מיד מוצא את הכתובת הקרובה ביותר – בן הזוג שלנו. 

 

אז מה עושים כאשר מדברים אלינו לא יפה ? 

אז קודם נשאל שאלה, 

מתי מדברים אלינו לא יפה, בשעת כעס או זו התנהגות קבועה ? 

 

כאשר זה קורה בעיקר בשעת כעס

באיגרת הרמב”ן כתוב “כל הכועס – כל מיני גיהנום שולטים בו”, 

הכעס מיד מחבר את בני הזוג שלנו לצד האחר שלהם, שם הם נטולי רגשות אלינו, והם באותו רגע בזמן אדישים כלפינו, אין להם בעיה לפגוע בנו כי הכעס מכתיב להם את ההתנהגות, זה לא כי האדם רע אלא הוא רק מחובר לצד הזה שקיים בכולנו.   

אחרי שהכל נרגע, בדרך יש רגעים של צער גדול, הם מצטערים, אשמים, כואבים, מרגישים שפגעו במישהו קרוב.  ההגיון חוזר אליהם ונכנסים לפרופורציות. 

אי אפשר לדבר לאדם בשעת הכעס כי ברגע שהוא עבר את נקודת הרתיחה, כל ניסיון לשלוט על זה רק יגביר את הכעס. 

אנחנו שם צריכים להפעיל המון חמלה, אדם כועס דבר ראשון כועס אך ורק על עצמו, זו מלחמה פנימית מאוד לא פשוטה, כי היצר משתלט והאדם הופך להיות על אוטומט, בשעת כעס אנחנו הפוכים מהאמת של מי שאנחנו באמת. אז דווקא שם בשיא הכעס של בן הזוג אנחנו צריכים לעשות פעולות פנימיות בתוכנו:

 

  • לא לקחת שום דבר אישי – בשעת כעס נאמרים כל כך הרבה שטויות, שום דבר לא באמת אישי, בן הזוג מדבר לעצמו על עצמנו ולא באמת עלינו. תובנה מאוד משחררת. 

 

  • לראות את מי שהוא באמת – להיזכר מי הוא באמת וכל הכעס והפוגענות הזו זו ההצגה ולא הפנים האמיתיות של בן הזוג, לזהות את זה ולראות את הפוטנציאל האינסופי של בן הזוג שלנו להתגבר על הכעס ולעבוד על המידה הזו ולגלות את עצמו. 

 

  • לזהות את הצורך – זה מאוד מאתגר לזהות צורך כאשר כועסים עלינו כי אנחנו מתוכנתים לקחת אישית את המילים שיוצאות מפיו, זאת גדולה אמיתית לזהות צורך בעת כזו, לראות את המקום החלש שלו, שהכעס בא להגן על מקומות חלשים בתוכנו, ודווקא הצורך האמיתי של בן הזוג זה בהכלה, קבלה, ביטחון ואהבה.
    לזהות את זה ולנהוג בזה דורש המון חמלה בתוכנו ומעמיק אותנו מאוד. 

 

  • החלטות – יש כאן עניין של תקשורת ותקשורת זה שניים, להציף ולעורר שיח, אף אחד לא באמת רוצה לפגוע בבן הזוג, להציף איך הרגשנו בזמן שהוא פגע בנו. תקשורת עם חמלה ולא שופטת. איך ביחד בונים בסיס ומערך שאנחנו ביחד מתגברים על המקומות האלה. 

 

  • חוקים – אנחנו צריכים להחליט על חוקים שבו אנחנו לומדים איך לנהל את המרחב בינינו ואת המרחב בבית והילדים. צריך למצוא תיזמון שהוא רגוע, לא אחרי ריב, לא אחרי התפרצויות, אנחנו יושבים רגועים ומדברים על זה בצורה מסודרת.
    איך אנחנו ביחד חושבים איך אנחנו לא נגררים לזה ושלא יווצר ששוב אנחנו מדברים ככה ? 

לדוג’ לעשות תהליכים שבשניה שאנחנו מזהים שאנחנו כועסים מה עושים? לנשום, לצאת מהבית, לא לדבר, זה דורש מידה של התגברות על היצרים, לקבל סממנים פיזים שאנחנו מזהים שיש כעס.  איך ביחד אנחנו תומכים בתהליך הזה, רצוי מאוד להיעזר בטיפול רגשי כדי לתת לבן זוג את כל הכלים והמרחב לבחור לפעול אחרת. לעיתים לשני בני הזוג אין כלים ואז דברים מסתבכים. ברגע שיש רצון טוב לשני הצדדים, אף אחד לא רוצה להגיע למקומות האלה, אז זה משתנה. 

 

כאשר בני הזוג מדברים לא יפה באופן קבוע,  

 

מה זה אומר מצב קבוע ? 

זה אומר שהזמני הפך לקבוע, הכעס כבר הפך להיות חלק בלתי נפרד מחיינו, זה מלווה בהמון תיסכול, חוסר אונים, איבוד דרך. 

ייתכן שאנחנו שופטים את בן הזוג כל היום ואז בן הזוג מחזיר כי זה לוחץ לו על נקודות. אי הבנה שהתפתחה וגדלה להיות כדור שלג שנוכח על הזמן בחיינו, זה משפיע בצורה דרמטית מאוד על איכות חיינו. 

 

אז מה עושים כשבן הזוג מדבר לא יפה? 

  1. המפתח זה תקשורת רגשית. 

להתחיל ללמוד מאפס, מה המשמעות של זה, איך לתקשר בכלל. ללמוד על הזוגיות, לדייק המון מושגים שגויים.
זו עבודה על השורשים, על התת מודע שלנו, על איך אנחנו בכלל תופסים את המציאות כולה.  צריך כאן המון סבלנות כי בדרך כלל במקום שההתנהגות הזו קבועה אין מודעות, אז בדרך כלל זה יפגוש סירוב בתוקף לעשות תהליכים עמוקים יותר. אז צריך לעבוד כאן עם המון שלבים ולנטרל את כל ההתנגדויות בדרך. זה מתחיל בצעד קטן, ואז זה נפתח לצעדים נוספים. כל צעד משפיע על שאר הצעדים.  

 

  1. לא לחכות שבן הזוג יעשה תהליכים – לעשות בעצמנו. זה הכל עולם פנימי מקרין לעולם חיצוני. זאת אומרת האלימות הזאת נמצאת בשיח בינינו לבין עצמנו. צריכים לעבור דרך ולהעמיק מאוד ולגלות את מה שנסתר מהעין בזוגיות שלנו.  
    כל עוד אנחנו מצפים ממנו שהוא ישתנה זה לא יעבוד. אנחנו צריכים לעשות עבודה עם עצמנו ולגלות באיזה מקומות בינינו לבין עצמנו אנחנו קשים עם עצמנו, ביקורתיים, אלימים, שיפוטיים.  הזוגיות זה מראה לצדדים האחרים שלנו, צד נקבי וצד זכרי, זו הזמנה להיכנס פנימה.
    הגבר לא מדבר אלי יפה, ואז היא מגלה שגם היא לא מדברת יפה, זה הופך להיות אינסטינקטיבי, חלק ממערכת ההפעלה שלנו. 

 

  1. ללמוד לשים גבולות במערכת היחסיםבגלל שזה הפך לחלק מהשיח שלנו בתוך הזוגיות, אז הגבולות כבר מזמן הטשטשו, צריכים ללמוד מחדש מהם גבולות, מה המשמעות שלהם ואיך לשים גבולות בתוך הזוגיות שלי. 

 

לסיכום, 

אפשר להישאר שנים בצד הקורבן, אבל זה לא עוזר באמת, זה לא יעזור גם. אנחנו צריכים אפשר להפעיל המון כוחות בתוכנו שיש לנו כי היינו רדומים הרבה זמן.
וזה ממש בסדר, היינו אמורים להיות רדומים, היינו אמורים להיות בתחנה הזו בזוגיות שלנו. אבל יש רגע כזה, שאנחנו מחליטים להתעורר מהתרדמת ואנחנו מחליטים לעבוד על עצמנו. 

אי אפשר חיים שלמים להימנע מלעשות עבודה על עצמנו, הפיתרון הקל זה להפיל הכל על בן הזוג ולחכות שמשהו ישתנה אצלו. אבל בן הזוג הוא המשך ישיר של העולם הפנימי שלנו, הוא מותאם לאיך אנחנו תופסים את המציאות. 

 

לפעמים מילים יותר פוגעניות ממכות. ואנחנו צריכים כאן לעבוד על כל אותם מקומות פגועים בתוכנו,

אפשר להתפתח בזוגיות שלנו בלי שיתוף פעולה מבן הזוג. 

לפעמים יש בתוכנו כאב ממושך שאנחנו בורחים ממנו הרבה שנים. 

פחדים, חרדות, וזה גורם להרבה בעיות בתוך הקשר הזוגי שלנו ובכלל עם כל מערכות היחסים שלנו, עם הילדים, עם העולם. 

אנחנו צריכים לעבור מסע, איך להיות עם עצמנו שם בקושי להיות בחמלה ולהחזיק לנו את היד חזק חזק.  

 

זה מאוד כיף לשמור על הכבוד של בן הזוג. בתוך זה יש גם חילוקי דעות, זה משפיע על כל הבית. 

מה הערכים שאנחנו רוצים להכניס הביתה 

כבוד אחד לשני, זה ערך עליון. 

 

בלוג האזנה                                               

גם אם בן הזוג מדבר לא יפה אפשר עדיין לטפל!!

השאירו פרטים כאן לקבל ייעוץ ראשוני מאיתנו

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

זוגיות משלימה

נראה לאחרונה לפני שעה

מה מספר הטלפון שלך?

רן וסיון

צוות היועצים הזוגיים של זוגיות משלימה

רוצים שנדבר?

השאירו פרטים כאן ונחזור אליכם בהקדם